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ひとりひとり歩幅は違っても、自分らしく歩ければそれでいい。
一歩前進できたと思えるのは、どんなときかなと思い返してみる。「一歩」の歩幅をどのくらいに想定するかは自分への期待度と比例する。
「自分を認める」ということは、自分の歩幅にがっかりしたり、背伸びして大股で歩こうとしないことだ。
安心できるスピード、自分らしいリズム、自分を保てる歩き方がきっと誰にだってある。
大事なのは、自分の踏み出せる一歩を過不足なく想定できること。誰かにとっては当たり前のこと
自分に、やればできるじゃんて、言ってあげたい。
昨日私は、「ダメな自分のまま始めちゃいます宣言」をした。
簡単に言ってしまえば、妙な完璧主義をやめて、淡々と目の前のことに取り組もうと決めたのだ。
正直、昨日は自分に呆れていたけど、大袈裟に張り切ったわけでもない。のに、なんと朝の４時まで眠れなかった。
次の日に予定があると眠れなくなるのは、鬱が少し重たい証拠だ。
あれ、自分やばいんじゃないのか、なんて昨夜は考えないようにしながら考えていた。
ダメな自分のままで始めちゃいます宣言
コンテンツを書こうとして、いつも私の頭をよぎるのは「伝わる文章の書き方」を学びなおさなきゃ、ということ。
昨年、職場で言われ続けた「分かりにくい」「何を言いたいのかさっぱりわからない」という言葉が棘のように胸に刺さっている。
でももう、そういうのをやめようと思うのだ。
分かりやすい文章を書ければ、それに越したことはない。でも、分かりやすく書けないからって、文章を書いちゃいけないことはな
嵐の後に晴れたら、それって本当にハッピーエンドなの？
たとえば、今日という日が、その人にとってカラッと晴れた青空のような心持であったとしても。その心の中に、大木からの心地よい風が吹いて、機嫌よく小鳥の唄声が響いていていたとしても。
それが「ハッピーエンド」なんて本当だろうか。
たとえばその人が、人生の大半を雨の中で凍えながら過ごしてきたら？
空のない部屋の中で鳥かごに入れられたみたいに「自由」を許されずに生きてきたとしたら…
「自由」の象徴みた
カラフルペンとガラケー越しに見た世界
この前、変な時間に目が覚めた。そのまま二度寝しそうになって、ふと最近の出来事を俯瞰してみようと思い立った。寝起きなので思いつくまま、ざざっと進める。
付箋に出来事を端的に書き出す。出来事の周りに、その時感じた感情を書き、丸で囲む。そして、その時の感情のイメージで色付けしていく。
時には感情について内省しコメントをつけてみたり、「今ならどうするか？」という視点で振り返ってみる。この内省や深掘りが
悲しみや寂しさの向こうにあるもの
悲しい。寂しい。そんな感情をとうに超えたところにある風景を見るのは、何度目だろう。
今日は、ひさびさに淋しい。
そう、孤独で死んでしまいそうなほど寂しいときもあるけれど。淋しさに比べると、まだ生きてる実感がする。
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「いまのあなたに必要なのは、きっと心の交流なんですよね」
これは、今年２月に受けたカウンセリングで言われた言葉だ。その通りだと思った。
わたしはもう、ひとり部屋の中で、
vol.１ わたしがnoteを始める理由
人生詰んじゃったのかもしれない わたしには夢がある。
ちいさな田舎のまちに「#居場所 」を立ち上げることだ。
わたしが思い描いてる「居場所」には年齢制限がない。
オトナにも、子どもにも開かれている場にしたい。
そして、みんなが「自分を丸ごと好きでいられる場所」にしたい。
気づいたら自分を丸ごと好きになれてるような、そんな人たちが集まる場所がいい。
けれど、なかなか人生というのはうまくいかない
【自己紹介】石橋を叩き割るタイプです。（行くっきゃないときは叩かず飛び込みます。）
はじめまして。さっちと申します。
まず自己紹介を書こうとして、かなり日数が経ってしまった…！
これは良くない。先の目標ばかりを意識して、すぐ目の前の目的を忘れてた！！
これじゃあ、いつまでたっても始められなーい！！と、荒削りのままスタートすることにしました。
（あとで「これを最初に言えばよかった汗」となるかもしれないけど、その時々で追記します。）
自己紹介をするためのノートなので、「いわ