今の職場で働き出して約7ヵ月 俗に言うお節介おばさんがいて 時にお客様にも噛みついちゃう あまり接客業向きではない危険人物なんだけど よく巻き込み事故に遭ってて 私はクレームだけは起きないように あらゆるトラブルの可能性を潰しながら 対応するタイプで そんな中、自称姉御肌タイプの彼女は 自分の手があいてると顔を出してくれるんだけど それが全く有り難くないフォローで 時に地獄が見えたり もうどーにでもなれって現実逃避モードに入ることも多々 それを上の人に相談したんだけど
また人間関係の壁にぶち当たる 何でさ 家族でも友達でもない相手に対して この人なら何でもしてくれる この人になら何言っても大丈夫 っていう感情が抱けるのだろうか そしてそういう人はこちらが爆発すると 決まって 信用してるけらそれに甘えてた 今の状態はお互いの為に修復しようと 提案する 反省の文言並べるけど 信用とはお互いの信頼関係がある上で成立するものであって、片方が不快に思っていたらそれは利用だと思う そしてお互いの為の修復などではなく 今までの関係はこちら側の我慢と気
今の職場に凄く理不尽なおばさんがいて 大先輩なんだけど何せ実力が伴わなくて 一年未満の私は日々振り回されてるわけ 私の仕事は毎月個人予算が決められてるんだけど どこかグレーだったり、気を遣う部分があって 7月は特にそういう所をおばさんに利用されて 後で揉めたり、面倒くさくなるのが嫌だった私は 結構な売上を譲ってあげてたの もちろん、お礼を言われたり彼女が譲ってくれる事はなくて そんな感じながらも ありがたい事に、最終日残り数時間で あと1件、1点決まれば予算達成という展開
久しぶりに ちょっと無理かも... っていう人に出会って いつもは拒絶できるのに なぜか今回はずっと消化できなくて 前から分かってたんだけど ありがたいことに私の周りって 優しくて余裕のある人しかいない 平和な世界で だから 他人を利用して私欲を満たす人だったり 人のせいにしたり 毒は吐くけど攻撃的な人が 凄く苦手で 今回運悪く出会ってしまった 職場での出来事だから 明からさまに嫌な対応とかできないんだけど 上司から報告？注意？があっても 怒りしか湧いてこなくて 私、見
最近気付いた事があって 一人暮らし最後の一年から 帰ってきてからの一年くらい 働くか寝るかしかしてなくて 一日無駄にしてる事は分かってるんだけど どうしても体が動かなかったり 酷い時は起きたら、いつの何時？ってなってたり 本当に何もできなかったんだけど まあ仕方ないと、体質だと受け止めてた でも最近は 午前中に起きて自然に活動してて ランチに行ったりとか 意欲的に動いてて この間ふと あ、私この2,3年自律神経イカれてたんだと いうことに気付いた 老いもあるかもしれない
ちょっと前に私は恋愛が苦手だっていう 記事を書いたんだけど その気持ちに嘘はないんだけど 定期的にね 私、ずっとこのままなのかなとか もう誰にも興味持たないのかなって 目に見えない不安が芽生える時があって もちろん今までの自分の人生に後悔してなくて 良い事も悪い事も含め 悲観することなく 私らしい充実した日々を過ごしてる でも、ふと 私だって誰かに選ばれたい 好かれたい って思うんよね もちろん親や兄弟は認めてくれてる そうじゃなくて 私がどれだけ楽しく過ごして
友人と会う約束があり久しぶりの東京へ シューティング体験をするつもりだったんだけど とりあえず銀座でランチ 話が盛り上がり2件目のカフェ探し お店が全然見つからず ようやく見つけたお店 案内されて着席するも ランチのみでカフェNGでまさかの退店 次のお店を探してる最中に 滝沢歌舞伎当選のメール！！！ びっくりして即母に連絡！ お隣のお店にタイミングよく入れてもらう 注文して数分後 近くの席で大きめの言い争いが始まる 我々盛り上がれず、小さく次の予定考えるも 自分達の話に集中で
1カ月半前に転職したんだけれども 既に辞めたい 今日ちょっといい歳して泣きたくなって ここ最近、タグと商品の間違いが多発してて 私も何回かその場面に出くわして焦ることがあって だから自分が片付ける時はチェックしてるんよね 接客中テンパりたくないし でも一回だけ、私もやってしまって しかもその時に一人の人に私だと特定されたんだけど... 多分それが全てやったんよね 今日なんでもないタイミングで 接客が終わったあと、その人が近付いてきて 最近、タグ間違い多いじゃんね
社会人2年目くらいかな 人生の様子がおかしくなった 当時、付き合ってもないけれど毎日のように連絡を取っている人がいた 出会い方とか、連絡とり続けるまでに至った過程もちょっと変なんだけど、その話は別でいつか気が向いたら... 話を戻します 私はその時から終わるまで その人の事を好きだったのかは今でも分からない 毎日連絡は取るけれども 物理的に簡単に会える距離にはいなくて でもお互い会おうとか、好意を示すことも傷つけることもなく、内容は全く覚えてないけどただただくだらなく
自分の会社を持ちたくて それにはやっぱりお金が必要で 意味合いが違うけど 今人生で一番お金を欲してる ただ今の働き方じゃ限界があって まだ体の余力もある 楽して稼ぎたいとかでもなく 頑張ろうと思えばもっと頑張れる ただ、このやる気をどこに向けたらいいのか 全く分からない どうしたらいいのー とりあえず 2023年上半期の占いで 求めよさらば与えられん って書いてあったから 貪欲に欲しいものは欲しいって 声に出して 文字にして どんどん表に出していこうと思う 資金がほし
ちょっと前にオンライン授業で 各学科の紹介みたいなのがあって 全然自分の学科とは関係ないんだけど 食品についての授業があって 本当にさわりだけだったんだけど ずっと印象に残ってる事があって それは お米についてまず、私達が食べてるお米はほぼ国産で 昔は寒い地域でしか作れない物だったんだけど 今は土地柄関係なく、全国で作られててブランド米が次々と出てきてる でも、主食としてのお米の消費は年々減っていっててパンの消費の方が上回ってると 私の実家もお米作ってるから 家族はお米を
できることから 積立NISAの口座開設をした 友人には急がずコツコツって言われたんだけど スピード型なもので 早急に資金調達と行動に移したくて ずっとウズウズしてる あと他今の私にできる事なにかないかな 最近YouTubeに 起業とか独立とかM&Aとかお金の勉強 すすめられてる きっとそういう事だと素直に受け取っていいよね
最近、会社を買うことに興味を持ち始めました 大学で経営を学んだはずなのに その時学んだ事は何一つ覚えてなく 何も役に立ってません 一年前と環境が激変して まず世の中が値上げや生活が...って言ってる中 実家に甘えまくってる私は 申し訳ないくらい貯まっていくのです 家に入れる気もあるよ でも私の家族ちょっと変わってるから いつまででも親と子でいたいみたいで 私に養ってもらうなんてプライドが許さないと思うから 本当に苦しくなるまでは子供でいようっていうマインド でも私みたいな
ご無沙汰すぎる 実家に帰ってきて7ヶ月 慌ただしかった 色々な事が起こってただただ忙しかった 新しい生活になって お仕事とお勉強の両立は ぎりぎり続いてる でも大学を2年で卒業するのは諦めた 一時期、知識を得ることより 頭の中が2年2年2年でいっぱいで とにかくやらなきゃやらなきゃやらなきゃって追われた 既に何回も心折れてるし、お仕事もお勉強も全部放り投げたくなってる 全部辞めたくなる時も多々あった だから一旦、2年で卒業できなくてもいいかなっていうマインドを持つこと
手続き諸々がまだ途中だけど とりあえずお仕事が始まった びっくりするくらい平和 こんなに穏やかでいいの？って感じ 感謝でしかない 働いてる時、だれかといる時は嬉しい 何も考えなくていいから でもひとりになると急激に虚しくなる 目の前が真っ暗になって 苦しくなる いつまで続くんだろ
実家に帰ってきた 2日経ってまだふわふわしてる 帰ってきたその日は高校の友達2人と 飲み歩き、シーシャも行った 二人のうち一人は東京時代の戦友で もう一人は結婚してもっと田舎で暮らしてたんだけど、私より一ヵ月前に帰ってきた その夜がとにかく楽しくて 地元でも日付またいで飲める事 シーシャ屋さんがある事 不安を抱えながら帰ってきた私を 受け止めてくれる人達がいる事 それが凄く嬉しかった 明日から2ヵ月ぶりに社会復帰 またお世話になるお姉さんが わざわざ連絡くれた 今の私
