仕事終わりに昼寝をしていたら、昔の忌々しい夢を見てしまった。

小学生の頃にされた「太郎のエキス」「太郎菌」。それで皆んな私の方から姿を消す。
中学生の頃にされた集団リンチ、事実無根の噂を流され四面楚歌状態にされたり、挙句の当てには連んでいた友達にも裏切られる。
高校生の頃にされたTwitterなどを使った陰湿な嫌がらせ。女の子になりすまし私の個人情報を根掘り葉掘り聞かれた気がする。そちらはヤバいと思いすぐにその連絡先をブロックする。
大学生の頃にされた数多の暴力、同じサークルや飲みの場でその先輩が女の子に私の皮脂を拭って付けようとする。女の子は嫌がる。と言う事。

抱えていた精神障害が災いしたのか、各シチュエーションでこんな事を受けていた。
私の場合はASDを生まれつき抱えており、度重なるいじめで中学〜高校間で双極性障害を発症した。
いずれも校内での出来事だが、その他挙げたら本当にキリが無いのでこの辺で止めておこう。

過去の投稿で、少し被ってしまうかも知れないが、お時間ある方はこちらもご一読頂ければ幸いです。

昔は笑って受け流していたけど、内心全く許せない。
同調圧力もあるだろうけど、周囲も乗っかったら同罪じゃない。
兎に角当時は「周りに味方なんていない」と思ってしまった。
2.3年前に飲みの席で誰かに話したら、対人恐怖症を疑われた。
そんな気がする。

実際トラウマだし、その先輩方或いはいじめっ子、乗っかってきた女の子やらと似たような服装をしている人を見かけると「そう言う事をされるのではないか」と、内心とても怖い。
むろん、今深く連んでいる方々や、私の写真や人となりを評価して接してくれている方々は例外だが。　

時々、こんな事ばかり考えていては時間の無駄だし、許せたらいいのにとも思う。
嫌な事に、悪い事はどうしても脳裏に焼き付いて離れない。
許せたら解放されるだろうに。

最近はマシになったかも知れない。
なるべく脳の視野には入れないようにする。遮断。
それと「あんたらよりずっと人生楽しんでるぞ」「あんたらと同類にはならない」「見返してやる」と思い、写真やらに昇華していく事。

それさえ出来れば少しはマシになるんじゃね？と最近考えてみたり。
それでも、会話中の単語や風景やらで唐突にフラッシュバック思い出す時は思い出してしまう。

上記の事をされてきて、「そう言う人間には絶対にならない」と誓い、少しでも何かを介して人に手を差し伸べられたらと思って生きるようにしている。
色々されてきた分、人に優しくしたり、仲良くしている人達に気持ちよく居ていただくようにする使命があるのではと私自身感じていたり。
そう言う人でありたい。

幾らそんな事を考えてはいても、人を少しでも許せたり、楽になれる方法が欲しい。
坩堝から抜け出したい。
けど、許したらその経験が薄れてしまうのかなあ、、とも考えてしまう。
やはり根っこはそこだ、、。

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