『ワクワクへの切込隊長』、さぁやんです。死ぬまで、ワクワクする生き方を実践中。

最初に言っておきますね。
今回、リアルに重い話を含みます。GW明け、気を悪くしたらごめんなさい。スルーするか、ここで離脱をオススメします。そんなブログ書くなよ〜。ってご意見もあるかもしれません。だけど、勇気出して自己開示をすることで、可能性を切り拓き続けたのが私。
①『今だからこそ見える景色を大切に』
②『この私の景色をシェアすることで、誰かのココロをポジ悪※にできるかもしれない』
③『自己開示することで、新しい気づきが得られるかもしれない』(←さぁやん流🐉)
そんな前向きな想いを込め、書き綴ります。
※ポジ悪＝ポジティブ＆アクティブ

一週間前の私↓↓↓
5月1日、いよいよドクターストップがかかる。でも、ポジティブに生きていきたい。
そんなお話です。

さて、皆さんにとって、

#人生墓場かもしれない

って、どんな時でしょうか？？

私は、
●私らしく生きられない⚰️
●現実的には生きている。だけど、死んでいるような状態。(メンタル、カラダ、等)⚰️
●未来に希望が持てない⚰️
こんなイメージですかね。

■現在地■

実は私、今、人生墓場状態になりました。
育休明け復職後四ヶ月経ち、自分では正常な判断も出来ない程に一気に崩れ堕ちました。
(思い返せばじわじわ崩れていた気がします)
ただ、その状態に、いち早く気づいてくれた有難い友人や仲間がいました。
①周囲からストップをかけてもらえたお陰で、病院へと足を運ぶことができました。※
②予想外の重症診断(鬱病)をされ、軌道修正を図り始めることになりました。※
※『あるもの』に目を向けられているのも、周りの人たちのお陰です。つい、『無限♾️にないもの探し』しちゃいませんか？
そんなわけで、一旦５月末まで会社はお休みします。いつまで休むのか、このまま退職するのか、全て未知です。でも、前向きに私らしく生きていくことだけは、決めています😎

■ドクターストップまでの約一週間■

四月最終週、急に頭に重しがドーンと居座り始め、酷い頭痛が消えず、毎日、所構わず涙が出るようになりました。朝の満員電車、昼の公園、etc・・😱😱😱
また、家事や育児が普通に出来なくなりました。育児放棄予備軍、と命名しましょうか🤔
数日後には、過呼吸を起こして事務所で涙が止まらなくなってしまいました。😱😱
その日、トイレに行く度に大量の涙が出て、なかなかトイレから出られなかったんです。
20分位こもる×2回でした。その時、『ん？😱流石にヤバくない？』と、自分で気づいて、トイレから友人にメッセージを送りました 。『とりあえず今日は早退して逃げて！！』って言われ、素直に早退しました。

帰り道、近くの公園に吸い寄せられました。
おい、早退しておいて何やってるんじゃ！！という方、ごもっとも。けしかありません😢
でも、帰り道にこのまま家に帰っちゃいけない気がしました。そしてこの後、スマホの電池が切れるまで、経験者の先輩、人事の友人に話を聞いてもらいました。この二人と、この日連絡していなかったらと考えると、恐ろしい。
そして、『心療内科』『適応障害の可能性』『既に身体への限界サイン(重め)が出てる』こんな気づきを貰うことが出来ました。この時話していなかったら、もっと症状が悪化していたと思います。また、いつもの私だったら、『いやいや〜！！大袈裟だからぁ！！』なんて言って、身体が悲鳴を上げてても、周りに指摘されても、構わずにエンジンかけちゃったと思います。
週末は、日常生活への明らかな支障を自覚しました。イレギュラーな洗濯物(旅行の荷物)を片付けることが、とても難しかったんです。片付けるって、何処に何を戻すか考える必要があります。意外と脳内メモリーを使います。普段はスムーズに出来ることが、一苦労しました。いや、流石におかしいだろ！🤣って、判断力が鈍った私でも痛感しました。そこで素直に病院に行った結果、

鬱です。適応障害ではありません。

すぐに仕事休んでください。👩‍⚕️🏥

！！！😱😱😱😱！！！😱😱😱😱！！！
という、『私が鬱になりまして。』状態。←
一言で言うと、『混乱』そのもの🤯🤯🤯
この日と翌日、とにかく混乱していました。
『いやいや〜、お医者さん。大袈裟だよー。なんて結果だよ〜。私まだいけるよ〜』と思いました。←これこそが、ヤバい状態の人の思考回路なのかもしれませんね。
そんな、怒涛の一週間でした。お医者さん曰く、いきなり症状が出るらしいですよ。期間は関係ないらしいです。
『早く病院行けて良かった。』そんな風に、ココロから思えるようになりたいです。

■生き方を見直そう■

みなさんの生き方ってどんな生き方ですか？
私は、何かと限界を超えるタイプです。ですが、この機会に生き方を見直すつもりです。

諦めたら試合終了だよ🏀

自分の限界を決めるな！！🤬

とかいう、ストイックな生き方が可能なのは、10代・20代の人までかもしれませんね。
アラフォー、絶賛イヤイヤ期真っ只中の二歳児👧がいる共働き夫婦(両親の助け無し)には、無理ゲーでした😩😩😩
ドラゴンクエストという架空のRPGゲーム上なら、『教会に行けば、生き還る⛪』ことが出来ます。でも、私たちのリアルクエスト、人生という名の一度きりの冒険では、死ぬまでゲームはできません。また、私たち日本人の大多数は無宗教。『堕ちた時の救済措置』がありません。最近、宗教がある人の良さって、救いがあることなんだろうな、と私なりに答えを導いたところです。(←知ってた？)
他のご意見あったら、ぜひ教えてください😊

■未来(ココロをポジ悪に)■

さて、こんな 『#人生が墓場みたいだ。』な私ですが、ココロをポジ悪にして、この機会を活かして、改めて

私らしく自由にワクワク生きる

を、模索＆体現したいと思っています。
人生100年時代、まだ40歳手前の私は、半分も生きていません。
何度だってやり直したらいいって、ココロから言えるようになりたい。
死ぬまで、どんなに辛くて死にたいって思う出来事がやって来ても、一人で抱え込まず、周りの人に頼って、お互いを支え合いながら、最期まで生を全うしたい。
そんな風に生きて死にたいと思っています。

こんな想いで、人生墓場プロジェクトを思い付き、現在形にするために動いています。
ただ、今の状態で続けられるの？
いや、むしろこんな状態だからこそ、形にできるものがあるんじゃないか？！(←どこまでもアクセル踏みがちな性分ですw)というジレンマを抱えながらも活動を続けています。

大丈夫？と聞く代わりに(大丈夫ではないw)、
具体的な前向きな策を教えて欲しいです😊
また、経験者の方、ご意見くださいませ！！
ダークすぎる話をぶっちゃけてしまいましたが、読んで頂き、ありがとうございました！

■PS■
みなさんにとっての、

#人生墓場だった (既に乗り越えた)

教えてくださいね。