我が子3歳とすこし。 一昨日の夜から急に発熱。 解熱剤使うとちょっぴり下がるけど、また上がるを繰り返す。 ちなみにインフルでもコロナでもなかった。 （この時期になん…
今が一番若い。 そう思いながらもう24歳になった。 若いだけですごいねぇと言われる時期があると思っていて（実際は生きてる限り当たり前のことだったりする）、気づけば…
夏休みが終わった。 約10日間の長い休みだった。 家族で私の実家へ1週間帰り、海へ行ったり釣りへ行ったり出かけたり、妹の自由研究を手伝ったり、ポスターまで書いたり（…
我が子は、何か嫌なことがあった時や遮られた時にクールダウンが必要な子だ。と気づいてから泣いて聞かなくなっても無理に泣き止まそうとせず、そっとしておくことを覚えた…
少し前から保育園へ行くのを渋る我が子。 週末明けは特に嫌がる。 「いがなぁぁぁぁぁぁいうぇーん」 「ママーーー、（指差して）ここすわって」 「すわりましょぉぉぉぉ…
5ヶ月から保育園へ行っている我が子。 きっと物心ついた頃には、自分が毎日ここへ行く。ということがわかっていただろう。 早めに預けたおかげで、泣きながら行くというこ…
我が子が私の手を離れるのは、私が今子育てにもがいている途中に感じる早く過ぎてくれ。という思いを予想以上に裏切って、私に後悔さえさせてくるほど早いのだろう。 何を…
毎日毎日、愛情たっぷりで接しているつもりでも伝わっているかなぁ。寂しい思いさせてないかなぁ。この子はどうして欲しいんだろう。 やりたいことをやりたいようにやらせ…
昨日ね、あなたの咳が心配で3時まで寝られなかった。 1日中遊んで過ごした休日の睡眠が3時間だと、日中のパフォーマンスの質は落ちるわ、夜まで持たないわで今日くらいは…
我が子が生まれて不自由が増えたと感じていた。 それが幸せもプラスはされているけど、それ以上に何か大きなものを失ったような感覚。もともとそんな大したものを持ってい…
我が子の成長、喜怒哀楽、一緒に過ごす時間。 全てが尊く、貴重で、幸せである。 ありがたいことに毎日楽しく過ごさせてもらっていて、我が子が生まれる前の自分より今の自…
今までほぼワンオペで育ててきた。 ここ最近、パパも色々と余裕が出てきたり、意思疎通できるようになった我が子と過ごすことが楽しいようで、今まで以上に参加してくれる…
人を変えることは不可能だ。 自分が他人にに変えられることがそうそうないように。 なら、自分を変えるしかない。 そう、頭でわかってはいてもつい変わって欲しいと願って…
現在、23歳。 3人兄弟の長女。 思春期は、母と仲が悪かった。 3人を育てながら、義父母問題あり、父は家では何もしない。自分は、手が抜けない性格でそのくせ気にしいなと…
親になり、不自由が増えた。 1番が自分じゃなくなり、やりたいことややらないといけないことを後回しにすることも。 それが幸せだと感じられる時もあれば、「私はこんなも…
年末年始、家族揃って私の実家へ帰省した。 みんな出迎えてくれて約1週間、楽しく過ごすことができた。と言いたいところだが、途中旦那が熱を出し、半分以上ヒヤヒヤしなが…
なゆむ
2023年11月24日 22:32
我が子3歳とすこし。一昨日の夜から急に発熱。解熱剤使うとちょっぴり下がるけど、また上がるを繰り返す。ちなみにインフルでもコロナでもなかった。（この時期になんでもない高熱が続くなんて逆に不安になる）いつも以上に甘えん坊で、ちょっとでも離れようなら「ママ、いっちゃだめ。」「ここにごろんだよ。」変わってやりたいぐらい熱い。しんどいし、辛いし、不安だし、きっといろんな感情なんだろう。風邪を
2023年8月28日 12:56
今が一番若い。そう思いながらもう24歳になった。若いだけですごいねぇと言われる時期があると思っていて（実際は生きてる限り当たり前のことだったりする）、気づけば年相応に求められるものが多くなる時期が来るだろう。今の、「若いのに偉いねぇ」に甘えて何もしない自分が憎い。なにがしたい？何になりたい？どうしたい？この質問に答えられない。自分のことがわからない。・転職したい→でも、
2023年8月21日 08:36
夏休みが終わった。約10日間の長い休みだった。家族で私の実家へ1週間帰り、海へ行ったり釣りへ行ったり出かけたり、妹の自由研究を手伝ったり、ポスターまで書いたり（笑）何より、母の料理がいちばんの癒しだったかもしれない。実家へ帰るといつも思う。帰る場所があるだけでありがたいなと。近くに知り合いがいない中での子育てに仕事。楽しいことも多いけれど、辛かったり寂しかったりしんどいなと思うことも
2023年8月14日 05:16
我が子は、何か嫌なことがあった時や遮られた時にクールダウンが必要な子だ。と気づいてから泣いて聞かなくなっても無理に泣き止まそうとせず、そっとしておくことを覚えた。これに気づいてからふと、自分もそうだと思った。嫌なことがあった時、頭の中のタスクが目一杯で目の前のことに集中できない時、感情のコントロールが難しくなってる時、私にも必要だった。この時だけはそっとしておいてと思うけど、育児していると
2023年6月14日 11:33
少し前から保育園へ行くのを渋る我が子。週末明けは特に嫌がる。「いがなぁぁぁぁぁぁいうぇーん」「ママーーー、（指差して）ここすわって」「すわりましょぉぉぉぉぉ泣」頑張って私もうんうんと聞く。そうだよね。行きたくない時もあるよね。疲れるよね。いつも頑張ってえらいね。月曜日は、ママは午前中パパは午後お休みをとって自宅保育。と言っても午後は、ママが居ないから泣き止まなかったらしくママ
2023年6月8日 08:38
5ヶ月から保育園へ行っている我が子。きっと物心ついた頃には、自分が毎日ここへ行く。ということがわかっていただろう。早めに預けたおかげで、泣きながら行くということが少ない。でも、大人も仕事へ行きたくないと思うように子どもだって行きたくない時がある。そういう時は、泣いたり、抱っこを求めたり、「おっぱいおっぱい」と泣いたり、最近は「行かない！」と怒ったり、ママの前では笑顔で行けてもバイバイした
2023年5月15日 11:58
我が子が私の手を離れるのは、私が今子育てにもがいている途中に感じる早く過ぎてくれ。という思いを予想以上に裏切って、私に後悔さえさせてくるほど早いのだろう。何を考えているかわからなかった0から1歳。間違いなく何かを訴えてくるのに何もわかってあげられなかった。そんな時でさえもう一度戻れたら。と願う時があるのに、今も手いっぱいで余裕のよの字もなくきっと後で後悔してしまう対応になっている。全てをマ
2023年4月27日 23:24
毎日毎日、愛情たっぷりで接しているつもりでも伝わっているかなぁ。寂しい思いさせてないかなぁ。この子はどうして欲しいんだろう。やりたいことをやりたいようにやらせてあげたい。でも、それも気がつけばしつけから逃げてるんじゃないかと思う時もあって。この子が嫌な思いをしたり困ることがある方が辛い。でもそれも経験から学べることもあるだろうし、あれもこれもだめだよ。と制限を増やすんじゃなくて教える。これが
2023年4月24日 22:57
昨日ね、あなたの咳が心配で3時まで寝られなかった。1日中遊んで過ごした休日の睡眠が3時間だと、日中のパフォーマンスの質は落ちるわ、夜まで持たないわで今日くらいは一緒に寝落ちしようってことで頑張って家事終わらせた。そんな日に限って。いや、こんなことだった2年半でもいくらでもあった。もう何しても寝ない。「ママ眠いよぉ〜疲れちゃったよ〜」「ねんねしようよ〜」そんなこと耳に入れません。的
2023年4月10日 08:53
我が子が生まれて不自由が増えたと感じていた。それが幸せもプラスはされているけど、それ以上に何か大きなものを失ったような感覚。もともとそんな大したものを持っていたわけでも、特別やりたいことがあったわけでもないのに。ここ最近まで育てにくかった我が子。チャイルドシートは乗らない、おっぱいが隣にないと寝ていられない、とにかく我が強い。そんな中で迎えたイヤイヤ期はもうほんとに嫌になったし、可愛いん
2023年3月20日 13:53
我が子の成長、喜怒哀楽、一緒に過ごす時間。全てが尊く、貴重で、幸せである。ありがたいことに毎日楽しく過ごさせてもらっていて、我が子が生まれる前の自分より今の自分が断然好きで、なかった自信があるようになった。それでも、毎日何やかんや必死に生きているから感情任せに言葉を発してしまう時もあるし怒りの沸点が低い時はちょっとしたことで怒ってしまう。でもそんなことがあった時には、時間をおいて抱きしめ謝
2023年3月5日 22:49
今までほぼワンオペで育ててきた。ここ最近、パパも色々と余裕が出てきたり、意思疎通できるようになった我が子と過ごすことが楽しいようで、今まで以上に参加してくれるようになった。それに対して、最初は「もう1人で全部できるから今更手を出してこなくてもいいのにな」って思っていた。でも、我が子がママには見せない顔やママにはできないことを頼む姿や、何より楽しそうで幸せそうな顔を見ると、私はまだまだだなぁ
2023年2月9日 08:51
人を変えることは不可能だ。自分が他人にに変えられることがそうそうないように。なら、自分を変えるしかない。そう、頭でわかってはいてもつい変わって欲しいと願ってしまう時もあって、でも生きてきた道が違う限り相手が自分の思うように行くはずもない。そうだとわかって上手くやっていくには、自分が相手に合わせて変わるんではなく、自分の芯を持ちながら上手くやっていくしかない。自分が生きている場所で苦しく
2023年1月28日 16:42
現在、23歳。3人兄弟の長女。思春期は、母と仲が悪かった。3人を育てながら、義父母問題あり、父は家では何もしない。自分は、手が抜けない性格でそのくせ気にしいなところあり。パートもしながら子育て、旦那、義父母と色々あり、いっぱいいっぱいだったんだと思う。そして小中、部活をしていて尚且つキャプテンだった。頭は悪い。でも、周りの空気を読むことや周りを見るは人一倍敏感だったと思う。ママにな
2023年1月26日 18:20
親になり、不自由が増えた。1番が自分じゃなくなり、やりたいことややらないといけないことを後回しにすることも。それが幸せだと感じられる時もあれば、「私はこんなもんじゃない。」と何かと戦っている自分がいる。この不自由は、我が子の「せい」であるのだろうか。それとも我が子の「おかげ」なのだろうか。前者だとなんだかネガティブに聞こえて、後者だとちょっとポジティブすぎる気がする。どちらにしても、
2023年1月9日 23:49
年末年始、家族揃って私の実家へ帰省した。みんな出迎えてくれて約1週間、楽しく過ごすことができた。と言いたいところだが、途中旦那が熱を出し、半分以上ヒヤヒヤしながら過ごしたことは当分忘れられないだろう。それでも、『1人で我が子と旦那の面倒をみないといけないかもしれなかった年末年始』にならなくてよかった。この重荷は、近くに家族がいるだけで軽くなるから不思議だ。もしかしたらコロナかもしれない
