あれから2年

私は24歳になっていた。

気づけばこのnoteもなんとなくアプリを消して以来、
2年すっかり放置していた。

前はなんか古いUIで使いづらかったけど
現代的になったね。。。
ちょっとnote君見直した。

また日々の記録としてひっそりとここで書いていきたい。

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この2年、正直何をしてたか記憶がない。
というより、何もしていないので何も覚えていない、
という表現が近いような気がする。

御自愛専一

みなさまに残す言葉があるとするならばこの言葉だ。つい先日届いた林檎班の季節のさえずりの封筒にこう書かれていた。

なんてシンプルで優しく素敵な言葉だろう。

本当に椎名林檎は言葉選びのセンスが飛び抜けていて感動すること多々。

真似をしたら椎名林檎の真似をしている林檎病と痛いヤツになるのでやらない。あれは林檎嬢が紡いでいく言葉だからお洒落で素敵なのだ。

ただ、この言葉くらいは暑中見舞いや残暑見舞

「さみしい」は何処

最近さみしいという感覚がわからなくなった。
ずっとさみしいという感情を抱えてきて、愛に飢えてきた人間が。

つい先日元彼2とご飯を食べ、彼はまた私の家に泊まったのだが、正直スッキリ（察してください）して、さて寝ようとなった時、

「邪魔くせえなこいつ」

と素でやはり思い、一人の方が寝やすいしリラックスできるんだよなぁ〜〜（あといびきうるさい💢）とぼんやり思っていた。

この人と家の中にいて邪魔

穏やかなるままに

ものすごく今、穏やかに過ごしている。
とにかく引きこもって3ヶ月、その間に悩み苦しみいよいよ悟りでも開いたのだろうか、人のことが本当に気にならなくなり、もう一つの変化として、自分の外見を愛せるようになった。

要は自己肯定感が急に上がったのである。
たぶん理由は眉のアートメイクをし、パリジェンヌというまつげパーマを当てるようになって、すっぴんとメイク時の差がほぼ無くなったから。

こんなに簡単に長

夏が終わる

久々の更新

なんだかんだ薬を飲んでいたからか私は生きている。でも、私の心は何を求めてどういう状況だったら幸せだと思えるのかわからない。

新しいことを始めるというのもあってうっすらと不安だし、落ち着いてる今も始まったらまた鬱が悪化してしまうのではないだろうかと不安になる。

毎日たくさん眠り続けている方がたとえ無意味だとしても幸せなんじゃないだろうかと思う。

最近は人と比べなくなってきた。
頑

空腹と満腹

今お腹が空いている
ただ血糖値が下がってるのかフラフラして起き上がれない

意を決して起きあがりご飯を食べる。

すると今度は胃がむかむかして気持ち悪い

気持ち悪くて眠れず朝になってしまった

死にたい

やっぱり辛い毎日

どこかしら痛いか気持ち悪いとかなんかきたしてる気がするし、メンタルも不安定の極み。

インスタ見るとみんなまともに生きてるのに、と病むからアプリごと消してとりあえず見れない

死にたいと腹痛

気付いたこと
だいたい死にたい時⇄腹痛であるということ

腹痛は俗に言う生理痛っぽいもの

PMS（PMDDも）に振り回される人生。

ピルと漢方のんでもまだきついし
完全に症状がなくなるわけではない

ピルのんでるってことは生理も止まってこない、なのに定期的にお腹が痛かったり膀胱付近がそわそわして落ち着かなかったりしてその時は寝てもそればっかり気になって疲れてしまう。

精神的な症状（鬱）だけな

やっぱり情緒不安定

なんでかわからないがここ数日死ぬほど体がだるくて重い。あとなぜか右目だけなんとなく腫れてる。

動きたいのに動けなくて、どうしたらいいんだろうと思いながら寝ていた。とにかくキツくて起き上がれない。お腹が空いているけど、起き上がるのすらキツくて動けなくて時間が経ち、さらにエネルギー不足になってフラフラする最悪なスパイラルに陥っていた。

なんとか日が沈む頃に外に出て食材を買いこんで食べた。この状態で

おくすり記録

今回処方してもらったのはテトラミドと
続投、抑肝散。

テトラミドは四環系うつ薬の一種で、抗うつ効果よりも睡眠効果の方がなぜか強いため睡眠薬代わりに処方されることが多々あるとのこと…

色々調べてみると寝つきが良くなるわけじゃないけど寝てしまったら起きれなくなるとかいう感想を見てしまいまたびびっている…

まあルネスタ効かなかったから、さてこちらは効くのかなぁと思いつつ飲んでみたので、起きたら書い

ぬくもり

久々に元彼2と夜を過ごした。
焼肉食べて、いっぱい話して寝た。

2人とも久々でさみしかったねぇと言いながら抱きついて寝たわけだが、久々に運動（ご想像にお任せします）したので背筋が超筋肉痛。

毎日寝てばっかの生活をしてたのでそりゃそうか…と思いつつ、今こうしてこの文を書いている。

やっぱり人肌恋しかったしぎゅってされたかったんだなと改めてされてみてわかった。
他の人には言えない話をたくさんした

やって後悔やらずに後悔か

なんの話かといいますと。
まあ元彼たちについてのおはなし。
誰か見ていたとしたら、露骨な性の話も出るので嫌な人は開かぬようにお願いします。

最初に。
元彼に誕生日おめでとうとメッセージを送ったんですよね

ほんとにこの一文だけ。

ただインスタのDMで送ったもんだから
そもそも見てくれるかどうか謎です
（あんまりインスタ開かない人）

なんでLINEじゃないんかってのは、たぶんどっかの記事に書い

ルネスタ1日目

全く効いてない。え？
超短時間型、効果のピークは１時間未満、作用時間は２～４時間

うん。全く効いてない。なのになんとなく苦味の副作用だけはある？気のせいかなレベルだけどある。
初日にしてまさかのこの結果とは悲しくなる、、、、

薬剤師さんにとりあえず1錠から試して大丈夫そうなら2錠飲んでねと言われてその通りにしたけど効く気配ないから追加したけど…

最初からまとめて2錠飲んだらまた違うのかな
と

懐かしの記憶

ふとTwitterのトレンドを見て思い出したこと

出前館がトレンドに入っていた
なんだかんだで私はこのシステムを使ったことはないのだが一つ幼き頃の記憶が残っている

中学生のときだったと思う
Wiiの中に出前館のチャンネルがあって、
興味本位で見てみたとき、ゲームの中で呼ぶのかと思いきや本当に家に来るらしく当時中学生の私はビビりまくったがすごいと感動したのだった。

当時の自分は子どもだったし、

心の病院再び

ついに行ってしまった
引っ越したので初診の病院でした。

先生はすごく穏やかで話を聞いてくれていい人でしたが個人情報そんな聞く？って感じでビビった……

どこの病院もこんな感じなのかな…？

以前ジェイゾロフトとメイラックスを飲んで、ジェイゾロフトは効果がなかったこと、メイラックスは副作用が酷すぎて怖くてやめたこと、睡眠障害のこと、情緒不安定、躁鬱なことを伝えて、このままだと割と早死にコースだねな

消えかけ

別れた彼がずっと心の中に残ってもうすぐ4ヶ月になろうとしている。

こんなにずっと引きずったことなんてなくて。
気を抜くと思い出してしまうし心が痛む。

もうすぐ彼の誕生日なんだよな。
お祝いするんだとか話してたっけ。

今までずるずると7月後半？くらいまで連絡してでももうそんな自分が嫌になって無理やりLINEを非表示削除して。

だからおめでとうの言葉は贈れない。
方法は他にあるにはあるけど、使

旅とか出たけど友達の電話怖くて億劫すぎて出れなくて無視してしまったし、やっぱ普通ではないことをたびたび感じさせられる。いつもかけてくる子じゃないから用事があったんだろうに。ごめんなさい。人と話すのが今は苦痛でできないです。