最近
やっぱり、死に近い仕事をしてたからか余計に

このまま人生終わりたくない
死が身近だったからこそ
すごく感じるものが多くある

その分やっぱり体にもいつの間にか害になってたのかなと思ったりする

じゃなきゃ、体調も崩さなかったのかなとか

ふぁ。。

最近、自分は、本当は何がしたいんだろうと
考えることがほんとに多い。

ワーホリに行きたいとか
はたまた、プログラミングがやってみたいかなとか
はたまた最近は、
音楽を作りたいとか。

元々歌詞を作ったり、音を作るのはすごく好きだった
dawソフトを最近入れて
遊んだり、コード進行の練習をしたり
ピアノを弾いたりしている

人生って、本当に本当に一度なんだよと
めちゃくちゃ最近感じてしまう

自分の使命というのか

私は、仕方無しに働いて
死んでいく人生は、無理だったから

多分、身体が拒否反応が出たんだろうな

嘔吐したり気持ち悪くなったり
甲状腺ホルモンの機能に異常がでてたり

こんな形にでなければ
自分の状態を察知できないなんて
本当に驚きだよ

皆様に、体を大事にしてくださいと伝えたい…

いや、、
本当に周辺の人には、それ、
できてたと思うのに
なんて自分のこと、わかってないんだろうと

驚くことばかりだよな。

仕事休んで次の週で2ヶ月目…

なんて状態なんだろうか　
少しまだ信じられない

僕は生きているんだよね？

という感覚です。

ニートだって、
病気の人だってたくさんいるけど

その人たちを批判する気はないのに
これまで25万くらい毎月稼いでいたこととか
考えたり
少なくとも人のためになっていることを思うと

…本当になんだろうか？

と、
そないなきもちになってまうよね。

これって、自分の人生やのに
自分でやってこなかったバツというか

結局自分にしっかり向き合って

自分と対話を、嘘つきながらしてた結果だったのか

最近感じることがある

自分の中の自分と対話、
してなかったなと。

自分の中に自分はいるなと
見えたり、感じたりすることができる。

「いま、楽しそうやな」
「今日は、機嫌が良い踊ってるわ」
「今は、機嫌が悪いんだな、イライラしているわ」「これ、したくないのね…テンション低」

とか。

これまで仕事中。
猪突猛進に本当に頑張っていたかなと
今は思う

本当に自分の感情を無視してきた

「しんどいつらい」と思っても
でもやっぱり仕事もしなきゃ『いけないんだ』とも思ってたから仕方ない気がする

それが悪いことかというと　微か妙なところだ

『やらなければいけないこと』なんてないのに

稼げない不安が自分の本心を隠した

最近より感じる
金がなくなることが本当に怖いって
心の底から思っている
もっと稼ぎたい稼ぎたい稼ぎたい
稼げるようになりたいなりたい

そんなふうに、少し呪縛のようにも感じるほど

それに吐き気も感じることさえある

こんなに、
『好きなことをやりたい』
『好きなことの為なら本当にとことん頑張れる』
人間なのに

好きじゃないことは、
やっぱりできないんだなと思う
それが仕事だとしても

それが現時点での、答えというか
自分からでてくる気持ちなのかなと

それすら考えてると気分が悪い
きっと、自分の中で葛藤や
若干、考え方の解離が起きているんだろう

あと、これまでの人生
本当に自分がしたいことになんだかんだ蓋をした経験も多くあった


だから、今までとはまるっきり違う考え方をしようとしているから。拒否反応みたいなものも、きっと出るんだな

周り、…とくに、家族かな
親なのかな
本当にやりたい挑戦したいことを猛反対されたときもあった
それにも理由はあったし理解はできる内容ではあったが

自分のやりたいこと、
周りに応援されないんだなと思った
あと、自分は、信頼がないんだなとも思って傷ついたな
（あの頃は、大学中退いじめで学校いけなくなり辞め、挫折。自信喪失が半端なかった
そんな中の反対。。理学療法士の学校にはいるのに演技まで、二足の草鞋らできるわけなかろうと。言われたわけだ）

あぁ。。そう、今かいてて気づいた
そう思ったんだよね、、

『応援されないことは、いけないこと』
だって、思い込んでいた

それでも。
自分がしたいことって、
貫くべきだよなぁ？だって、
それで、後悔はするし人のせいにしそうになるし、その人が僕の人生を、責任なんて絶対取ってくれるわけないんだからな
フォローはしてくれたとしても

　
自分から、どんどんどんどん、
自分の声が聞こえなくなっていったんだ…、

周りが喜び
普通が一番だと謳われることも多い世の中で

自分はそれが嫌いだったのにだな。

それにも気づいていたはずなのに

私は破天荒で
普通に暮らしてくなんてやっぱり無理だったわけで今休職してんのかな、とまで最近たまに感じている

やっぱり、普通の生活なんてできないきがする
他の人に自分の話をしないのもそれだ

みんな、いい意味でもあり、
自分の周りは普通だ。
今の仕事に精進し、真っ当に、会社員やっているわけだ。

自分は小学校のときから
会社に通うのは無理だな
自営かな
一人で働きたい

だって朝も無理だし、
とか、、、、ははは

…

怖いなぁ
自分の思考すらも。

強迫観念、最近本当に怖いわ。
知らずのうちに支配されてる
行動とかも

なんかいきてくのって
壁にぶつかると、きっついよね本当に

死にたくなる‥

乗り越えられたときは、
過ぎてしまえばもう大丈夫でもね
まぁ傷は残ったりとかもあるけども

ううん
まだまだね。。

また近々上司とはなさなければ
もっと自分の心の訴え
本当の思い聞かなければ

もっと話してくれ、自分。。。

そんな風に思う…

自分なのになんなんだろうなぁ

もう今は、何もいらへんのに
それでも時間は過ぎる

でも、、なんとなくだが
理学療法士という国家試験がんばってとって6年努めたけど

働けなくなって。

『普通の人生を歩んで終わるなよ』

と、心の底から、自分だか、
自分の中の誰かなのかが
言ってきた気がする

僕は完全に生まれ変わる場面なんだろうか？

そんなことまで考えちゃうんだからね

ははは。
不思議すぎる
スピリチュアルかよ？笑

わらっう。

バレーしたい。。

なにか考えたいのと、何も考えたくない気持ちが交差する

ちくしょう。

まだかかるのかい…

僕、何かになりたいなりよ。

理学療法士にはなったけど。
また違う僕にあいたいなりよ。

もっと僕の中の僕と

もっともっと話したいなり。

ありがとうございました