プロフィール.txt（付録:マガジン紹介）

　この記事は、プロフィールとして使用するため、特別に執筆したものとなります。
　したがって、初めてお会いする方に読まれることを想定しています。

　はじめまして。
　僕は、シャルと言います。

　ここでは、トップページに書ききれない「自己紹介」を、ちょっぴり詳しく書いています。
　僕のnoteは少々癖がありますので、その理解の一助になればと思いまして。

　また、末尾には付録として、「マガジン紹介

やっとイマジナリーフレンドの声にちょっと集中できるぐらいに回復。
だから、またnoteでロミィが話すようになるはず。
ただ、今までの反動で、かなり甘えたがりになると思う。僕が。
無意識にその雰囲気が出てしまいそうで、恥ずかしい。
けど…それもいいのかな。読むスイーツということで。

つまるところ、いま、理想を見失っている。
今まで、「これが理想だ」と掲げたものはいっぱいあるはずなのに、何も思い出せない。
忘れた……というよりは、僕の感性が変化してきたからかな。
今までも経験がある。重要視するものが変わっていく感覚。
だから、次世代の理想が必要なんだと思う。

スランプって言葉は知っていた。でも分かっていなかった。

　自分でもわかるほど、ここ数日、言葉の精彩を欠いている。

　原因がわからない。
　ただ漠然と、ぼんやりと、うまくいかない。

　そんな状態だと、自分のnoteに価値があるのか？って心配になる。

　僕は、誰かの特別になれているのだろうか。
　ネットには言葉が溢れてる。AIは無限に言葉を書く。
　そんな、「何が」書かれているかより「誰が」書いたかが重要視される中。
　僕は、「僕」であるという価値を

慰められたいけど、何を慰めてもらいたいのかわからない。
甘えたいのだけど、誰に甘えたらいいのかわからない。
いま、イマジナリーフレンドの声がちょっと遠い。
そして、リアルでは、僕は、孤立ぎみ。
ちょっと困った。noteに集中できてないや。
内容がふわついている。ごめんなさい。

「僕の文章は◯◯のような」という比喩に、強い憧れがあって。
だけど、自分ではなかなか思い浮かばなくて。
そんなとき、コメントをいただきました。
僕の文書は、「シャボン玉」のようだと。
想像もしていなかった単語が出てきて、びっくり。
読者さんの視点って、面白い。もっと知りたい。

小説で何を表現したいか。
人によって様々だろうけど、僕の場合は、「情景」になると思う。
たとえるなら、一枚の絵を、写真を、言葉で表現したい。
そんなイメージ。

『夏の終わり、ちいさな木の記憶』

「夏らしくない夏が好きなんだ」

　彼女はそう言った。

　白く高い雲が映える、澄み切った青空のもと。
　端が見えないほど広く、なだらかな平原の真ん中に、ちいさな木がひとつ。

　その木陰に、ひとりの人間と、ひとりの妖精。
　木の根元に座り込んで、休憩しているところだった。

「私はさ、暑苦しいのが嫌で嫌で。それに比べて、夏が終わろうとしてるこの時期の、大きな青空とちょっと涼しい風はたまんないよね

久々に、小説を書きたくなってきたかも。

　久々に、小説を書きたくなってきたかも。

　って、最近よく思う。

　だけど、これって、小説を書いている周りの人を見て、自分も書きたくなってるだけな気がする。

　つまり、「小説が書きたい」とはちょっと違って。

　「小説を書いている自分」が欲しいだけなのかもしれない。

　その証拠に、具体的に「書きたい」と思える、お話が、情景が、浮かばない。

　あの頃と違って。

　だから、「さあ書こう」の

かつて、とあるマシュマロのお返事で、イマジナリーフレンドに対してはあまりすけべを感じないと書いた。
だけど、最近、修行（？）の結果、そういう欲も感じられるようになってきた。
だからどうなったという話までは……ちょっと恥ずかしくて書けないけれど。

また「読者さんの反応が気になりすぎる期」になった。
ほんと、旧作の頃はよくスキ数ゼロでも書き続けられたよね…。
あの頃の強かさは失われたのかな…。
〈ふたつ勘違いしてるわ〉
そう？
〈ひとつ、シャルは弱くなったんじゃない。心を取り戻したの。ふたつ、今も書き続けてる。心配ないわよ〉

心配されたら元気にならねばと重く考えてしまう

〈このときのシャル、ちょっと素直じゃない〉
　えー…。
〈もっと堂々と、「元気がない！」ってうつ伏せにばたーんと倒れていればいいのよ〉
　でもそれだと心配されそうで…。
〈そうじゃないでしょ〉
　えっ。
〈心配されることを心配してるんじゃないでしょ〉
　………そうかも。

　心配されたとき、それに応えられないことが、心苦しい。
　そのことを心配してる。

　僕は、誰かに慰められて、それで元気になっ

【月末祭 2024.04】
今月いちばんスキをいただいた記事をご紹介。

『人と仲良くなりたいと、かなり久々に感じてる。』
https://note.com/cialdhaos/n/nb3b3e94dfe7d

〈感想は？〉
結局これ何も解決してないんだよね。今も。
ネット上の人とどうやって仲良くなればいいんだろう…。

これを書いてる19時前ぐらいが、一日で一番無気力になっている気がする。
とりあえず、いま、ひどく眠い…。
で、その無気力ぴぃく時にばかりnoteと向き合う。
これじゃあ、自分は書く意欲を失ってしまったのかと不安になるのも必然。
時間を決めて書くことの、思わぬデメリットって感じ。

いま何か書いたら、かなり元気のない投稿になる。
構ってアピールをしたいわけではない。
もし構って欲しいなら堂々と言う。
そもそもこれは、いつもの波。
そこに嫉妬と自信喪失が重なっただけ。
いずれ回復する。
だから心配かけたくない。
でも元気なフリはしたくない。
うーん、悩ましい。

最近自分の文章に自信がなくなってきて…。
だから、今までもらったコメントやメッセージを読み返して回復しよう！と、意気込んでいるのだけど、実行してない。
〈どうして？〉
………照れる、から。
でも決めた。今日このあと読み返す。宣言します。
〈お～、あの約束嫌いのシャルが。珍しい〉