「あー、もう死んじゃおうかなぁ。」
こういう傷心を憂う日々が定期的に訪れる。

こうなると、ひたすらに焦燥が心を焼き燥いで、永遠に潤うことのない渇きに苛立ちを覚え、寝ることすら容易ではない。

苛立ちは破壊衝動になる。
目に映るすべてを壊したい。
でも何も出来ない。
それが一層苛立ちを高める。

ひたすら鬱の泥沼に嵌っていく。
どれだけ足掻こうと泥濘に足が取られていく。

だが、泥濘に抱擁される足が心地よくもある。
愛おしくもある。

「このまま沼に沈んでしまっても良いかもしれない。」

そう死ぬことに諦めがつくと、いつの間にか眠りに落ちている。
そして、いつも通りの朝に出迎えられる。

「今日も生きている。」

「生きてしまっている。」

結局、僕は生きていたいのだ。
生きていたいから、死にたいのだ。
死んでやり直したいのだ。

「あーもう!誰か認めてくれよ!」

「助けてよ、、」