ある朝目が覚めると、スマホには1件のLINEの通知。 あなたからだ。 なんだかいまだに、どこか現実味を帯びない毎日。 わたしのことを好きでいてくれる人が存在する世界、そんな世界にわたしが生きていられることが、幸せである反面、どこか非現実的な日々だった。 寝起きのうつろな目をスマホに向ける。 今日はあなたとお出かけする日だ。 ここ数日、なんだかわたしの心はもやもやしていた。 どこかLINEの返信がそっけない気がして、「なにかしたかな」「冷められたかな」とすこし不安だ
僕の最終目標は、“永遠”を叶えることだ。 永遠を望む僕が、その永遠を叶えるために、永遠が存在しないことを知覚している。 大切な人と過ごす日常は、毎日毎日、当たり前にやってくるわけではなくて、そんな日々を当たり前と錯覚してしまうと、大切な人がそばにいてくれることがどれだけ尊く恵まれたことか、忘れてしまう。 当たり前なんてないと思っている僕だけれど、最近の僕は少し変わり始めたように思う。 恋人がまるで当たり前みたいに2人の未来の話をするから、最近の僕は恋人にあてられてると感
激動の2023年を振り返ります。 この1年は僕の人生で確実にいちばん楽しかった1年でした。 とくに下半期、色々なことが起きすぎました。 【1月】 21歳になりました。 まだこの頃は、今年がこんなすごい年になるとは思いもしませんでした。 【2月】 記憶が薄くてあまり覚えてませんが、研究室に配属されました。 時期を同じくして配属された同期も、研究室の先輩も、いい人ばかりで嬉しかったです。 【3月】 3月もいまいち記憶が薄いですが、研究がスタートしました。 はじめこそ何が何だ
2023年12月24日。 僕は、好きな人と恋人どうしになった。 その日はクリスマスイブの日曜日ということもあって、街は人で賑わっていた。 街と僕らを照らすイルミネーションも、その日だけは心なしか明るく輝いて見えた。 彼女と初めて会った時のことは、鮮明に覚えている。 彼女は、とても愛おしかった。 ぱっちりした大きな目、高めの声、笑顔、笑う声、髪、雰囲気、仕草、僕を見つめる瞳、そして彼女の存在そのものまでも、愛おしいと感じた。 彼女と過ごす時間は、とにかく楽しかった。 次に
僕は数ヶ月前、あるnoteに“永遠”ということを書いた。 そのとき永遠を少し語ったことは、“永遠”というものが僕の中の潜在的なテーマとしてあったからなのではないか、と思う。 その時、僕はnoteにこう綴った。 『僕は、「終わりを知っている人たちが、それでも願う“永遠”こそ、この世で最も“永遠”に近い」と思っている。 終わりを知っているからこそ、いまを大切にできる、相手の存在は当たり前ではないと理解している、だから永遠に近づける、と。』 今回はこれについて、もう少し考えな
皆さんにはあるだろうか。「大切」と呼べるもの。 それはモノだったり、関係だったり、考え方だったり、愛情だったり、実物から概念的なもの、実態のないものまで、さまざまあると思う。 そこで考えてみた。僕にはあるだろうか。「大切なもの」。 考えた結果、出した答えは、「いま」だった。 考える過程で、「大切とは何なのか」、「僕たちは何を大切と判断するのか」。 少しづつながら見え始めた、僕なりの「大切」について、書き記しておこうと思う。 まずは、「大切とは何なのか」について。 僕は
僕は、もう耐えられなくなってしまった。 何もかも嫌になって、逃げ出した。 どこか遠くに。 僕のことを誰も知らない、どこか遠くまで逃げてきた。 そこで僕は、新しい人生を送った。 決して裕福ではないし、いつでも欲しいものが買えるわけでもない。 いつもおいしいスイーツが食べられるわけでもないし、豪華なレストランにだってそうそう行けない。 それでも、信頼できる友人に恵まれ、心から愛せる恋人に出逢い、幸せな毎日を送った。 「あの時、逃げ出していなければ、どんな人生を送ってい
僕は恋人に限らず、大切な人や大好きな人と、1日一緒に過ごしたりしてお別れする時、一瞬、泣きたくなるような感情に襲われることがある。 この感情を言葉で表現するのは難しい。 哀しいような、辛いような、そんな感じがするけれど、どこか儚くて美しい。 この複雑な気持ちは一瞬励起して、少しの残像を残して消えていく。 その残像を抱えて帰路を歩くことは、フィルムに映像を残すようなものなのだろう。その日のことを思い返して、感情と一緒に記憶に刻んでいく。 この感情は、どこからやって来るのだ
最近よく考えていたことがある。 それは、少し前からTwitterでもたびたび話題に出している、同じゼミに所属している異性のことだ。 「考えている」というのは、その子のことが好きだとか、気になっているから考えているというわけではない。 むしろその逆で、本当に自分はその子のことを気になっているのか、を考えている。 もっと言うと、言葉では表現するのが難しいような、よくわからない引っかかりがずっとあって、その正体について考えている。 今回は、その答えが少し分かったような気がするので、
「過去は振り返らず、前だけを向いて進もう！」なんてのは無理な話だ。 過去を忘れることなんてできない。そして、忘れる必要もないと思う。 “忘れられない過去”があるからこそ、そこから学び、成長して、前に進める。 忘れたい過去ほど、意識してしまって忘れられないもの。 人って、傷ついた経験や、忘れられない経験があると、その後の人生で同じような状況に陥らないために、そうなりそうな状況でその記憶をフラッシュバックできるように、深く記憶に刻み込むそう。「忘れられない記憶がなければ、人生
自分なりに、「これは聞くなり、確認するなりしておいたほうがいいんじゃないかなぁ〜？」と思うことをまとめてみました。ご参考程度に。 1、「連絡の頻度は？」 毎日？毎日じゃない？毎日と言っても、一日どのくらい？頻度とは少し違うけれど、内容は日程調整とか必要な連絡だけ？他愛もない話もしたい？など。 参考までに、といった矢先ですが、この確認は必須です。 連絡頻度は愛情と直結しないとはよく言われますが、理解はできても心はそう簡単に追いついてこないですよね。 だったら、「連絡頻度が
“許す”というのはある種“自己犠牲を肯定すること”なのではないかと思う。 例えば、恋人に浮気されたとき。 許すのは個人の勝手だが、その背景には、「自分は浮気なんてして欲しくないと思っていたが、今回だけは許すことにしよう。私この人のこと好きだし。」があると思う。つまり、“浮気はいけないこと、許せないこと”という自分の本心を、好きだからという理由(こじつけ)で無理やり上書きし、自分の本心の自己犠牲の上に「許す」を成り立たせるのだと思う。 つまるところ、「許す」は、自分を押し殺
うぉーむと申します。 今は学生をしています。大学生です。 このnoteでは、自分が日々感じていること、体験したこと、思ったことなどを、時には自分の過去なども交えながら綴っていこうと思います。 あまり美しい言葉は綴れませんし、拙い文章になってしまうこともあるかとは思いますが、ぜひ読んでいただけると幸いです。 よろしくお願いします。
