知り合いから聞いて、なるほどな！！となった話 人が数学を学ぶ理由とは？ 数字には 定数 (0〜9など数字自体の内容が変わらないもの) 変数 (XやYみたいに解き方などで内容が変わるもの) 簡単に言うと計算する為に 変えてはいけないものと 状況によって変わるものが存在する。 「変えてはいけないもの」 を平気で変えれるやつがバカ。 基準を変えてしまうと そもそも計算が成り立たない。 頭の中の計算上だけならいいが これが現実に反映されると 仕事で考えられへんミスの仕方や 仕
それぞれの価値観 それぞれの正義 それぞれの欲望 それぞれの志 最近考える。 物事を1つの方向からしか 考えられへん人は ハッキリ言えばバカ どんな物事も色んな方向から捉えれる。 どれが正解かは置いといて。 その色んな方向から見た上で 自分の価値観や志で 決断するなら良いと思う。 けどこの考えすら俺の価値観。 世の中そんなに深く考えてない。 こうやからこう。 こういうルールやからこうする。 うーん、間違いではないけど、、、。 ルールはあくまで基準であって 状況
味がしやんことはないけど 食事が楽しくない、美味しくない。 ストレスえぐい。 確実に毎日カロリーも 栄養もまともに摂取できてない。 そりゃ痩せてくる。 今は筋トレしてるからっていうけど、 この減り方は筋トレでは無いねんなぁ。笑 結果オーライであればいいんやけど 自分的にはこれは悪いやつやと思う。 テンションや思考がバグる時増えたし 酒以外で記憶が飛ぶこと増えたし、 良い感情になりにくい。 環境かなぁ。 今必要なんは人の温もりなんやろなぁ。 けどそれも無理な状
ここ数年で一気にひどくなってきた。 俗に言う幻覚と幻聴。 また自覚があるのがしんどい笑 自分自身 幽霊や神は信じてないし 世間で言う所の金縛りにあった事あるけど 仕組みを知ってからやからか あーこれが脳だけが起きてる感覚なんかぁ。 ぐらいにしか思わんし。 神や仏は人が人である為に作った 責任をなすりつける場所と思ってる。 幽霊が居てるならもっと何かあるはず (あってほしい。笑) 見える物や者は動かんことが多く見えるだけ。 触られへん。 聴こえるのは気分なのか
子供の頃から ごめんなさいとありがとうを 言うのが苦手やった。 学生時代の謝る時は 他人になすりつけられて 自分が悪くない時や いじめられてた時。 家では邪険に扱われて 学校では敵だらけの中 居場所を作る為に必死で 友達が居てた事もないし 上辺の会話しかした事ない。 だから誰に対しても ありがとうと言う時がなかった。 親は両方自分の非を認めない大人で 謝ってる時をほとんど見たことがない 他人や家族にさんざん迷惑かけてるのに。 親や家族の為に何かしてもらって当たり前か も
歌は好き 歌うのも好き。 けど作るのと歌うのも どこまでいっても自分の為でしかない。 自分の感情を発散させる所であって 共有やマウントの為のものではない。 だから何も知らん人に評価されたくないし されたとしても気持ち悪い。 だから1番楽しいのが ヒトカラの時。 それが世間ではおかしいと わかった上で、 自分が楽しいと1番思う時は ヒトカラの時。 そんなんどうにもならん笑 最近呑み屋での扱いというか対応が 自分的には気持ち悪くなってきてるの嫌 それにそもそも必要以上
今まで自分が生活する中で 他人などの態度や関わり方や反応が 他が言う現実と俺が見る現実や事実と異なるのは わかってはおった。 けどその内どれを選択すればいいのか どれが正解か、どれに反応するのが 相手が喜ぶか、他はどうなるか、など考えて 複数の選択肢が多すぎてわからず 悩み続けた結果。 考え過ぎて反応が遅かったり 考え過ぎて裏目にでたり。 今までしてきた選択は その時その時の気分や直感で 思考に芯がなく方向もバラバラで 曖昧な事ばかりしてたから 変化や正解にも気づかれへんっ
自己愛というとまた違うのかもしれんけど、 悲しいかな、俺は愛というものを ほとんど受けた事がない。 1つあるとしたら こないだ書いた好きな言葉の 「なせばなる」を教えてくれた 俺にとって人生で最初で最後の 最高の女性だけかな。 実はそれに気づけたのも最近の話。 それまでは愛が理解できず そんなものが果たして この世にあるのかどうかもわからず 混乱して余計にわけがわからんなってた。 けど最近Netflixで 「ヤング・シェルドン」 を観て 家族愛や友情や色恋、色ん
時々ふいに無になりそうな時がある そこに行ってしまったら かえってくるのもしんどいし 簡単に言えば賢者タイムの10倍。 何もなくなりそうになる。 死にたいとかその程度の事ではない。 感覚の話でしかないねんけど あの無の感覚はほんまに嫌。 パニックの引き金になる時あるし。 ほんまに気持ち悪い。
自分の本性に それっぽい理由をつけようとしてたけど そもそもの本質がそうであって 理由があるからそうなんじゃなかった。 根本の捉え方が間違ってた。 そこをちゃんとしないと 付き合い方距離感がより正しくわからない。 まぁおかしいことには 変わりはないんやけど。 これをどう捉えて どう受け止めるか。 どう受け流すか。 どこまでいっても偽善 それはみんな。 だから程よい距離感。
最近短期的にやけど 記憶が飛ぶ事が増えた。 それに言葉が詰まる事が増えた。 左目の裏の奥の違和感もとれへんし。 んでタバコ辞めようとしてから やっぱりイライラがおさまらんし。 何に対してもイライラする これは病気でしかないんやろなぁ。 なんなんやろか。 けどこの感情が病気なら 人間じゃないような気もする。 正解がないのはわかってる 不安だらけやから不安定なんもわかる。 なんか自分の感情を コントロールする良い方法ないかなぁ。 つかれる。 頭痛とか身体に痛
今は数年前では 想像もつかへんぐらい 良い自由な生活をさせてもらってる。 それに友情というものを知れた？かな。 これが世間でいうところの友情なんだろう。 嬉しかったよ。けどさ。 それが普通なんはわかる。 けど俺は受け入れられへんねんやと思う。 やっぱり自分がまだわかってない。 それに精神状況は悪化していく一方。 幻聴、幻覚、パニック、無気力。 なんでかずっと理由わからんかったけど あの事をやっぱりどこかで ずっと引きずってしまってて 幸せに近づくのがストレスというか
仲が良いとは 感情をどれだけ伝えれるか、 自分であり相手の感情の 熱量をどれだけ感じられるかが どれだけ仲が良いかに 比例とまでは言わんでも 少なからず関係するものやと思う。 互いや一方的に感情や思考を意識する。 それが家族、恋人、友人 知り合い、近所の人、 付き合い方は違えど仲の良し悪しはある。 わかったよ。 けどまぁ、なんやろ。 孤独であり孤独じゃない 複雑な気持ち。 もしまだあるなら大事にしよう。 目の前の事実と 世の中の常識が違いすぎて 混乱する。
QEEG検査受けてきた。 なんかおかしいらしい。 シナプスが混線してるんやって。 こんな状態やから 藁にもすがる思いで 話を聞いて したくもない 自分の過去の話をしたら カウンセラーのお姉さんは 愛想良かったけど 他の人は淡々とした感じやし 自称Dr.はロボットみたいな 喋り方やったし、 教科書読んでるみたい。 それにカウンセラーが 治療の為の医療ローンの 月々の返済額を5〜10で って言った時に「かっこいいです」 「学生さんとかだと1〜3万円なのに」 って謎なヨイショ
好意を持ってしまうと 遠ざけたくなる。 人をどこまでいっても 信用できない。 感情がわかっても気持ちや想いがわからん。 目的や意図をくみとれない。 大事な事や決めたこと記憶できない。 自分の伝え方が下手すぎて 色々な意味で勘違いさせてしまう。 感情をぶつけすぎてしまう。 自分の中ではそれは 好意であったりするが 他人からしたらうざいだけ。 迷惑かけて嫌がられるなら 遠ざけた方が気にならん。 それは逃げなんはわかるよ。 けど今は無理。
理解して受け入れるしかない。 全てと程よい距離で。 わからなさすぎてわからん。 今はグリグリなんやろなぁ。 これが晴れる時がくるのか？ 自覚があるようでない。 わからんことがわからん 時にループ、時に狂感 わからん これはなに？ だれ？ 認識が不確か。 戻られへん。 クソ。
