Low
毒にも薬にもならない、テキストを書き続けなければいけないという強迫観念だけで上げていた生存報告日記。
私は狂っている、狂信している。早く正気に戻らなければ、もう二度と正しい世界を認識できなくなってしまう。誰か助けてください。
みんなと同じように眠れないから、眠らないことにした。
イベント参加時の記録です
短編小説・詩
先程見られる状態にまでなんとか持っていけた↑これについて、あまりにもサイトが不親切なので、攻略方法を置いときます。（現時点で上にサムネイルが出ていないのは想定外です） 上から、『小説・詩』、『音楽・映像』、『写真・絵』、『サイトリンク』になってます。 PC版だとリンクがそれぞれ『death』『violence』『dream』『idol』と、素敵な名前が割り当てられています。（拷問と哲学が無い） 大きい四角の左が小説、右が詩です。エロスとタナトスです。 大きい四角の左が
アロマテラピー検定1級・2級合格おめでとうございます。ありがとうございます。この二日間でちゃんと詰めれてよかったです。 毎日コツコツ努力をして結果を掴み取っていくのが本来の姿であり、そういうので人は成功体験を積み重ね、自信に繋がっていくのでしょうが、私は毎日努力もできないですし、全てにおいて全体的に諦めている節があるので、絶対できないだろみたいな無理なスケジュールを組んでしまいます。 無理ならまあそうなるでしょうねと努力と向き合わなかった責任から逃げ、成功したら優越感に浸り
明日というか今日アロマテラピー検定になりますが、ムエットを30本作り部屋に置いておいたせいで完全に部屋がめちゃくちゃな匂いになり、私の鼻もめちゃくちゃになり、かなり危険です。 明日になればもしかしたら私の嗅覚は完全にこの刺激臭に慣れ、香りのテストすべてが分からないみたいなことになりかねません。 明日を超えたら、ボールペン字・筆ペン字の課題に追われる日々が始まるわけですし、憂鬱です。 がんばります。
生身の人間に、偶像の役割をさせるのはグロい。 という理由でアイドルオタクを辞められる気がしている。なんとなく…… でも、アイドルではない普通の、生身の人間を好きになれるかといったら絶対に無理。他者に理想ばかりおしつけてくる。感情的に…… 女も、男も、そんな人しか周りにいなかった。息がしづらい。 偶像は作り物だから好きだった。 では人間以外の、作り物と対話をしよう。 死体とか、人形とか。 偶像はグロいと言ったけれど、それで言ったら死体もか。 人形は、かわいい。今もIKEAのサメ
赤マル間違えて12mgのやつ買っちゃった。 けど美味しかったからよかった。 店にあったハンドクリームの試供品使ってみた。 コムデギャルソンの匂いがした。 今日はもうこれ以上書くことない。 作ることもしない。 なぜなら酒を飲んでいるから。
金木犀の香りを嗅いで「便所の匂いだから嫌い」という人が一定数いる。香りの好き嫌いがあるのはわかるが便所の匂いではないだろ……と、私は思うのだが金木犀が便所の匂いと言われるには訳があり、どうも汲み取り式便所の時代から芳香剤として近くに植えられたり、水洗式になってからでも芳香剤メーカーが金木犀の香りの商品を作りまくったりしたことが原因らしい。便所の芳香剤としての地位を確立した金木犀は、平成10年くらいまで人気を博していたようだ。 平成10年だと丁度私が生まれた年なので、自分には
昨日のnoteにも書いたが、引っ越しをするとして住みたいと思う街がいくつかあるので、そのうちのいくつかに視察の意も込めて友人と共に出かけた。 友人は今のバイト先で知り合ったのだが、今月いっぱいで仕事を辞めるので、今有給消化中だ。辞めるのも引っ越しも、丁度同じようなことを考えているし、気も合うので二人で住める良さげな物件を見つけようと話している所だ。 車で良さげな街を走らせ、ここは治安が良さそうだとか、雰囲気はいいけど商業施設が近くに無いとか、できれば車は手放したいとか、そ
偶像について夢想する。 なんだか、偶像にも飽きてしまったみたいだ。 そして自身が狂信者であることに嫌気が差した。 とはいえ現実の人間関係にも嫌気が差している。 何かを変えないと気が狂いそうだ。 環境を変えるか。 今のところ人手は足りているし、少しだけれど貯金もできた。 退職は6月にして、遅くとも7月には家を出ようと思う。 次はもう少し栄えている場所に引っ越そうと思う。 私を縛るものは何も無い。
今日はずっと寝ていたので頭が痛いです。 キルケゴールの誕生日って今日でしたか？ 唐十郎が寺山修司と同じ命日に亡くなったって本当ですか？ もうなんにもついていけてないのですが。 結局私の休みは惰眠を貪って終わってしまいました。 資格の勉強本当にそろそろ真剣にはじめないとやばいです。落ちる。
今日は昨日書いたとおり、一日中何かしらの映像を見ていました。 寝る前に狂覗という映画をAmazonPrimeで見て、それからAbemaでserial experiments lainを数話見て寝、起きてからTADCのep.2見て、lainの続き見つつ、ティックトックとヒカキンさんの動画見て、また寝て、起きて、lain最後までみて終わりました。たぶんこのあと異端の鳥って映画見ます。めちゃねむー。また仮眠しようかな。
私のゴールデンウィークは終わった。いや、厳密には最終日の月曜も出勤なのだが、たぶん最終日なのでそんなに人は来ないだろう。ゴールデンウィークは終わったとか言って、予定、及び出勤の話。明日から休みが続くが、ゴールデンウィークだから外には出ない。社会人のみなさんは気の毒ですね。みんなが休みの土日、みんなが休みの祝日に休みなのだから、閑散とした街を揺蕩うような休日の過ごし方はどう頑張ってもできない（その為の有給があるのか）。 明日からは家で酒を飲んだり煙草を吸ったり映画を見たり読書
馬鹿男から馬鹿みたいな連絡が馬鹿みたいに来る。 てめー、用無いのに連絡してくるやつうぜぇって言ったよな？ しょうもない内容がどんどん来る。無視してると追加でしょうもなすぎるメッセージが来る。 めんどくせー。つまんねー。クソおもんない。 適当に近くにいた店長に見せつつ一緒に返してたら馬鹿男の過大妄想でどういうわけか、私は犯罪行為で生計を立てている女にされてしまった。最近流行りの戴き女子ってやつかな？知らんけど。（女子って年齢でもないか） めっちゃ失礼なこと言ってるってことに馬鹿
基本的に、しょうもないことが私の精神を蝕むらしい。 しょうもないことというのは具体的に何かというと、自己中心的な人間の言動であろう。 また、家から出たくなくなる。 浴槽に浸かって、奴らを消す妄想に勤しむ。 つまらない。 奴らは誰なんだ。それが分からないからつまらない。 でも分かったら、どうするつもりなのだろう。 実際に、どうにかしたいわけではないのか。どうにかしようとしたらできるという状況が作りたいみたいだ。 あとは、彼らのモラルに任せる。
仕事中、猿を相手する。 奴らは何故人語を喋るのだろう。 大した倫理も持ち合わせていない癖に。 恐喝と暴力ができることが、そんなにも偉いのだろうか。 なりふり構わず喧嘩を売るのは辞めろ。 私は電子レンジに猫が自ら入っていくのを見て笑った。大いに笑った。これが私のユーモアだ。 奴らは自身が猿であるが故にできた、腹の中の幼魚のようなものをバイアスに流され、可愛いと思ってもないのに愛でているように振る舞うらしい。 しかし猿だ。頭の抜けた猿。気の抜けた猿。プライドだけが醜く肥えた猿。
連絡が来てほしい人も連絡が来ないでほしい人も一先ず全部シカトした。 どうして連絡が来てほしい人もシカトしたのかというとそれは私の強がりと、これ以上溺れたくないという戒め。 連絡が来ないでほしい人から連絡が来た。私は当然シカトした。 ずっと待っている。来るはずもない連絡を。とても、しょうもないよな。
シンプルに日記書くの忘れた。 遠征の記憶も忘れつつある。 感情の記憶が長続きしないのは切なくもあるが幸福感に生活を乱されないという点では有り難くもある。 しかし、何にも溺れることが無いということは、はて幸福なことなのだろうか。 私があの2日間一生懸命連絡を取っていたのは一体誰で、私の何だったのだろう。 どうして距離が離れるだけで心まで離れるのか。全く自分でも分からない。 そもそも半年に一回ほど相手が私の事を思い出し、連絡を取ってくれるから私はなんとなく相手のことを思い出して会
