ノハラ
日常の中の、ふとした瞬間に、ふとよぎる言葉や出来事に、ああ、そうだったのか、とふと気づいたことをメモしていきます💫💖🫶
2016年、夏。 いつものように、息子を保育園に連れていく朝。 支度と朝食時にはテレビをつける。時間を見たり、その時やっている番組の音を聴いていると、流れで今何時ごろかなと分かるから。 その時は目覚ましテレビをつけてたんだけど、ふと、NHKの朝ドラをつけるようになった。 その時は「トト姉ちゃん」をやっていた。 朝ドラ見るの久しぶりやな、と思いながらなんとなく流してる。 主題歌は、宇多田ヒカルの「花束を君に」。 毎朝聴いてるからか、この曲が好きなのか、息子が少し覚えて、「きみに
母が亡くなる3年くらい前からか、さらに入院期間も増え、症状も変化してきていた。 常に何か、ブツブツと、声にならないような小さな声で、独り言を言うようになった。 食卓で座って、目を瞑って、ブツブツと呟いている。 お正月の母方の親戚の集まりでは、機嫌よく饒舌に話出したかと思うと、急に悪態をついたり。 母方の親戚で、母の姉妹や身内だから、症状はわかってくれているのだけれど、こちらとしては、せっかくの集まりなのに雰囲気を乱す母には気分が悪くなった。 ある時、母とスーパーに買
先週行った、新熊野神社の左義長。 左義長とは、どんど焼きのことらしい。 私の地域ではどんど焼きと言う。どんと焼きと言う地域もあるようで、いろんな呼び方があるらしい。 火が見たい、と暮れから思っていた。大晦日にお焚き上げなどないかと期待したけど、生憎の雨で、結局お参り自体も行かなかった。 火が見たかったのは、Xなどで星読みの方たちが、「火のエレメントが強い人は、火を見たり感じたりするといい」というつぶやきをしていたからだった。私は火エレが強い。しかし、火って普段あまり見な
（去年2023年12月13日に書いた文章です。最後の方は今年追記しました。） なんとなく書き始めた。今日はいい天気になった。昨日は雨だった。今日は新月だった。 子供が今日から学校に行った。日曜日に発熱、月曜日に平熱、結局ふつうの風邪だったので、今日から登校した。先々週も同じような軽めの発熱があったので、何？何？となっていたけど、とりあえず落ち着いて安堵。今日は久々の自分1人時間。 先月末に引越した。片付けもままならない中の子供の体調不良で、余計になかなか進まない片付け。夫が
自分なりの、納得のいく結論は出たのでよかった。私はこう生きて行こうと思った。 そして、世の中、白黒つかないことばかり、グレーなことが多いなと思った。 こうだからこうなる、とは言い切れない、こうだからこうのこうは何パターンもあったり、こうだからこうであっても良い方向にしていくならまたそのこうの形が変わっていったり、方程式には当てはまらないことばかりだと思った。 そして何年後かのTVで、ふと見かけた。 児童養護施設で育って、社会に出ることになった女の子が言っていた。 「
すみません🙏結論は簡単に書けばいいのですが、経験を織り交ぜて書いているので長くなっています。 で、これについて、いろいろ調べ始めたけど、やっぱり、よくわからなくなっていた。 どこにでも書かれていたのは（私が見たものでは）、自信がないのを家庭環境のせいにするのは甘えだ、というものが多かった。 これを認めるのは、正直、心が痛かったけど、 その通りでもあるから、その時の私はそう思うようにしていた。 （江原啓之さんなどは、家族から愛情をもらえなかったら、友達や家庭以外の人から
20代の時、NHKで「しゃべり場」という、10代が集まって語り合う番組を見た。 毎回、大人のゲストが出てきて、子供らの討論に意見するというような番組だった。 その日のゲストは千原ジュニア氏。 このころのジュニアさんはまだまだトガっていた時なので、子供らにも強めに話していたと思う。 ある中学生男子が、妹さんが障害者だから、何をするにも自信が持てないようなことを言っていた。 それに対してジュニアさんは 「そんなん関係ない！」 と鋭く一喝していた。 それに対してその中学
自信のなさは家庭環境のせいか？と聞かれたら、きっと答えはYESだろう。 でも、私はこのことについて、長いこと自分なりの答えがみつけられなかった。YESだと思ったりNOなのかも？と思ったり。 これは、私が長年このことについて考えて、結論が出るまでの自分の経験や流れを書いたものです。 中学に入ると、私はどんどん自信をなくしていった。人と比べて劣っているとか、人よりできないのでは？とか、とにかくコンプレックスがひどくなっていった。 それまでは天真爛漫で、どちらかというとリーダー
あけましておめでとうございます🐉✨ 本年も、よろしくお願い申し上げます。 と、みなさんへのご挨拶なわけですが、自分にも言ってあげている感がある今年です。 とにかくやる、これでしかない今年。 やるぞー‼︎とかでなく、やるぞと言う前にもうやってますみたいな。もう宣言とかいいから、とにかく手を動かすみたいな。淡々粛々黙々と。 毎日、何かしらの発信をする（X、インスタ、note、スタエフ）と決めたけど、早速昨日はできなかった。まぁそういう日もある、いろいろ用事もあるのだから。
昨日は1人カラオケに行った。ヒトカラは1〜2ヶ月に1度くらい行く。歌うのは好きなので、1人でも全然行くし、むしろ気兼ねなく歌えて気が楽だったりする。 昨日は、前半はほぼ泣いていた。歌いながら泣くのだ。泣きながら歌う⁇どっちでもいいけど。 今の気持ちとリンクするような曲を選んで入れて歌って、その歌詞にグッときて泣く。 昨日は久々に、いや、1番カラオケ来て泣いていたかもしれない。ちょっとアホかと思うくらい涙が止まらなかった。このところの喜びや嬉しさ、哀しみとか、切なさとか情けな
母が通う近くの精神科の病院が移転して建て替えられた。 少しばかり、家から近くなって、きれいで新しくなった。 母としてはやはり新しくなった病院で入院できるのは嬉しかったようだと、父が言っていた。 だからといって、ずっと入院していたいというわけではなかったみたい。 やはり家には帰りたがっていた。 しかし、入退院のペースは増えていて、亡くなる3年くらい前からは、年の半分くらいは入院していたと思う。 そんな中での、ある夏の日の出来事。 母が入院中に、父が小遣いを持ってき
今までの人生、ホロスコープに出てるわ、、 というのを、今年はとても実感することができた。 ※これは、私の今まで見てきたものの解釈なので、もっと深くホロスコープを読めば、また違う視点があるのかもしれませんが、とりあえず感じたことなので、書くことにしました🙇♀️ 今年、よく耳にして、これは私に言ってくれてるんじゃないの😳とまで思った（うぬぼれすぎ）星のお話。 「月牡羊座の人は自己受容が難しい」 by星読みのyujiさん あぁ、そうだ、そうなんで
いろいろ過去を思い出しながら、時系列も思い出しながら書いている。 いろいろその都度、感じたこと思ったことも書きたいのだけど、なかなか話が終わらないので、とりあえず、母が亡くなるまでの出来事を書こうと思う。 私が26歳の時、祖父が亡くなった。 2月の寒い日、お風呂に入ったまま出てこなかった。心筋梗塞だった。 80歳後半で、やはり身体にも負担がかかったのだと思う。 関係ないかもしれないけれど、この3年くらい前から、痴呆のようにもなってきていた。 突然の祖父の死、 急
私の文章は読みやすいでしょうか？ 考えや思いが書いているうちに枝分かれして広がって、結局何が言いたかったかわからなくなることが多い。文章も長いし。なので始めに戻るようにしています。とっ散らかってるときもあるかもしれませんが、練習を重ねて、わかりやすく端的に書けるようになりたいです
さっき自販機に行った帰りにふっと思ったこと。 え？私の性格ってややこしない？ え？みんなってこんなんちゃうんちゃう？ 私だけか？？って思うのは思い込み激しい人？ 悲劇のヒロイン気取りか？ 自分のやりたい表現が、一般的に美しく綺麗でスタイリッシュではないもの、だとしたら、あなたはどうしますか？ 自分のやりたい表現＝100人中90人が綺麗と思うもの、の人の方が多いんだろうなぁとやっぱり思う。（違う？） そういう人は幸せやんな、自分のやりたいことが確実に万人にウケるのだから。
私は、人に共感して人に寄り添える人間だと思っていました。 それが自分の強みだと思ってた。 asc蟹座っていうのもあるからかな。 ちょっとしんどい家庭で育ったりして、人の辛さみたいなのはわかる気がして、それを糧に、そうか、ツラいんだねと、共感して励ましたい、それが得意だと思っていた。 人の話を聞いてあげる。 時には相手の話をまとめて、だからこう思ったのよねとか、それはなぜそう思ったの？と質問して深掘りしたり、結果、相手は私ばかり喋ってしまったわ〜ありがとう〜となって、
