復職の診断 僕のゼロ地点
8月22日、復職の診断が出た。
担当医は（今でこそ）いい意味でユルい人柄なので、
休職期限までに復職の診断が出るのは既定路線だった。
診断は、近況の報告や考えていることをただ聞いてくれる。
こちらから話さなければ、薬を出して様子見と言うだけ。
（かといって、話しても対応が変わるわけではない）
精神的衰弱の状態において、他者は基本的に何もできない。
それは本人が本人の問題を、本人で自覚し解決するものだ。
河合隼雄の書籍を読んでから、僕はこれをよく理解した。
それから診察では、（表現は悪いが）担当医を壁として、
普段は人に言えない、漠然とした不安や思考を投げた。
これがどれだけ有難いことであったか。今はわかる。
医師が特別すごい人だったという訳では無い。
ただ、僕がそういう風に無条件で（診察代は払っているが）、どんな話でも聞いてくれる人を必要とするタイプの患者で、
それを自覚的・効果的に利用させてもらえただけのことだ。
今日は、お盆を挟んだので久々の診断だった。
診察室に入ると、先生はいつも全く同じ調子で、
最近どうですか。とだけ、機械的に聞いてくる。
僕は、普段は人にしないような、どうしようもない話を、
漠然とした不安や、抽象的思考をただ無責任に投げかける。
その場で考え、思い出したように、縷々と言葉を繋げ語る。
最近よく感じること、考えること、バラバラの思考と言葉。
noteでも何度か書きながら、長々と纏まらず、しまったもの。
以下、下書きの一つを一部引用する。
復職の期限が近づいている。
それまでに、考えたいことがいくつかある。
仕事について。将来について。生き方について。
哲学について。価値について。人間関係について。
どれも大切な事だが、どれだけ考えても、目を凝らしても、
霞がかかったように朧げで、その形が判然としない。
何かを掴んだような、なにかに触れたような感触だけは、
この期間に何度かあって、微かな感覚だけが寂しげに残る。
今、大いなる真実の歓喜は、専らその喪失として表象する。
これは、真実の確信を求めた結果の、皮肉な成果物である。
…もし私が詩人だったなら、さも荘厳に、そう自らを慰める。
私が求めた真実（のようなもの）は、確かにあるのだろう。
それは意味として存在するよりも、無意味として存在する。
それが空であり、私であり、自然であると実感を持つ。
それが真であるとするなら、生の本質は無為であるが、
人間として生きるためには、それは受け入れがたい。
それは人間が（より正確に言うなら個人の正常な人格は）、
自ら生に意味を見出すことで確立される存在であるからだ。
要するに、自己とは、人格とは、存在とは、価値とは、
生きるということは、意味を生産する事であると言える。
汎ゆる人間は、自らの人生をストーリーとして生成する。
それは大抵、アイデンティティの確立として結実する。
私達は一定の年齢において、自らの出自と経験を見返し、
所属集団に対して、正または負の方向に舵をきる。
個人の人生観とは、余さず操舵される船である。
これは、要するに、僕自身の人生の価値や意味について。
現代人の生きる道を、明恵上人の言葉で再解釈を試みた、
僕の、「あるべきよう」を考えようとした過程だ。
診察で、勿論これほど饒舌に、大袈裟に語る訳はないが、
内容としてはそれほど変わらない、似たようなことだった。
違いはデカルト的コギトや、神的なものに触れるくらいだ。
担当医は、ただそれを（少し興味有りげに）聞いてくれた。
そして、いくつかの質問と、一般的な所見を述べてくれた。
それから、既定路線であった、診断を出して書類を書いた。
今は、帰宅して暫く経って、本を読み、シャワーを浴びた。
そこで改めて、ぼんやりと考えてみる。自分の価値について。
大抵の人には、ルーツを遡れば大切なものがあると思う。
それは、親・家族・友人・恋人といった他者との関係。
または、趣味・仕事・夢・使命のような、為すべきこと。
他にも、国・文化・宗教・地元などの帰属する集団など。
そしてなにより、自分自身の存在や生命そのもの。
究極的には、それを突き詰めて、一度地に足をつける。
そこに根を張り、養分を得て、再び返り咲けば良い。
…はずなのでは無いか、と想像する。
というのも、僕にはどう考えてもそういうものがなかった。
無いというのは嘘だ。歴史も、意味も、価値も、存在もある。
ただ、あらゆる価値が、相対化され、眼前に並列に並ぶのだ。
僕はそれを、恣意的に選び出さなければならない。
その意志が必要であるという感覚が、受け入れがたい。
それを正しいものであると証明する根拠が、確信がない。
恣意的に自らのルーツを選択するなど、有り得る事だろうか。
そんな傲慢で、おそれを知らない選択を、僕はできない。
これは、村上春樹やオウムのアプローチに似ている。
…というのが最近の問題だった。
僕は、僕の人生に対して、それほど高い価値を見積もらない。
しかし、僕の人生の、他者に対する影響は、見過ごせない。
だからこそ、僕の人生の価値を証明する必要があった。
僕は、正直、別に死んだって構わないと思っている。
いつからか、僕は誕生日を特別な日だと思わなくなり、
神社で手を合わせても、なんの願いも浮かばなくなった。
それでも、僕の親や、祖父母や、関わった人に対して、
自ら死を選ぶ事は、様々な意味で申し訳ないと思う。
ただそれだけで、僕は生に縛られていると言える。
…ここまで書いておいて、我ながら尊大で厚顔無恥だと思う。
これはつまり、他者にそれほど影響力を持つほどには、
自分の価値を認めているということでもあるのだ。
考え方を変えれば、僕は生きているだけで価値がある。
…ここまでポジティブな言い方はまるで実感がない。
更に言い換えるなら、生きているだけで義務は果たしている。
…もちろん、義務などというのは勝手に背負っているのだが。
しかし、この義務が僕なりのルーツであり、縛りで紐帯だ。
根本的な疑問は解決しないものの（興味としては残る）、
僕の抱えた不安について、コペルニクス的転回を得た。
僕は生きているだけで、とりあえずは良いのだ。
この理論には、神の証明も、正しさも必要ない。
僕は、全く当たり前のことを、とても間抜けで迂遠な方法で、
鬼の首をとったように語っているように見えるかもしれない。
それでも、僕にとって、この頓知はなかなかいいと思うのだ。現時点では、これを僕のルーツ、ゼロ地点としようと思う。
偶然にも、この時点で僕は24歳の誕生日を迎えた。
ここ最近の誕生日の中では、記念すべき日になりそうだ。
こんな文章を書いたことを笑える日が来たら、
僕は間違いなく幸せに生きているに違いない。
それは、心から喜ばしいことだと今は思う。
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