私のこと嫌いな人のことも「可愛い」と思った。

みんな好きー（ ; ; ）

私が怖がっていただけで、

優しい人は優しい！

私が勝手に被害妄想して、

どうせ嫌われてる(＞＜)と思ってただけ💦

（多分そう思うから嫌われる💧）

私は自分の感情や言動を価値がないと

思うくらいに自己肯定感が低くて😂

自分でも人にも受け入れられないと思ってた。

でも、

仲間に入れてくれようとしてくれる人がいて、

和を作ってくれる人がいて、

こんな私に挨拶してくれる人がいて

人に見られてる気がする時、
「見られていい」
と許可したら楽になった🌸

ご機嫌に生きればええねん（誰）

自分の幸せを阻害される時

私が
一人で
機嫌良くしていると

母は
機嫌が悪くなります

「ぶりっ子してるの？」
と言われます。

正直、傷付きました（笑）

父も似たような感じで、

私が機嫌良くいると、
めちゃくちゃ
重たい話をされます。

悩みとか
お金がないとか

「うるさっ」てなります。

最初は聞きます。

だけど、
ずーっと
重たい話をされると
「どっか行け」
と思います🤣🤣

（でも、これ、書いてて思っ

おはようございます✨^ - ^

なんか、楽しいことないかな♪

相変わらず、引きこもりな私。

「自分を、愛で満たす」と決めた☺️

にゃにゃにゃ

適応しなくていい。ASDの方へ

なにもできなくていい。

社会に適応しなくていい。

なにもできなくていい。

社会に適応できなくても、

素晴らしいから。

大丈夫。

生きていいに決まってる。

普通じゃなくていい。

周りの人に合わせなくていい。

喋れなくてもいい。

うまくコミュニケーションもとれなくていい。

他の人と比べないでほしい。

自閉症のお子さんの動画を見て、
そう思いました。

だめだめな自分も、じぶん！

いままで、
人のせいで不幸だと思ってた。

だけど

自分が

だめな自分を認めず、

クヨクヨ

自信失くしてるから、

周りからも、

低く　扱われて、

馬鹿にされたり

するんだろうなって思った！

いままで、

ずっと

悩んでたけど、

ただ、

自分に

自信を持てば

いいだけだったかもしれない！😊🌟

よく、

「自信持った方がいいよ」

って言われてきた。

なんのことか

クッキーを焼いた。

多分中学生とか以来ぶり(*^_^*)

端っこの方
少し焦げちゃったけど
美味しかったです(๑˃̵ᴗ˂̵)✨

思ったより簡単だったから
また作りたい(*´꒳`*)

YouTubeのショート動画から
レシピを得ました〜☆☆

母もおいしいと言ってくれました😊

けど
18分で焼くより
15分で良さそう❗️

あと
ひとつまみが🤏
よく分からなくて
塩入れすぎた感あるから
今度、気をつける❗️

初めて人を信頼することができた日

母と買い物に行った。

洋服を見て、
これいいんじゃない？
買いましょうよ
と言ってくれる母。

私はお金払ってもらうのが
申し訳なくて
いいよ
いい
いらない
と断り続けた。

そしたら、
なんでそうなの？
買ってあげたいって言ってるのに
と言われて
えっ？？
理解ができなかった。
相手の気持ちが。

私も
優しさのつもりで
断り続けていたから
自分の言葉が
相手を悲しませていたなんて
分からな

自分一人で幸せになれると思っていた。しかし人と接することで幸せを感じることができた。気付きも沢山得れた。人と接すると傷付くことが多くて嫌になっていたけれど、「愛は傷付かない」と聞いた。私の鍛錬次第なのかもしれないと思った。

尊い日本人。

いまの平和、幸せ、日常があるのは、
戦国時代・第二次世界大戦含め、
かつての日本人が、
命懸けで、
自分たちの正義をかけて
戦ってくれたから。

大河ドラマや第二次世界大戦の映像見て
そう思ったよ。

本当に美しかったと思う。
守るべきものを守った。

白人に、
捨て身で、
日本を守るために
愛する人たちのために
戦ったんだと思う。

原爆は卑怯。

愛が強いものが勝つ。

日本に負けると思って、

うつになってから何年！もスピリチュアルに触れてきたけど、何も身にならなかった。私には無理だった（必要なかった）。よし、私は現実世界を生きていくぞ✊！