やってみよう

締太鼓を練習することになった。
いったいなぜこんなことになったのか、自分でもわからない。
ただ流れに乗っかってみたら、流されるままここにいる。

いままで色々なことに抑圧されていたせいか（正確には自分で勝手に抑えていただけかもしれないけど）、誘われて楽しそうだと思ったら、とりあえずやってみる！やってみてから続けるか決める！という精神で、今年は動いている。頭で考えすぎずに、心に従ってみる感じ。

だ

今年に入ってからずっと、今の環境が窮屈で独りになりたいって思ってた。
独りになれないのは環境のせいだと思ってた。
でも、「私はこうなりたい」って。そのために今行動していたら、いつのまにか独りになっていた。どこかにあるわけじゃなかったんだ。独りになれる場所や時間は。

ひとりの時間

どうにもこうにも、胸が苦しい。
よくわからない息苦しさを感じる。

家には旦那さんがいるし…私しかいない空間が欲しいな。

どうしても一人になりたくて、仕事帰りにホテルを予約した。
素泊まり一泊。

今すごく安いんですね…！！
平日のサンシャインシティプリンスホテル、3500円でした。
しかもチェックインの時に、ホテルのレストランで使える1000円分の割引券までいただきました。

びっくりして思わ

今年に入って色々なことがあって、悩んで苦しんで。
でも自分に嘘をつかずに決断できたこと、すごく偉いなって思った。
雨の日が続きそうだけど、天気も心も晴れますように。

無視しててごめんね

旦那さん以外のことを好きになってしまった。
私の中で冷静な自分と感情的な自分がいて、ここしばらく心が荒れていた。
不倫や浮気がいけない事だなんで、そんなことは誰でもわかる。
だけどなんでこの気持ちを抑えられないのかな。
心って不思議だ。

そもそもなぜ、他の人を好きになってしまったのか。
旦那さんが好きだったら、そんなこと起こるはずがない。

ここ２年くらい、旦那さんがうつで休養中だ。
私の言いた

あなたなこと、忘れてないよ

久しぶりに夢を見た。
祖父と父、なぜか初恋の人。懐かしい顔ぶれだった。夢の中の私は幼かった。

目が覚めて、嗚呼夢か…あの人今どうしてるのかな？って思った瞬間に皆亡くなっている人だったことに気がついた。

夢の中では元気だったのにね。すごく楽しい夢だったから、余計に切なくなってしまった。

生きていることは尊い。
辛いことがあると、その大切な事が霞んでしまうな。

もう亡くなってしまったから、何も

着物が好きになったら洋服も好きになった

約3年前、自分で着物を着られるようになりたくて着付け教室へ通った。
自分の着付けはまだまだだと思うのだけれど、3年前とは比べ物にならないくらい早く綺麗に着られるようになった。
自分が好きな雰囲気や、似合う色もなんとなくわかってきた。
着物の好きな所はたくさんあるのだけれど、着る前にするコーディネートの時間が本当に楽しい。
着物、帯、小物（帯締め、帯揚げ）を組み合わせて遊ぶ。
ああでもない、こうでも

オンリーワンとか、個性が大事。
どうしたらそうなれるのかわからなかったけど、ただ好きなことを思いっきりやってるだけでいい気がしてきた。
人をうらやましく思って同じようにしても、それは本当にやりたいことなのか。
本当に楽しいことだけやったらいいんだ。
それが個性になるんだ。

もやもやストップ

最近心のもやもやが大きく、ずっと言葉にできなかった。
原因がわからないけれど、元気がないし人に当たってしまって凹んで、
無理に笑って疲れて。という感じ。

私は人に会うのが好きだ。おしゃべりするのも好きだ。
旦那さんがうつであまりお出かけできないので、その分友達や妹と話したり、出かけることが増えていた。
新しい友達が増えて、その方たちが本当に素敵で一緒にいて楽しく、私にとって大きな刺激をくれる存在

みわさんのこと

変な時間に起きてしまった。
寝ようとしても寝られないので、みわさんの話をしよう。

みわさんは、今年の2月、まだ世界中がコロナなんか知らなかったときに出会った。
私は会社帰りに接骨院に通っていて、予約時間までの時間潰しにカフェを探していた。

ぶらぶらしていると、細い路地に小さなお店を見つけた。その時は寒かったし、暖かいオレンジの光に吸い寄せられるみたいに中を覗いた。
おそらく4人入れば狭くなって

私とうつ病の旦那さんとの記録

私の旦那さんは2019年の9月半ば頃からうつ病のため休職中で、通院しながら自宅で療養している。この記事は、2018年11月～現在までの、私の日記みたいなものです。誰かの参考になったらいいな。

旦那さんの様子がおかしいと思ったのは、2018年の11月。同じ会社なので毎日一緒に通勤していたが、電車で彼の横顔を見ると目が死んでいる。
以前からうつっぽいのは知っていたが、弱音を吐きたいときもあるよね～く

私という入れ物に何を入れようか？

週の半分が在宅勤務になって2週間が過ぎた。
まだまだ慣れないこの生活。
会社に行かないから自分でリズムを作らないといけない。起きる時間と寝る時間を決めて、朝起きたら1時間歩くと決めた。
緊急事態宣言が出て、できないことが増えた。でも新しい発見もたくさん見つけられたよ。

晴れた日のお散歩の気持ちよさ。
心配してくれる家族や友達の存在。
意外な人から連絡を頂いて、嬉しくてびっくりしたこと。
花や生き

自分にちょっとびっくりした話

実はついこの間クロアチアでカーニバルがあり、踊る側で参加してきました！！

大学の時に日本舞踊サークルに所属していて、そのご縁でOGも一緒に踊りましょうと誘っていただき、幸運にも海外の方に日本文化を見ていただく機会に恵まれたのです。
その話はまた後日書きたいと思うのですが、今回は別の話を。
私は大学生の時から自分で着物を着てみたいなと思っていました。
思っていただけで１０年くらいたってしまったので

DVからの脱出

とても重い話になってしまうので、疲れている人は読まないでね。

私は約8年間、付き合っていた人からDVを受けていた。
彼は働かず、モラハラパワハラの毎日。
就職活動はしていたけれど、どの仕事も長続きしない。
そんな日々をなぜ耐えていたのか、今ではよくわからないし、わかろうとしなくてもいいのだけれど。とにかく共依存という沼に、お互いどっぷり嵌っていた。

大学在学中もバイトばかりしていた為、就職活動

キモチをカタチに

普段何も考えていないように思う。
が、そんなことはなく。
いつもふわふわと、頭の中や胸の内を漂っているものに
言葉をつけてあげるのはとても難しい。
ふわふわでいいじゃないか。
無理に言葉にしないことも素晴らしいよ？
とも思うのだけど、やっぱり人に伝えたい！！って思う時はある。
そういう時、自分の語彙力のなさ、表現の幅のなさが浮き彫りになって
ちょっと落ち込む。悔しい気持ちもある。

伝えたい気持ち