【気づきのエッセイ】忘れてしまいたい過去を封印したつもりだった私に、人生のあらゆる時に、繰り返し襲ってくる恐怖感…『どうしていつもそうなってしまうのか。』その答えを見つけた時のストーリーです。

潜在意識とは、あなたの無意識の領域。生まれてから、いや、生まれる前からの記憶が収められたデータベース。例えば、眺めた雲のかたち、風の音、冬の冷たい雨、お仕置きされたお尻の痛み、涙の味、、、覚えていない目の端に映った色や聴き分けられなかった遠くの音でさえ、受け取ったすべての経験がそこにある。覚えている記憶は、顕在意識と呼ばれ、すべての意識の数パーセント。氷山の一角に過ぎない。

忘れ去ったはずの記憶

子供の頃から、早く大人になって家を出るのが私の夢だった。

子供なら憧れの職業のひとつでもあって良さそうなもの。私にもあった。婦人警察官になりたかったのだ。

その理由は、悪い人を逮捕して、良い人が溢れる町になったらいい。そして、みんなの役に立つ人になりたかったから。

そんな想いをつい口が滑って、父に話してしまった。

父は私にこう言った。『毎日、道路にチョークで印して、駐車違反の切符を切るだけの仕事になったら、どうすんの？』

絶句である。夢も希望もない。小学校一年生の時のことである。

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『悪い人を捕まえる』『人の役に立ちたい』こんなことを小さな頃から考えていたのは、正義感の強い性格だったからでは、ない。小学校に入学してしばらくすると、イジメのターゲットになったからだ。

新学期が始まると、班分けがある。給食当番や掃除当番を一緒にすることになる。そして、もちろん給食も一緒に食べる。毎日協力し助け合う友達だ。だけど、だんだんおかしな空気になってきて、いつの間にか仲間に入れてもらえなくなった。

そのうち、あだ名がついた。『ゴミヤマ』だ。近所にゴミを埋め立てた公園ができて、そこから来たらしい。『菌がうつる』『ゴミヤマに帰れ』まるでえんとつ町のプペルである。絵本のできる40年も前の話。そして、私には、ルビッチも、理解を示してくれるローラのような親もいなかった。

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イジメは、高学年になるころには、陰湿になった。毎日無視される。存在を無かったことにされるのだ。

それでも親には知られたくなくて、普通を装っていた。

親が私に望んでいたことは、積極的に物事の取り組んでリーダーのような存在になることだった。だから、言えなかった。絶対にイジメられているなんて、言えなかった。

心が病むと太る。ほかに楽しみがないから食べる。飲むように食べていた。太るとまたイジメられた。

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中学校に上がったら、他の小学校と合併になる。新しい友達を作れるかもしれない。淡い期待もむなしく、イジメる人の陰湿さは学校生活の中で大きなパワーを持っていた。

そんな中でも、私に声をかけてくれる人がいたが、友達と呼んでいいかわからなかった。だいたい私に話しかける人は、私を利用したい人か、空気が読めない変り者か、同じようにいじめられている人だった。

利用したい人は、私に利用価値がなくなると離れていった。人が近づいてくると、一瞬だけ嬉しくなる。でも、『やっぱり』の結果になる。

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実のところ、小さなころから、人の裏表が見えてしかたなかった。いじめられていたからではなく、なぜだか読み取れてしまう。それは、周りの大人との関りで余計に磨かれたのだと思う。

いろんな理由で、親戚との折り合いの悪い家庭だった。周囲の大人たちの思っていることが手に取るようにわかる。いつも責められているようだった。私は何もしていないのに。

だから親戚とは疎遠になった。親が犯罪を犯したわけでもないのに、殺人犯の子供のような気分で息を潜めて生きていた。

まるで都会の小島にいるようだった。

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裏が見えるから、本質をついたことを言ってしまう。そんなところも、いじめられる原因の一つだった、と思う。

私は、もう抵抗することに疲れてしまっていた。その反動で、不良と呼ばれる、はじかれた人達とつるんだ時期もあった。皆んな寂しい人たち。私もそうだった。

高校に入学してからは、出席日数を計算して、必要以上に学校に行かなくなった。バイトを始めて、外の空気が心地よかった。

そしてお金を自分で稼げるようになったこと、両親の離婚で家族離散になったことで、早くこの街を出たいという気持ちがさらに強くなった。そして、高校卒業からしばらくして家を出た。

『今まで私を苦しめた人達を見返したる。地元なんかに留まって、集まったら愚痴ばっかり言ってる奴らなんかに負けるもんか』

そんな気持ちだった。

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だから、そこから弾けた。人生の節目節目で、自分の殻を破って、弾けた。

私は変わる。過去なんてもう見ない。

そんな自分になりたい、と思っていたから。

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20代はまだ、古傷が痛いような感じで、心の自由はまだ手に入れていなかった。

でも、30歳を過ぎて、右も左も自分で選べる自由を手に入れた。

さらに弾けた。

変われた。イジメられてたあの日の私は、もういない。そう思った。

だから、イジメ時代の記憶は封印してしまった。同窓会に呼ばれたこともない。呼ぼうとしても探す当てがないくらい。その当時の人たちとの縁は切れている。嫌な思い出は『封印した』本当にそう思っていた。

巡ってくる恐怖心

20代のころは、フリーターになり、職場をローテンションで回る販売の仕事に就いた。友達を作らない環境を自ら選んでいた。当時付き合っていた彼は、自分の世界を持たない私が好きだった。彼だけを見ている私。友達の誘いを優先することが決してない私。独占欲の強い人だった。

しかし私は、独占されることに喜びを感じていた。無視され続けていた女は、それが愛されていることなのだ、と思っていたから。初めて得た安らぎ、そこから飛び出す事など、思うはずも無かった。

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25歳の時、転職したことを機に、自分の殻を少し破ることになった。

その会社は、以前経験したことがある職種、それに加えて、通勤時間が短縮できる場所にあった。彼も大賛成でそこで働くことになった。

その職場は平均年齢30歳前後の若い年齢層で構成させれていて、大学生のバイトもいる。活気にあふれた職場だった。

私は少し気後れしたが、『できるだけ大人しくしていよう』と。身を潜めていた。職場で浮いてしまうのが怖かったのだ。

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ある日の夕方、職場のロッカーで帰り支度をしていると、同じシフトの女の子から、声をかけられた。

『ねぇ、一緒にお茶行かない？これから皆んなで行くんだけど。。』

私は、突然で心臓が苦しくなった。グループは嫌だ。怖い。でも断ったら、後で困るかもしれない。

『ちょっとだけなら、いいよ。』

ふいに、そう答えていた。

ハマる、自制できない心

『私たち、ほぼ毎日お茶飲んで帰るんだ〜、帰っても暇だしね。ququちゃん、毎日すぐ帰っちゃうから、誘うタイミングなくって。でも、今日誘ってよかった？彼氏待ってるんでしょ？』

『彼氏、どんな人なの？』『俺、迎えに来たとこ見たことあるよ〜』

プライベートをちょこちょこ詮索されるも、私に興味を持ってくれてのこと。とても良い人たち、気を使ってくれているのがすごくわかる。ここで働くようになってから、職場の親睦会に参加した時にも、そう思った。

『ねぇ、ququちゃん、毎日お茶は付き合えないかもしれないけどさ、今度、映画に行くんだけど、一緒に行こうよ〜、私たち定期的に行ってるの』

なんだか、怖さがなくなってきて、嬉しくなった。こんな私を受け入れてくれる嬉しさ。

でも、“またそのうちいなくなるかもしれない“と思うと、怖くなった。

でもこの子たちには何の魂胆もない、とわかっている自分もいる。感情が揺れて、あちこちに散らばる。期待と不安。

『いいよ。わかった。行きたい！日程決まったら、教えてね』

それから、会社でのレクリエーションにも、積極的に参加した。

私は、はじけた。

やっと『仲間』と呼べる人達ができた。そして、学生時代に味わえなかった、『同世代と遊ぶこと』の楽しみに、ハマっていった。

そうすると、他が見えなくなる。彼は不機嫌になっていった。　

気が付けば、巡ってくる問題

それからしばらくして、中途採用の推薦を受けて社員になった。これまでのように定時で帰れる職場ではなかったので、社員寮に入り、彼と暮らす部屋を出た。朝から深夜、あるときは明け方まで仕事に没頭した。

そうしている内に、バイト仲間だった皆んなと疎遠になってしまった、というより、私が誘いを断るようになってしまった。『役に立ちたい』『会社に評価されたい』という気持ちが、勝ってしまったのだ。今度は、仕事にはハマっていたからかもしれない。自分をコントロールできなかったのだ。

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私は、ひとつのことにハマると、自制できないところがある。とことんまで、行ってしまうのだ。ひとつの仕事に含まれたマルチタスクは、計画も立てられるし、こなすこともできる。

でも、たくさんの事を同時進行できない。

こういうことだ、料理というカテゴリーで２、３品を同時進行で作ることはできる。でも、料理しながら、電話できない。集中できないから、両方だめになる。

近くにいる人には、深い絆を求めるのに、広範囲で人間関係をつなげる事がしんどい、、、ほどよい距離が分からないのだ。

結局、仕事が優先になり、せっかくできた仲間の誘いを断ってしまう。そして、彼との関係もだんだんと悪くなっていく。

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30歳を過ぎて、彼と別れた。だからという訳じゃないけど、1年留学することにした。それまでの人生の中での一大決心だった。

高校時代から英語を勉強したかった。当時は駅前留学という言葉がはやっていて、英会話が身近になった時代だった。周囲の学生の中でも通っている人がいた。でも私は、金銭的にも精神的にも余裕が無く、横目で見ているしかなかったのだ。

30歳を超えた時、『今しかない』と心がはやった。

自分の殻を割って、はじけた瞬間だった。

留学時代、その1年間でも仲間はできた。目標をもって勉強に来た人たち。同じ意識でここにいる人たち。旅行半分で経験のために来ている若者が多い中、そういった人は数えるほどだった、だが、狭い人間関係はとても心地よかった。より勉強に没頭することができたから。

誰からの援助もなく来たんだから、一時も無駄にできない。

駅前留学出来なかった、大学に行けなかった劣等感を払拭できたような学生生活だった。それでも、やっぱり不特定多数の人間関係を持つまでには、至らなかった。

留学生活はそれまでの人生の中での最大のジャンプだった。自分の殻を破ってる実感。だけどやっぱり、最後には、同じ問題が浮上するのだ。人間関係を続けることができなくなるのだ。

帰国後、留学仲間とは、海外にいるときのようなオープンな付き合いはできなくなってしまった。そのうち、駆け引きする人が見え隠れしはじめる。多少のやり取りはあったが、距離の取り方が分からないまま、疎遠になった。

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それから数年後、カンボジアで仕事をすることになった。外国人オーナーの会社でカンボジア人に指導を行う仕事。一種に働く日本人は一人もいない。いるとすればお客さんとしてやってくる駆け引きばかりの日本人だけだった。でも仕事だと思ったら、怖さはなくなっていた。

それに、カンボジア人と働くことで、すこし私の心は癒えていた。距離感を計らなくても良い関係、無償の愛を教えてもらったからだ。

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それから、紆余曲折してタイへ渡り、日系企業で勤めることになった。そこで勤めるうちに、また、人に対する恐怖がやってきた。

各々は良い人でも、集団の中の一人になると、迎合する日本人。そして、本当は自分が得することだけに必死なのに、表向きは涼しい顔をしている輩もいる。苦しい。裏が見えて苦しい。

もちろん、すべての人がそうではなかったし、仕事と割り切ってしまえば、怖さはなくなったが、自分の気持ちを消して仕事をすることに、だんだん虚しさを感じてきた。

また、飲むように食べるようになった。心をごまかして生きているとなぜか太る。

そんな中でもタイ人の同僚には癒された。競争意識の高い人を除いては。そういう人は私を無視し続けた。日本人であるというだけで、最低賃金がタイ人より高いというのが理由だった。

人から存在を消される理由に、理不尽な理由があることを、私は初めて知ったのだった。

また巡ってきた恐怖からの内観

先日、以前からファンで見ていた番組が、オンラインオフ会を企画していることを知った。もちろん番組MCも参加する。

ここで、私は久しぶりにジャンプした。ちょっと怖いけど、仲間になりたい。。。

パタヤの端っこで、家族以外との接触がほぼない生活。私は動画を見るのがなによりの楽しみだった。そして、この番組を見はじめた時から、番組のMCはもとより、このコミュニティの人たちはとても柔らかで穏やかな雰囲気だと、とても気に入っていた。

オフ会に参加してから、番組中のグループチャットにも参加した。思った通り、皆さん歓迎してくれ、同じ番組を愛する仲間として受け入れてくれた。ジャンプした甲斐があった、、、、

私は、久しぶりに喜びと安堵の中にいた。

ところが、チャットに参加してしばらくすると、また恐怖が湧き出てきた。

たくさんの人が同時にいろんな話を進めている。

MCのトークを聞いていたら、チャットの話が分からなくなる。。。どこをどう受け止めていいかわからない、、、傍観者だった時と何かが違っていた。

また、距離感が分からなくなってしまった。

どうして、いつも同じような恐怖が湧いてくるのか。

あの時も、あの時も、あの時も、、、！

『原因があって結果がある』っていう。それなら、原因は外じゃない。だったら、同じような問題が出るのは、私に原因があるんじゃないか。それが分からないと、この問題はいつまでたっても解決しないよ。

そう考えて、私は、しばらく内観することにした。

👉【後編】　へ続く　

☆編集後記☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

最後まで読んでいただき、ありがとうございます！

エッセイ第6弾です♪　後編もお楽しみに。。。

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