おはようございます。
今日も我が家には日差しが入っていい天気。

ただ、相変わらず寒いのなんの。
これは体調管理をしっかりしないとですね。

さて、休み明けってやっぱりしんどい。

昨日は久々の祝日で、平日の休みって
なんだか嬉しかったけれども。

いや、今日と明日行けばまた休みなんだけども。
なんなんでしょうね、この生きづらさ。

繁忙期も終わり、私の業務量も
だいぶ落ち着いてきました。

基本的には定時で帰れそうだし、
繁忙期よりはよっぽど体は楽。なはず。

でも心にはぽっかり穴が開いたような感じで
息苦しさを感じてしまっています。

私、やっぱり「頑張る病」なんだな、と
つくづく思います。これがしんどい。

頑張っていない自分が認められない。
自分が置いてけぼりにされそうで焦る。

だから、忙しくないのが苦手なんです。

どちらかというと、忙しければ
何も考える必要がないので
ただ突っ走ればいいだけ。

ここで突っ走りすぎると
後で大コケして会社を休んでしまうので
自分の中で制御が必要なのですが。

でも、忙しくないと忙しくないで、
それは辛くなってしまう。

いや、忙しすぎても忙しくなくても
心がしんどいって、
どんだけ生きづらいねん。（笑）

なんか、仕事つまらないなあ、って
なってしまうんですよね。
誰か分かってくれる人、いるのかな。

大元は、頑張っていない自分を
認められないこと、おそらくこれに尽きる。

他でもない自分が自分をずっと見ている。
監視している。見定めている。評価している。

だからずっとしんどい。
頑張らなければ、と心のどこかで
ずっと思っている。

なんなら、頑張れば努力が報われて
お金も稼げるようになるし
幸せになれると信じてしまっている。

でも実際、今まで報われていないことも多い。

あ、でも報われたことも多いかも。

結局、コップの水理論と同じで
コップに水が半分入っているときに
「もう半分しかない」と思うのか
「まだ半分ある」と思うのか
捉え方の問題、って話にはなるんだろうけど。

ついつい、自分にないものばかりを
見つめてしまう。追い求めてしまう。

だから自己啓発の読書がやめられない。
もちろん悪いことではないけれど。
自分の糧にはなっていると思うけれど。

でもずっとしんどい。心がしんどい。
心に引っ張られて体も休まらない。

自分、何のために生きているんだろう。
そんな使命をずっと追い求めている。

確固たる自分の目標、使命みたいなのを見つけて
それに向かって突っ走りたいと思っている。

本当にそんなのがあるのかどうかは
分からないけれど。

んー、こうして自分の気持ちを吐露してみて、
やっぱり自分で自分をがんじがらめにしている。

自分自身が自分を苦しめている。
だから他の人から見ると、
なんか勝手に潰れたぞ？って思う。

心理的な根本要因があるんだと思う。
私の中での何かが、ずっと私を苦しめている。

心理を学んだら原因を突き止められるのだろうか。
それと向き合うことで、解決できるのだろうか。

それともこれはまた、
新たにやることを増やすという
破滅への道なのだろうか。

うーん、難しく考えすぎ？
今日はなんだかナイーブな気持ち。

会社、行きたくないよう。
しんどいよう。心がしんどい。
なんでか分からないから余計にしんどい。

でも、起きて準備してnote書いている自分は
最高に偉い。よしよししてあげたい。

それだけでもよしとしようか。

ちゃんとやることやろうとしている。
それだけで十分。今のままで十分。

これ以上、頑張る必要はない。
既に頑張っているから大丈夫。

…うーん、しっくりこない！（笑）