sofia子
はじめまして。 初めてすぎてわけわかめですが、 どうぞよろしくお願いいたします。 タイトルにも書かせていただいた通り、 かれこれ３年近く心療内科に通わせてもらっています。 現在無職。 あ、自己紹介したほうがいいと書いていたので おっぱじめました。笑 日記やから自分も読み返して、 「こん時の私ふざけてるなー」とか、 なんせ、 寛解させたいんです！！！ それに「日記公開なんでするん？」と、思われた方へ 鬱って、いろんな症状があるから私みたいなこんなパター
愛犬が亡くなってから初盆を迎え、まだまだ悲しさと愛しさが胸の中に。 愛してるよ。
友達の少ない私。 でも、お喋りしたい。 なぜなら、どこからともなく湧いてくる元気で、 相手に明るく振る舞う自分がいるから。 鬱に落ちたくない。 今私は、落ち込まないようにマッチングアプリをやっていて、 ほぼ毎日誰かとメッセージの交換をしていて、 前向きにお喋りをしている。 実際に会うまでには、お喋りして合う合わないの感覚を確かめている。 なかなか会うまでは行かない……。 まんえん防止等重点措置のせいにして……。 何も考えずに、溺れたい。 とはいえ、理性
去年の話。 わたしはなるべく地下道を通る。 信号待ちが嫌なのか？陽に当たってシミが増えるのが嫌なのもある。 実はせっかちなのか？（どうでえもええな） 一人の時は周りを見向きもせず歩く。 一人旅とかできる人が心の底から羨ましい。 （寂しさに負ける。くぅぅぅ…泣） その日は久々の道を通った。 時間が早かったから人通りも少なく、 何のストレスなく歩けた。 スタスタ歩いていたけれど、 瞬間目を奪われた。 女性が体育座りをして 両脇には大きな荷物（必要最低限の
約半年前に仕事が決まり、週１〜２くらいやけれど仕事してた。 （過去形やん！笑） まだ籍はあるけれど、もう絶対辞める（本心は、長く勤めたい。） 仕事も勉強も自分なりに精一杯やってきた。 自爆せんように休み休み……（ほんま続かんのよ……仕事……） メンタル疾患に配慮してもらっていたけれど、 結局のところ、自分（上司）の機嫌が悪い時は、皺寄せがきていた。 定期的に説法（長め）。 その中に、 自分（上司）は、頭がいい自慢 自分（上司）は、記憶力がいい自慢 わたし
試験を控えたわたしには、寝込んでいる時間などない。 だが、順調に不器用に、必死に生きてはいるが、 毎回外に出る時は恐い。 お洋服という鎧 ブランドのバックという盾 そして剣！！！ とはいえ、わたしには剣は必要ない。 だって、 誰も何も、傷つけたくないんです。 昨日、母と今後のことについて対話を続けてきたけれど、 煮え切らない態度に、堪忍袋の尾が切れて・・・ 「なんで産んだん？」って、言いました。 今はなんでやろ。反省できない。 一晩たって考えても、
過眠、過食、鬱状態が酷くてあっという間に５月後半。 シャンプーが億劫で髪バッサリ切りました。 それでも、お風呂は面倒なことには変わりなかった。笑
自立支援医療費（精神通院医療）支給認定の申請が 無事完了して早数ヶ月…… あのとき、年金のことで区役所にいったけれど わたしにでもうけられる制度はないか聞いてよかった 聞くは一瞬の恥 聞かぬは一生の恥 以下、なぜ書いたか忘れたけれど、走り書きしていたメモ デメリットが そんなもんも知らんのか 気にしない 嘘 大っ嫌い なんかあったんやろな…… むしろ、 思い出して吐き出したいからメモしたか…… 人に当たるより、 メモに残して 寝かして 久しぶりにこん
別れたくなる症候群… 該当… 歪んでるなぁ… 心底穏やかで平和な日々を望んでいるのに…泣
最近、勉強ばかりで気分転換したくて おかしくなっていた今日この頃（おかしいのはいつものこと） Amazonプライムビデオで映画鑑賞 途中から、なんだこの気持ち…ってなって、 成田凌さんの気持ちが分かって苦しくて… 映画終わってからも、しばらく放心状態になっていた。 好きで、好きで苦しくて、幸せ この感情、分かるんだわたし…（大人〜♪笑） アカデミー賞授賞式の時の成田凌さんの雰囲気がまだ、 役が抜けてないように見えたのは、わたしだけ？ 綺麗な横顔フェチなわた
全然有言実行できていない。笑 時間が経つのはあまりにも早く、 わたしの日々の行動も少しづつ変わっていき、 心療内科のおじいちゃん先生にも、 「１２月ごろから安定してきたね」って、言ってもらえた（ウェイ！） 年末の最後の診察の時に言われた、 今年も来年も焦らない そぅ… 気付けば何かに焦っては、自分で自分の首を絞めてきた。 そして、 わたしの大好きな大女優オードリー・ヘプバーンさんの金言を思い出した。 年をとると、人は自分に二つの手があることに気づきます。
普段なんでもないとき、 「そのお洋服イイ感じやん！」って言われて、 気合い入れた時は、 「なんで…そうなるん？？」って言われる格好をするわたし。 こんなこと、よくある（元アパレル店員だろうがッ！笑） 心療内科のおじいちゃん先生が、 「おしゃれは大事」って言っていた。 メンタルの状態が良いと、見た目に出てるみたい。 もっと、自分で自分のこと理解しないとなぁ… おじいちゃん先生はいつもピシッ！と、 まぁスタイルがいいから余計そう見えるんかもしれんけど… いや
おもしろきこともなき世を面白く すみなしものは心なりけり 何するにも自分の心次第。 自分の心に従って次の行動を決める。 とはいえ、だいたいが しないといけない これが積み重なると、誰でもいつかおかしくなる。 自分に聞いてあげてほしい。 今心地いい？それとも窮屈？ わたしは全然聞いてこなかったのかも… 勢いできたれど、 そうもいかないことが起きて、 そしたら、勢いが途端に無くなって…… そしたら、 勢い取り戻すのに試行錯誤して、 時間もたんまりかかっ
ふと振り返る機会があり、 小学校の自分の恋愛にフォーカスが当たる。 「〇〇がお前のこと好きやねんて。」もう、目も合わせられない。 「ウッ」ってなる感じ。 なるべく近づかないで…って（本当に失礼なんやけど） 「気持ち…悪い…」って止まらない（失礼極まりない） 大人になっても、好意を示されると、 今まで見えていた魅力がたちまち消えていく… わたしが産まれ育った環境は、母、祖母、わたし。 産まれる年には、祖父は他界。 父と母は離婚。 少なからず記憶では、男性の
今日からやっているスタバのハミングバードプログラム🕊 一人一人できることは小さくても、やることに意義がある。 見えなくても、誰かの笑顔が必ずある。 https://www.starbucks.co.jp/tohoku/ 癒えない傷を抱えたまま、もうすぐ１０年。 人間なんちゃ自然にはかないっこないんだわ。
いい意味でコロナ禍に慣れてきて、 感染対策もばっちり！ 緊急事態宣言が解除されても、不要不急の外出は自粛！ やってます、やってます。 これだけやってて感染したら、 心からごめんなさいって日々。 なので、 勉強も再開してインプットの子デブ鬼と化したわたしは、 一週間でダウン。（ズコッ笑） 今日はベットにまで身体が動かずに、 ソファに倒れ込んで眠り、夢の中でも眠る夢を見た。 亡き祖母のお布団に忍び込み また起きて（夢の中でね）、 母のお布団の中に入る夢。
