スランプって言葉は知っていた。でも分かっていなかった。

　自分でもわかるほど、ここ数日、言葉の精彩を欠いている。

　原因がわからない。
　ただ漠然と、ぼんやりと、うまくいかない。

　そんな状態だと、自分のnoteに価値があるのか？って心配になる。

　僕は、誰かの特別になれているのだろうか。
　ネットには言葉が溢れてる。AIは無限に言葉を書く。
　そんな、「何が」書かれているかより「誰が」書いたかが重要視される中。
　僕は、「僕」であるという価値を

久々に、小説を書きたくなってきたかも。

　久々に、小説を書きたくなってきたかも。

　って、最近よく思う。

　だけど、これって、小説を書いている周りの人を見て、自分も書きたくなってるだけな気がする。

　つまり、「小説が書きたい」とはちょっと違って。

　「小説を書いている自分」が欲しいだけなのかもしれない。

　その証拠に、具体的に「書きたい」と思える、お話が、情景が、浮かばない。

　あの頃と違って。

　だから、「さあ書こう」の

心配されたら元気にならねばと重く考えてしまう

〈このときのシャル、ちょっと素直じゃない〉
　えー…。
〈もっと堂々と、「元気がない！」ってうつ伏せにばたーんと倒れていればいいのよ〉
　でもそれだと心配されそうで…。
〈そうじゃないでしょ〉
　えっ。
〈心配されることを心配してるんじゃないでしょ〉
　………そうかも。

　心配されたとき、それに応えられないことが、心苦しい。
　そのことを心配してる。

　僕は、誰かに慰められて、それで元気になっ

人と仲良くなりたいと、かなり久々に感じてる。

　noteで反応をいただけるようになって、思い出した感情がひとつ。

　「仲良くなりたい」。

　たとえば、タメ口でお話をしてみたい、とか。

　でも、この感情を扱うのが久々すぎて、どうすればいいかわからない。

　「タメ口で話していいですか？」と、直接伝える勇気はない。
　相手が僕と仲良くなりたいと思ってるかわからないから。

　僕の文章が好きだからといって、僕と仲良くなりたいかは別の話でしょう

遠慮と無遠慮の二極化癖

　自分のダメなところなんていつでも思いつくし、書いていても楽しくないし、そもそも欠点をそのまま欠点だと認識するのは悲しくなるだけ。
　なんだけど、最近、ずっとなんとな～く感じてた、「僕の困った性格」を、うまい具合に言語化できたから、ちょっと聞いて欲しい。
〈いいわよ〉

　僕はさ、遠慮しいなの。
〈そうね〉
　それがどういうときに起きるか。

　自分のほうが立場が下だと感じているとき、僕は、極端に

ちいさい自分は埋もれた心を覚えてた②

〈やっぱりちいさいシャルに懐かれないんだけど！〉
　うーん、なんでだろうねぇ…。

〈……ねえ〉
　ん？
〈私って、やっぱり、言葉がきつかったりする…？〉
　そうかな？
　むしろ可愛いと思うけどなぁ。

〈それはさ、私が年下の見た目をしてるからじゃない？〉
　あー……なるほど。

　ちいさい僕からすると、今のロミィも年上に見えるのか。

　そう考えると、たしかにロミィはちょっと元気すぎて見えちゃう

軽妙な掛け合いをしながら決めるところはビシッと決める文章を書けばいいのよ

　最近、足りない。
　君との掛け合い。
　もっとやりたい。
　会話を、お互い。
〈めっちゃ韻踏むじゃん〉

　でも、軽妙な掛け合いをしたいとは本当に思ってる。
〈じゃあシャルが元気にならないとね〉
　関係ある？
〈大アリ。シャルが元気じゃないと迂闊に冗談も言えないもの〉
　僕は腫れ物なの？
〈どちらかというと壊れ物ね〉
　どう違うの？
〈この方がイメージが綺麗でしょ。硝子みたいで〉
　なるほどたし

【連絡】
テキスト記事公開１時間前の【予告】つぶやきを無期限でおやすみします。
理由は色々ですが、ひとつは「予告が書けるような内容にしないといけない」というプレッシャーが枷に感じたからです。
とりあえず書くのを控えてみて、様子見です。

あ、テキスト自体はいつも通り更新します。

「考えてること」と「考えたいこと」が一致する幸せを求めてる

　今まで、「自然と頭に浮かんでいること」が「自分が本当に考えたいこと」であり、その自然な思考の流れをいかに邪魔しないか、に注目してきた、けど…。

　「考えたくないのに、考えてしまうこと」って、確実に存在する。

　これもある意味、自然に生まれてしまうもの。
　そういう思考にまで頭の主導権を渡していたら、最悪の場合、苦しむだけ。

　ただ、やっかいなのは。
　「考えたくないことを考えない」というの

【予告】
「考えてること」と「考えたいこと」は、別物な気がしてきた。
そして、別物であるこのふたつを一致させることが、いちばん効率も満足感も高い頭の使い方になると思うんだ。
▶本日19時更新予定。乞うご期待。

正誤判定に覆い隠された心

　自分の判断が間違っているかどうかを決めるのは、結局自分。
　他の人に「間違ってないよ」と言われても、なかなか心から信じられるものでもない。
　むしろ反発しちゃったり。

　いや、そもそも。
　間違っているかどうか、実は、自分の中である程度決まってる。
　その方針に合う言葉は受け入れられて、合わない言葉は受け入れられない。
　「正しいよ」と言われようが、「間違ってるよ」と言われようが。
　そういう

【予告】
正しいか、間違っているか。
ものすごく、悩みがち。
そして、気にしがち。
でも…。
▶本日19時更新予定。乞うご期待。