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背伸びをする楽しさを。

先月、誕生日を迎えました。 30代も4年目突入。 女優のどなたかは忘れてしまいましたが、 30代になってからのほうが 楽しい、生きやすい、とおっしゃっていました。 自分のコントロールの仕方が わかってきたのか、わたしも とっても生きやすい。 感情の起伏にうまく、波乗りができています。 それでも、年に2回くらいは ど〜んっと落ちこむときもありますが、 そんな程度で済むから、 比較的幸せなのだろうと思っているところです。 30代に入ってからは、今まで以上に、 自分にプラス

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    • 副業することで、将来の不安が軽減された話

      以前もnoteに書いたのだが、 私は本業の他、３つのアルバイトをしている。 このような生活ができるのは、 根本に、仕事が嫌いではない、 というのが大きいと思う。 また、体力があるカラダにも感謝したい。 副業による収入源分散の安心感は もちろん感じているが、 将来の不安が軽減された理由は、 また別にある。 「本業を辞めても、生きてはいける」という 精神的余裕をもてるようになったこと。 それは、かなり大きい。 そして、大切な心構え。 私が副業に重点を置いているのは、 お金

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      • 愛情の搾取をしない、を意識したら、少し生きやすくなった話

        今年の目標のひとつ 「愛情の搾取をしない。」 友人に語ると、どういう意味？！ っていつも突っ込まれるけど ３ヶ月経ったいまでも 我ながら良い目標だなと思う。 元は、恋愛に関することだけを 意味していたけれど、 （それこそ深掘りしたいが、ここはサラッと） 友人関係、家族関係、仕事、など、 全てにおいて言える言葉であり、 「注ぐ分の愛情や時間が同等で、 お互い交換できる関係性かどうか」を 考えるキッカケになる目標であった。 これをやってくれて当たり前、 こうであるべき、こう

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        • 生き急いではいるが、心は凪

          早いもので３月にはいった。 ほんの数か月前に起きた出来事が、 半年、一年も前のよう。 ここ数か月のわたしは、 ミニ書店をスタートさせたり、 東京・銀座の日本酒バーを 手伝ったりしている。 実は、本業の他に、 アルバイトも３つやっていて、 元々、予定ぎっしり。 タフに動き回っている。 ほんと、生き急いでいる（笑） ミニ書店は、自分自身の好きな作品を 誰かと共有出来たらと思い、始めてみた。 自分を表現できる場を増やすことは、 自身を深く知ることにもつながるし それが他人に響

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        背伸びをする楽しさを。

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          内省を繰り返すことで得られる気付き

          前回の記事で、 「自分の存在価値をあげていく」と書いたが、 それを自分に課した根本的な理由が、 焦りを感じていたからなのだと気づいた。 わたしは、30代にはいってから、 長年勤めていた会社を辞めた。 部署異動したが肌に合わず、 心がついていけなくなっていることを ひしひしと感じはじめ、 まだ気力が残るうちにと、次を決めずに退社。 その後、約１年フリーターをし、 今勤める会社に入社した。 フリーター期間、 幸い、アルバイト先にも困らなかったし、 遊びも、満喫することはできた

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          自己肯定感を高めた、その先。

          １月の月初にスタートしたnote。 自分の内面と向き合うことを目的として アウトプット練習も兼ねて、 月２回更新を目標に、一年頑張ってみます。 前回は挨拶だったので、 今回は、今年、自分に課した目標について。 今年は「自分の存在価値をあげていく」を 目標にしています。 自己愛とか自己肯定感を上げたい、という意味ではなくて、 私という人間を必要としてくれるような 人や場所を増やしていきたいという意味です。 目標を具体的にわけると… ・整 ・余白 ・陰徳 ・挑 ・愛情の

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          自己肯定感を高めた、その先。

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          解像度を上げていく。

          本日、一粒万倍日なのでタイミングもよく。 今年、やりたいことのひとつとしてあげていた、 「noteに文章を書いてみる。」を始めてみます。 一昨年から「アウトプット」を目標にしていて その表現の場のひとつに、 Twitterを使用してきました。 ただ、ここ数年の自分自身の感情は、 咀嚼と反芻を繰り返して やっと落とし込める状態になって。 その気持ちの起伏や、葛藤は 140文字では表現しきれないなぁ、と。 しっかり考えて、作りこんで表現できる場を どこか持

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          解像度を上げていく。

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          いつか「また会えたね」を。

          2020年終わりまで、あと数時間。 ライブ配信終わりに寂しさが反芻したとしても、 彼への気持ちは変わらないだろうなと、 それならいっそ語彙力をなくす前に、早々残してしまおう。 わたしの人生の半分以上を彩ってくれた とても大切で素敵な人のことについて。 いつも、彼にとっての大切な場面で 目の奥にある「震え」を見て、困惑してしまうことがあった。 わたしはそれを「怯え」と捉えていて、 彼は、どんなに緊張するであろう場面でも、 姿は凛として、何でもやってのけるのに、 「悲しませ

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          いつか「また会えたね」を。

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