（迎えることは無理かと思われた）姑の誕生日の早朝、お腹が痛むというので、飲み薬を梅ジュースに入れて飲ませた。

医師の指示のもと、既に2種類の医療麻薬を使用している。

痛みが治まってきた姑は、布団をかけ直している私の顔を見つめて静かに言った。

「あんたなぁ、私が死んだら、この布団を見ても、泣くやろな．．．」

．．．胸がつまった。
想像しただけでも打ちひしがれるような思いになる。

毎日が緊張だ。

介護ベッドの横に布団を敷いて寝るようになった。
毎日状態が一定ではなく、いつ急変してもおかしくない姑に対して、
「あの時こうしていれば．．．」という後悔をしたくないから。

自分の体と心も大切にしなければならないのはわかっている。
わかってはいるが、姑に苦しい思いをさせたくない気持ちのほうが勝っている。

こんなことを書くと偽善者みたいだが、不思議と自然にそう思っている。

縁の深いひとなのだと思う。

すっかり病人の姿になったとはいえ、姿を見ることができて、状態が安定している時は話もできる。
亡くなってしまえば、その一切が永遠に無くなる。

「打ちひしがれたって、仕方ないじゃないか！」
自分に言い聞かせる。それも自然じゃないのか？私の今までの人生で一番長く一緒にいたひとなのだから。

考えすぎるのはやめよう。
これからまだ経験しないことが待ち構えているかもしれない。
私が得意な（？）「出たとこ勝負」で、その時その時に対処しよう。

ケアマネさん、訪問看護師さん、意外と活躍する息子、夫にも頼ろう。

それにしても、
「私が死んだら、この布団を見ても、泣くやろな．．．」と言える姑は大物だ。

「人に言えない悪いこともしてきたけど、たおたおは私のすべてを許してくれる、そんな人や．．．」と、姑がつぶやいた。

「人に言えない悪いことって？」と一瞬思ったが、聞かないでおこう。
痛みがスッカリとれて、スースーと寝息をたてている姑の顔を見て、そう決めた。