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安心な僕らは旅に出ようぜ

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安心な僕らは旅に出ようぜ

  • 雑文集 #2

    雑多な文章の集積の二個目です。

  • 雑文集

    つれづれなるままに日暮らしスマホに向かひて

雑文 #305 新しい私

「新しいmomongaさんになるんですよ」 とその人は言った。 新しい私？ 何か殻を破るような、蛹が蝶になるようなイメージが一瞬浮かんだが、それが自分に当てはまるような気にはならなかった。 ただひとつ、思い出した。 私は3年くらい前、ある音楽ライブを観ていた際に、はっきりと「私は変わらなきゃいけない」と思ったことを。 でもそれから3年、ちっとも変わらなかったように思う。 変わるというか、新しい私になるのだ。 そういう言い方をすると、何だか目の前が開けていくような気分にな

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    • 雑文 #304 淋しさ

      針金のような素材のもじゃもじゃしたかたまりが、すぐ目の前にあった。 30㎝ぐらい先に。 それはひどくこんがらがっていて、何か不快なオーラを放っていた。 私はそれから遠く離れてみた。 遠く遠く、300mぐらい離れるとそれは見えなくなり、不快さも消えた。 目の前はすっきり。 スカスカしていると言ってもいいくらいだ。 すっきりさっぱりしたものの、私は虚しくなってきた。 虚しくて淋しい。 心に悲しみの風が吹いているようだ。 どうしようもない。 私にはこの淋しさを埋められそうにもない

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      • 雑文 #303 トゲトゲ

        時々現れるトゲトゲ。 たくさんの尖った突起が付いていて、真っ赤で、熱い。 トゲトゲは怒ってる。 熱くて暑くて、イライラしてるのだ。 熱いし痛いし、触れない。 なんとかなだめたいけれど、どうしたものか。 まずこのトゲを溶かそうと思った。 無色透明の、ひんやりとした、とろりとした液体。 水飴みたいなこの液体を、トゲトゲにかけてみよう。 ゆっくりそろりと、かけてゆく。 水飴みたいな液体の、何かのエキスが化学反応して、トゲを丸くしていった。 温度も下げていった。 トゲトゲはちょ

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        • 雑文 #302 3.11以降

          11年前の3月11日14時46分頃、私は母と秋田の家の居間にいた。 何ということもなく、ぼんやりソファに座っていたと思う。 私は無職で主婦もやらず親の世話になっていて、要は療養中の身であった。 療養もずいぶん長引いていて、途方に暮れていた。 やることもなくぼんやりしていたら、突然激しく地が揺れた。 父は仕事に行っていたのだろうか。私は母とふたりきりだったが、「猫を守り、外に出る」べきだという思いは一致していた。 母は火事場の馬鹿力みたいなのを発揮して、3階の納戸に猫のかごを取

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        雑文 #305 新しい私

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        マガジン

        • 雑文集 #2
          192本
        • 雑文集
          100本

        記事

          雑文 #301 温もり

          私の中に何か丸くて白いものがあったので、私はそれを取り出してみた。 ピンポン玉が大きくなったみたいな姿をしていた。 質量もピンポン玉みたいに軽く、おそらく中はほとんど空洞だと思われた。 その空洞に耳を澄ますと、中から小さな声がしている。 言葉にならないような声を発している。 どこか苦しそうで、何か訴えてるみたいで、私は何とかしなきゃと思った。 ピンポン玉のような硬い表面に触ると、ひんやりと冷たく、すべすべしていて、声にならない声の振動が伝わる。 私の掌は温かだった。 声を

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          雑文 #301 温もり

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          雑文 #300 ぼやぼやくん

          ふと気がつくと、私の中に、ぼやぼやくんがいた。 ぼやぼやくんは、輪郭が曖昧で、どういうかたちをしているのかわからないので、私はそれを取り出してみた。 ぼやぼやくんはひどく軽い。 取り出して見ると、丸くて、クリーム色で、表面に苔のようなものが生えている。 触るとむにゅっとしていて、ゴムボールのよう。 中身はほとんど空洞で、冷たかった。 私はぼやぼやくんが不快ではなかったが、かと言って好きでもなかった。 どう対峙すればよいのかわからなかったが、とにかく何か話しかけてみようと

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          雑文 #300 ぼやぼやくん

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          雑文 #299 インプットもアウトプットも

          こんばんは。寒いですね。 ここのところ、ずっと、停滞気味で、何をする気も起きません。 何か見ててもうわの空。何か聴いていても耳スルー。話す言葉は出てこない。トンチンカンな間違いばかりしてしまいます。 携帯忘れるのは日常茶飯事。仕事で「あれ覚えてる？」とか訊かれても、「私に記憶力を期待しないで。すべてすぐ忘れるんだから」と言ってしまう始末。 気力の低下と刺激のなさと、カラダもアタマも動かぬせいで空っぽで、そんなふうに失敗や失態ばかりしているんだと思う。 もちろんそんなんじ

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          雑文 #299 インプットもアウトプットも

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          雑文 #298 黒ラベル

          サッポロ黒ラベルがビールの中でいちばん美味しいと思い続けてきた。 今回岸田繁さんがサッポロのwebで広告をしているが、岸田さんもかねがね「黒ラベルがいちばん好き」と公言されていた。 でもそれを知るずっと前だったのよ！私の黒ラベル好きは。 私はじつは20代前半はそんなにお酒が好きじゃなかった。弱かったし。 会社に入って飲み会みたいなのが増えるにつけ、秋田出身ということで先輩などに飲まされ、いつの間にか量も飲めるし好きになっていたといった経緯だ。 そんな中、30歳ぐらいの頃

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          雑文 #298 黒ラベル

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          雑文 #297 包む

          私の中から何か取り出すとしたら、どんなものかと訊かれて私は岩のようなものだと答えた。 その岩は心臓くらいの大きさだがとてつもなく重く、持てない。力持ちの人ならギリギリ持てる。 例えばそれは何キロぐらいかと訊かれ、100キロぐらいあるかもと適当に答えた。 色はどんなかと言うと黒っぽいけど黒じゃない。灰色みたいな色。ゴツゴツしている。 それを私はどうしたいのか。どこに置きたいのか。 私は間髪入れず、それを柔らかい何かで包んであげたいと思う。 柔らかい、ふわりとした何かで。

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          雑文 #297 包む

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          雑文 #296 雪玉

          数日前、東京に雪が積もったよね。 私は雪玉を作って、猫にお土産にしたら、ぺろぺろ舐めてた。小さくなるまで。 美味しいんだね。ぎゅっと固まりやすい雪だった。 私は積もった雪を踏むのが懐かしかった。転びやしない。 そう言えば四年振りの積雪警報だと言っていたけれど、四年前の2018年のその時は、私が秋田から東京に越してきたばかりのときだった。 家の前の日の当たらない道路が、つるつる滑っていつまでも氷が溶けなかったことを鮮明に思い出す。 年末頃から、父が入院している。 転んで腰

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          雑文 #296 雪玉

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          雑文 #295 こちら側・あちら側

          私の心の中に、あちら側とこちら側というものがある。 私はいま、こちら側にいる。 あちら側のほうが、正直言って、楽しい世界だ。 あちら側に行きたい。 でも行ったら行ったでまた問題がある。 こちら側は、総じて苦しい。 ほとんどの期間こちら側にいた今年も、総じて苦しかったが、あちら側に行ったとしてどうなんだろう。 そもそも行けるんだろうか。 どうやったら行けるんだろうか。私はいまだにわからない。 ふとしたときに、気づいたらそこにいるのだ。 こちら側は、静かで、哀しくて、心の

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          雑文 #295 こちら側・あちら側

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          雑文 #294 焦るな、私

          久しぶりに二連休をもらったが、急な休みだったため、どこにも出かけなかった。 というか、予め決まっていてもどこにも出かけなかったのだろう。 仕事以外で外へ出ることはほぼなく、引きこもっている。 文字通り引きこもっていて、外に出るのはゴミを捨てる一瞬だけだ。 調子が悪い。 こないだ深夜0時まで仕事したが、ヨロヨロだった。 頭がうまく回らなかったので、歯痒さと疲れとで参ってしまった。 「年末はいつまでお仕事なんですか？」と度々訊かれる。 「さぁ…まだわかんないです」と私は答え

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          雑文 #294 焦るな、私

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          雑文 #293 アップルパイ焼きたい

          朝方、車に轢かれて海で溺れた夢をみた。 苦しくて痛い夢かと思いきや、そんなに悲壮感はなくて、溺れているときは、大波に揺られて気持ち良くすらあった。 そういう夢に悪い意味が予知されているとは限らない（むしろこれから良くなる意味を含んでいる）、みたいなことを聞いたような聞かないような… 私はむしろ、過去幸せだったときの夢を見たほうが、苦しむのだ。いまとなっては失われたことに、哀しみを感じる。 淡々と日常業務をこなしている。息は浅いが、呼吸困難になるほどでもなく、何とかやっ

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          雑文 #293 アップルパイ焼きたい

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          雑文 #292 不安は風の中

          風が強い。 このわけのわからない不安をどうしたらいいのだろう。 風がなくても不安だ。 仕事をしていても、誰かと一緒にいても、ふとした瞬間に大きな不安に襲われる。 具体的に何が不安なのかはわからないまま… 笑いたい、と思う他方で、ひとを笑わせたい、と思ったりする。 そんな冗談を言う自分に戻りたいと思う。 たまに私の言ったことで誰かが笑ってくれると、無性にホッとする。 こんだけボケーっとしてると、何かミスをしたり忘れたりすることを事前に不安になる。 何かを打ち込んだり書

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          雑文 #292 不安は風の中

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          雑文 #291 師走

          何もしたくないしたくないと思っているだけで、腰を上げてみたら楽しくできるのではないかと思って試してみた。 街に出掛ける用事があったんだけど、用事を済ませていくつかの買い物をしようとしてあまりの人出に心くじかれた。 街に人がいないのが標準となりすぎて、人混みに耐えられなくなっていた。 とりあえず、お腹がすいたのだろう、お腹が満ちたら元気が出てくるのだろうと思って、デパートのレストランフロアに行ったらランチの客で満ち満ちていた。 何この活気？ 私は活気に呑み込まれずに、

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          雑文 #291 師走

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          雑文 #290 笑って過ごしたい

          いろんなことをしなくなった。 音楽を聴かなくなった。映画を観に行かなくなった。買い物をしなくなった。調べものをしなくなった。料理をしなくなった。掃除をしなくなった。100%しないわけじゃないけど、激減した。 仕事もがむしゃらにはしなくなった。 去年の今頃の雑文をさっと読み返してみたら、似たような状況だったけど、いま考えるとまだ序の口だった。 去年はもっと仕事に精を出していたと記憶しているし、何だかんだで笑ってることもいまより多かった。 過去の自分に嫉妬してしまう。他の誰

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          雑文 #290 笑って過ごしたい

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