角砂糖のような

　
　
　
　まるで、角砂糖のような恋だった。
　
　そう──角砂糖のような、という表現が相応しい、と思っている。
　思い浮かべるのは、甘さ、だからなのだろうか。
　
　そのまま含めば、ただ甘く、水に溶かしても、なお甘い。溶け込むその姿は、揺らめく陽炎のようでしかなくとも、確かに存在していることを何より舌で感じる。
　
　では、コーヒーなら？
　
　ほんの少しの姿さえ見えなくなる。けれど──。
　

純粋過ぎる寂しさは、時とすると、側からはふと綺麗に見えたりするもので。

でも綺麗に見える寂しさは、ほとんどは醜い寂しさの、入り混じった怒りや憎しみを覆い隠すか取り除くかして、寂しさの部分だけ取り出して、まるで最初から純粋な寂しさだったかのように、作ってある。

どこにでもある。

同乗者

助手席には痩せこけた男

後部座席には髪の長い女と

蒼白い顔の子供

助手席の男が口を開いた

「いい車だな」

髪の長い女が相づちをうつ

「本当にいい車だねえ」

俺は謙遜して応える

「いや、それほどでも」

子供がはしゃいだ声で言う

「おじちゃん運転上手だね」

俺は黙って首をすくめた

「あそこの角で下ろしてもらおうか」

痩せた男の言葉に俺はふっと息をつく

そして静かに車を路肩に

宇宙の果て

コールドスリープの最長設定は１００年

私はこれを７０回以上続けて

宇宙を旅した

宇宙船は私の開発した加速型エンジンを搭載

この船は停止させない限り

無限に加速を続けてゆく

速度は光の７０兆倍以上

重力反発装置のおかげで

どんなものにも衝突することはない

だが新しい発見は何もなかった

私はコールドスリープ装置に入ることを止め

年老いて死ぬことを選択した

そして４０年

安らか

不老長寿の話。

　おお、おお。
　この地に人間がやって来たのは10年ぶりか。
　わかっている。
　君が何を求めて来たのか、私には分かっているぞ。
　何を隠そう私自身、それを求め10年前にこの地へ来たのだ。
　そして私はひとつの事実を授かった。
　いいや、勿体ぶらずに話そう。
　私は君にひとつの事実を伝えねばならぬ。

　君が追い求め続けたものは、ない。

　どこにも存在しない。

　ああ。
　そんなものは、ないん

悲しみも何も、綴るだけの価値がお前の感情なんぞにあるものかよ、とバカにされそうな気がする。

　生きることを肯定している自分のことも、死にたくてたまらない自分のことも、結局は理解してくれるのは自分自身だけだから。

　ツイッターは自分に向けて発信している。

　自分に銃口突きつけて「さあお前は死ぬのか、死にたくないのか」ってやってる。

　「自分で引き金を引く勇気はない、むしろ俺死にたくない」とか思いつつ、心の何処かで「偶然で暴発してくれたらラッキーだな」とほんのり期待するくらいには、生き