私は自分の感情がよく分からん。 先天的なものに加えて後天的な思考の癖も重なっていると思う。 失感情症なるものがあるらしく、多分だけど、それ。 私は最近、いや別に全然最近からじゃないけど、自分が“偽物”であることが非常に苦しい。コミュニティに入れている気がしない。孤独感が強すぎる。 その原因として、自分の感情が分からないということが１つあるのではないかと考えた。 自分の感情が分からないという感覚がうっすらある影響で、今自分が辛いと思っている事に自信が持てない。だから偽物だと
最近カウンセリングに通ってて気がついたのだけど、自分はあまり自己の開示が好きではないということに気がついた。 いや、自己の開示はしまくっている、今もそうなのだが、この場合の“好き”は理想である。そうでありたいという願望。 自己を開示しない人の方がかっこよく見えるし、もしネットでクリエイターとして活動するなら必要最低限のことだけ呟いてあとはスンとしているのがかっこいいと思っている、厨二病かもしれない。 まあ、人を理想で見てしまうからだと思う。人間毒の部分なんてあって当然なん
いつも同じようなこと書いてると思うけど、まあ人間根本に抱えたものってそうそう変わらないのか。 私は人間として偽物なのかもしれないと思っている。 いや、私のような人が世の中に沢山いるのは知っている。自己主張ばかり激しくて、結局は自己愛が強い、または他人より結局は自分の利益優先、打算的な…そんな人は沢山いるんだが、私の周りの“人間らしい美しさ”を持った人々を見てしまうと、なぜそちら側になれなかったんだろうと思う。 私は本当にただの欠格でしかない。価値観を変えればそれは欠格ではな
趣味…趣味… 今回は趣味とかお金について まあ脱線しまくると思うけど、書こうと思う。 私の趣味は絵描いたり、音楽聴いたり作ったり、人形愛でだったり する。 そしてそれにはお金が必要だ。 最近、中学生時代にばあちゃんに買ってもらったトランペットを売った。フリマアプリで。 主管が動かなくなっていたので多分楽器屋に売るより高く売れたと思う。 せっかく買ってもらったのに申し訳ない…という気持ちと、まあもう使ってないなら何か他の資金になった方が、いいわな…というふたつの心ォ。
わざと…わざと不快になるものを見てしまうのってなんでだろうな、人間… 漏れは…わざと自分が読んだら確実に落ち込み引きずる精神疾患に関する本を買ってしまった（中古だから著者に利益が出ない、コレ大事）。 近所の図書館に置いてないんだもの…いや置かれててもこんな本置いてある図書館嫌だが… 内容が気になるのと、主治医やカウンセラーの先生に見せてこの本…如何なものか…？と聞いてみるのが目的だ。 私の主治医はとても優しい人である。 60代は行っていると思われるのに精神障害への考え方
久しぶりになんか、鈍痛が来ている 失ったものは帰ってこないとわかっているのに最後に縋ってしまった 多分何も変わらんが 昔のことに変にこだわり後悔するのもASD的と言える可能性 最近、友人に勧められて視聴途中のアニメ「ワンダーエッグ・プライオリティ」の主人公、大戸アイちゃんのフィギュアをゲトした。かわいい。 この写真、とても良いと自画自賛。 話を戻そう。 最近は自分がよく分からない。なんかのらりくらりとその日をこなしているだけというか、自分が自分である自信がない。 自己連
人には人の考えがあって生き方があるんだァってことを認められずにいる。 他の人の人生が輝いて見える。 その割にプライドは高いので、結局はおれが1番！みたいな理想から来る思想も抜けない。 私は多分考える能力が他の人より劣っている、多分考えてるフリをしているだけなのだ。 世の中から取り入れた言葉をそれらしく羅列しているだけの、作り上げたものではない、ただの改変物を生成しているだけに過ぎない。 でも元から考える力がなかった私は、それに本能的な危機感を持ったのか（どゆこと？）、
ここ最近の挙動からして2,3日くらいネット断をしたらいいのじゃないかと友人から提案を受けて、一部のネットを切っている。 具体的にはTwitterの主なアカウントとDiscordのアカウントのログアウトだ。 その分スマホを見る時間が減ったかというとそうでもなく、フリマアプリ見たり、掲示板見たり、鍵アカウントでTwitter見たり、で時間は溶けているんだがな！ 今日はそのお陰かそこそこ元気。分かりやすい奴だなてめー。 でもやっぱり過去のことは消えぬので、反芻思考はする。それをT
サムネはOSTERさんファンボ支援のデジタルカード。うふふ さて ここ最近は調子激悪である。いや普通にいい日も挟みつつ、なんだけど。 今日は朝起きた時は普通に体調良かったのに、何を血迷ったか夜中に送ってしまったメッセージへの返信（ちくちく皮肉大崩壊）のせいで1日の気分はダウンした。 その人は昔、という程ではないが昔に仲良くしていたネットの人で、ある時に色々あって喧嘩別れのようになってしまっていた（私は直接的な喧嘩をした訳ではないが）。 時間を置いて冷静になって、あちら側の
薬が最近増えたからか分からんけど、午後になると吐き気がしてくるようになった… 口はパサパサだし、やる気は出ない。昨日も今日も歯医者とかマジか？バイトよりかいいが… マジでスマホいじってばっか。いややることのハードルがいちいち高いんだろうけど…絵描くとか本来結構エネルギー使うんだ。 今日は朝からそこそこ元気だ、寝不足だと元気？あとちょっとアカシジアある感じがする、モゾモゾ〜で眠れませんでした… 原神はできている。最近できた新エリアのワープポイントを全部開放しながら、そこら辺に
今度はタイトル詐欺みたいになってしまった前回の記事と変わって、本当に小説を書きます。 ある日、私は人間になっていました。 謎のフワフワをつけた人間はあなたに食べかけベタベタロリポップをくれるでしょう。 なんとか断ると、今度は「じゃあチョコをくれ」と言われます。 私はアメリカ兵だったのでしょうか。 食べかけのキットカットを渡すと、「誰がこの半分を食べたの？」と聞かれます。 「私かも、覚えてない」 そっかぁ、と言うと、その人は残り半分をサクサクと食べました。 「これは？」 私
久しぶりに強めの強迫がやってきた。 なんというか回数を踏みすぎて、デカい不安に直面しても側から見てパニくることはなくなったんだけど、その代わりずっとズーンと重い不安が頭のしこりになる感覚がある。 いや、あれだね。不安になっても、それを確かめに調べちゃダメだね。いやそうはいっても真偽が気になるから、知らなかったでは済まされないから調べちゃうんだよ。悪いか。世の中の定理に私は沿えていないんだよ。 ここ最近気分が落ち込むことが増えたが、やはり私はまだ軽度というか表面に浮かぶ汚れで
私はこの間のnoteで、主治医から「め丹さんも十分鬱だと思うけど」と言われたと書いたが、うん、やはり私は違う気がする。 何度も主治医に「自分は鬱にならなかったんですよね」と散々言っていたからそう言われたまでであって、本当に鬱かと言われたら違うと思う。診断された訳ではないし、多分カルテにも書いてない。そう“言われた”だけだ、同情で。 だってよ。ご飯はモリモリ食べるわ、朝は美味しいご飯をニンジンにすればガバッと起きるわ、寝るわ、スマホパワーがあれば風呂も入れるわ、で兆候が…ないと
だいぶ久しぶりに精神科に行ってきた。 今は待合にいる。 やはり、どうしても悪い意味で人と違うという感覚が抜けねえゾナ。ということを話してきた。 自分は鬱にはなりきれないし、ただの中途半端な奴で、自分の周りの人の方がよっぽど辛い思いをしていると思っている、自分の辛さも大事にしていいとは思うんだけど。 強迫を持っているから抗うつ薬を飲んでるけど、それが抑うつに効いているか分からないし。効かないってことは鬱じゃないと思う。 でもこういう偏った思考を主治医に話していると、ああやっぱこ
というとあんまりしっくり来ないけど、まあそういう感覚が、ずっと続いている。 例えばご飯を食べても栄養を摂れた気がしないと思っていた時期があった。今もそうかもしれない、よく分からんけど。 薬をいくら飲んでも、また急に断薬しても何も起こらないと思った。そんな訳はないのだけど、他人と自分が違いすぎて、そしてその孤独が膨らみすぎて、ODしたこともあった。結果は大した症状は出なかったので、ああやっぱり自分は本当に他人と違うんだな、という考えが強化されたりされなかったり… だから、自分は
感情を持っている。 人間なら当たり前なのだが、私はこの“感情”自体はあれどそれを的確に自覚することが難しいタイプの人間ではないか？とうすうす思っている。 これは自分の頭が悪い（言語能力が低い）ゆえだと思っていたが、それすらも自分の障害故だったとしたら、ショックというより面白さが勝つなあ…ふふほっ… ではなぜそう思ったのかのきっかけであるが、それは2,3ヶ月ほど前の主治医との会話である。 「私って持病かなり酷い時も鬱病にならなかったんですよね、逆に変わってるんですよ」 と、
