今日は朝から晩までてんこ盛りな日でした。
午前中は朝散歩してから、失業手当の認定日だったのでハローワークへ行って手続きを済ませ、その後は通院。
午後は転院したばかりなので自立支援の変更手続きに行って、そのまま流れで役所がやっている無料カウンセリングを受けました。

ハローワークで失業手当を受けてから早1年ちょっとが経ちます。来週で終わるので、そしたら私も見事ノー収入です。まぁ障害年金がまだありますが…。

通院は来年妊活がしたい旨を伝えたかったのでめちゃくちゃ緊張しました。万が一主治医からの協力が得られなかったら、いや、それ以前に否定されたら落ち込むよなぁと考え、喉から心臓が飛び出そうでした。

でも、あっさり、主治医から「良いと思います」の一言。
心の中でガッツポーズでしたね。
妊娠すると、女性は精神面で変化が出るとのこと。良い方に転ぶかもしれないらしいです。（悪化する可能性もあります。）

調子も先月より安定しているとのことで、抗てんかん薬のリボトリール（旧ランドセン）を減薬してもらいました。そしてイライラや不安を落ち着かせるために漢方が処方されました。その名も「抑肝散加陳皮半夏（ヨクカンサンカチンピハンゲ）」といいます。実験でしばらく飲んでみて、良かったらエビリファイを減薬する流れになると思います。

何はともあれ、通院はいい感じで良かったです。漢方効くといいな〜。

ただクリニックでのカウンセリングについては、いつ始まるか聞いたところ、混み合っている状況でまだ確認中とのことで…すぐに始められそうにはありませんでした。リワークもしてみたらいいと思うと言われ、クリニックが提携しているところがあるそうですが、カウンセリング時に案内をしているみたいなので、まだ先が見えない…。

だから自立支援変更手続きのついでに、役所でカウンセリングをやっていないか聞いてみました。きっとそれも予約が殺到しているんだろうなぁと思って、しばしの間待っていたら、カウンセラーさんが窓口へ登場。そのままの流れでカウンセリングを受けることになりました。

実は、今朝から色々とモヤモヤしていました。自分の何が問題か分からなくなっていました。どうしてうつなのか、自分はアダルトチルドレンなのか、共依存なのか、境界性パーソナリティ障害なのか、分からないことが不安で、色々とカウンセラーさんに気持ちや考えていることをぶつけてしまいました。役所があと30分で閉まるという時間帯でしたので、長い間は話せませんでしたが、カウンセラーさんの見解はこうでした。

「私はたくさんの人の相談を受けてきました。それで、私の経験からすると、アダルトチルドレンや共依存は置いておいたとして、（誰でも大なり小なりそういった傾向を持っているそうです）あなたは境界性パーソナリティ障害ではないと思います。ただ、少し発達障害ではありそうです。」

ということでした。
なんと！発達障害の可能性があるのか！
でも、なんというか、その時すごく納得した自分がいたのです。

そこで、自分はどうやったら考え方や行動を改善できるのか聞いたところ、カウンセラーさんはこう続けました。

「発達障害だからといって、生活できているなら、変えようとか治そうとかしなくていいと思うんです。大半の偉人たちは発達障害持ちです。これは人によっては強い武器になります。ただ、日本は調和を求める国です。あなた自身を認めてくれる環境に巡り会えたら、あなたが発達障害だったとしても、ずっともっと今より生きやすいと思いますよ。」

その瞬間心がスッと軽くなりました。
あ、私は私でいいんだ。

アダルトチルドレンでも、共依存でも、境界性パーソナリティ障害でも、発達障害でも、そしてうつでも…私は私。私は私らしく生きたい。

私は今生きている。それだけで奇跡。
毎日1日1日を大事に過ごして、生活できている。それだけで愛おしい。

色々とカウンセラーさんの言葉を心に噛み締めて帰りました。

帰宅すると、夫がご飯を作って待っていました。

ご飯を食べながら、夫に今日何があったか話していたら、急に涙がポロポロと溢れ出てきました。

夫はどうしたの？なんで泣いてるの？と困り顔で聞いてきました。

私は、なんで泣いているのか分かりませんでした。
ただ、ご飯が美味しくて、生きていることが嬉しくて、自分を素直に受け止めてくれる人たちがいて、それがどれだけ幸せなことか。

そっか、私、嬉しいんだ。

カウンセラーさんは、いつでも連絡してください、と言ってくれました。

神様は試練も与えますが、私にたくさんの贈り物をくれました。
私は完璧主義者で、うつで、メンヘラで、しょうもない女です。正直言ってちょっと、いや、かなり面倒くさいです。
綺麗好きで、コミットしたものに関しては頑固で、やめられなくて疲れちゃって。こだわり強くて融通効かなくて、集中すると周りが見えない。
でも、神様が言っているような気がするんです。
それを生かしなさいと。モノづくりをしなさいと。

そうでした。忘れていました。
私は、そんなダメな私が好きでした。

3行ポジティブ日記：
・通院したら、減薬をすることになり、漢方が出ました。まだ実験段階なので症状が出たら戻る可能性もありますが、とりあえず一歩前進した気持ちです。
・また、妊活もGOサインが出ました！お薬は漢方とエビリファイを併用していくイメージだそうです。もちろん全く飲まないに越したことはないので、これからも断薬目指して努力していこうと思います。
・カウンセラーさんと話をしていたら心が軽くなりました。私はただ、誰かと直接話をして、安心したかっただけなのかもしれません。

もちろん、カウンセラーさんも１人の人間だし、ましてや今日会ったばかりの方なので、その方の意見が一概に正しいとは言えません。
ただ、私はうつ病の方も、パーソナリティ障害の方も、発達障害の方も、どんな傾向がある方でも、平等で偏見のない、受け入れられる世界になってくれたら、それ以上を望むものはありません。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
どうか、皆さんが安らかに眠れますように。
おやすみなさい。