achichi

♀23歳 社会人　　　　　　　　　 …

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♀23歳 社会人　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　 #あち子のつぶやき #人生観 #恋愛観

生きるって

生きるって楽しいですね。 友達が増え、スポーツで根性を身につけ、服を選ぶワクワク感を知り。人生の夏休みを謳歌し、好きな人と恋に落ちては時に誤る。カフェでのお喋りに居酒屋での暴露。好きなお酒ができ、いつのまにか大人になった自分を祝福したくなる。当たり前のようにクーラーをつけて好きなものを食べる。平日は日により疲れるけれど、金曜の夜には小さなパーティー。土日は友人や恋人と行きたいところへ行き、又は己の趣味に熱中するなどして心を癒す。 しばらく生きてみたのですが、 生きるってな

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    • 君にだけ、恋の余香

      好きになって、別れたり脈がなくなったりして、 また一つ、恋が終わる。 恋が終わると心が苦しくて、 毎度よく分からない焦燥感のようなものに襲われる。 でもそれは、幾らかの時間と新しい出会いによってだんだんと消えていく。 だから失恋は、一生ものではない。そう思っている。 それに恋というのも、有効期限があるみたいだ。 あれほど好きだったのに、 嫌ところなんて1つも見えなかったのに、 しばらくして会えば、 君は「恋をした」という事実だけを纏った、ただの友達に戻って

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      • 愛すことに長けているだけ、だけ

        ある程度の年齢まで、愛するというのは一種の恋愛感情だと思っていた。好きの上が大好きで、大好きの上が愛している、なんとなくそんな風に捉えていた。 でも二十歳を超えた頃だろうか、愛するというのは恋愛感情ではないということに気づいた。それは恋人だけではない、家族、友達、守りたい弱い存在。色んな人を想う時の感情が愛するということだと感じるようになった。 私はよく人を愛している。家族や親しい友達だけではない。たとえ愛の見返りが求められないような人であっても何故かすぐに愛してしまう。

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        • 君の青さ、空になって　（上）

          1隣の芝生は青いとよく言うが、隣の席の子が青く見えたのは初めてだった。中学2年の冬、君と隣の席になった。 君はいじられキャラで皆んなに好かれていた。垢抜けない髪型で少しシャイな君は、いざ話すと誰よりも面白くて、まるで小さな宝物をポケットに沢山忍ばせているかのよう。言葉を交わすたびにその宝物の発見に周りが笑顔になる。君の中には人を幸せにするパワーが詰まっていた。 そんな君が隣の席になった。 君はシャイだから登校してもいつも黙って席に座る。私がいつも決まって挨拶係だった。「

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          失恋は一生もんだと思っていた

          失恋したら、その人のことをずっと引きずると思っていた。 その人とのくだらない話を思い出してつい笑ってしまうんじゃないか、とか その人が歌っていた曲を聴いて、たとえそれがノリノリk-popでも切なくなったりするんじゃないか、とか 服を選ぶときにあっちよりもこっちの方好きそうだな、まぁもう何も思われないけど^_^、とか思ってしまうんだろうなって。 ずるずるずるずる、ボーちゃんの鼻水みたいに一生付いてくるもんなんだろうなって。（汚くてごめんなさい） でも違うかもしれないと

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          熟年離婚は辛かったですか？

          既述の通り母はここ最近抗がん剤治療で闘病中なのだが、俗に言う「女の命」とやらが日々薄さを増して、とうとうあのドビー様みたいになってきてしまった。 母はとても辛いだろうし、恥ずかしさややるせなさ、失望感や深いショックを感じている。と見ていて分かる。 だから私は免許取得後ろくに運転もしてない車に乗って母と帽子を買いに行ったり、分からないなりに調べてウィッグを通販で買ったりした。正直ウィッグは高すぎて財布が痛かった(^_^;) 家にいたって、母が悲しくならないように常に気を張

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          君には送別会をして欲しかった（メンヘラ丸出しポエム）

          私は片想いが長引くタイプだ。それも実らない片想いほど長い。 だけど22歳大学卒業間際になって、それって時間の無駄遣いだなと理性を取り戻した。よし、次の恋へ行こうやないかと。（いいぞ私( ◠‿◠ )） 少し前にゼミの子がデートに誘ってくれていた。今までは「実らない片想い中」に他の男の人に目移りすることはなかったけど、今回は意識的に他の男の人の方へ動くと決めた。デートの日が決まる。まだピンク色の感情は湧かない。がワクワクする。 だけどその前に、君にもう一度だけ会っておきたか

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          辛いから電話していい？なんて言える奴おらん件について

          近頃結構辛いことがあって、誰にも連絡できなかった。友達と繋がっていたいけどそれに向けるエネルギーがない感じ。 でも一週間くらい経って、ちょっとエネルギーが溜まって、連絡してみよっかなって。 仲良い親友とか、好きな友達にだけLINEした。 辛いことを聞いて欲しいとかそんな気はこれっぽっちもなかったのだけど、しんどさでいっぱいいっぱいになっていたからか、LINEしている内に「辛いことあった？」とか「電話する？」とか言ってくれんかなって。人は期待する生き物らしい。 自分から

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          記憶力の低い私が今でも覚えていること

          私は人と比べて記憶力が低い。何を話したか全然覚えていない。それがたとえめちゃくちゃ大事な話だとしても、好きな人とのたわいもない会話でも、相手が何を言っていたのか、どんな顔をしていたのか全く思い出せない。いちいちメモを取らないと会話の内容が思い出せない。これに長年、いや物心ついた頃からずっと悩んでいる。 でもこれでも某R大学に全学部日程で合格したわけで。短期的記憶、詰め込む記憶はめちゃくちゃ得意だ。高3の時は世界史の教科書を全て丸暗記していたし、就活の時には人事の基本プロフィ

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          「自分」がわからない時に読む話

          ここ数日間、メンタルがお豆腐中のお豆腐で、なんなら豆乳レベルにぐちゃぐちゃで、何もしたくなくなって心が死んでいた。ノーハートノーライフやのにな。 何もしたくなくなったのだけど、「何か温かいもの」を自分の中に取り込みたいとは思った。他人とのコミュニケーションでも、美味しい食べ物やお酒でも、恋愛による優越感でもない。私にとって「何か温かいもの」とは意外にも“ 言葉 ”との出会いであった。（そおいやワシ文学部だったわ( ◠‿◠ )） 本というのはなんとも非効率的な芸術作品である

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          理想は理想だから美しいのであって

          手に入れたいものって、人間誰しもあると思う。どれくらいのお金を稼ぎたいとか、好きな人の恋人になりたいとか、韓国アイドルみたいな可憐さとか、情熱に満ちたセックスとか。なりたい姿、望むシナリオ。皆んなこんな具合に、手に入れたいものを心に秘めている。 だけど理想って、理想のままだから理想なのであって、現実になったらそれは理想ではなくただの現実になる。（何を言ってるんだ小娘( ◠‿◠ )） 彼の恋人になりたいと思ったのだ、心から。自分なりの努力とアプローチを踏んで『理想』を手に入

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          愛の水槽が空っぽなので誰か愛をください

          母は癌だ。入退院を繰り返しその度に抗がん剤治療を受けている。日々が進むごとに髪は抜け、脚は細くなり衰退しているのが分かる。月日なんて止まればいいのにと、そんな馬鹿なことを思うほど私の心はこの残酷な現実を受け止められていない。 だけど月日ってのは、世の中ってのは、こんな女子大生の事情なんて1ミリも、いや1マイクロも気にせずに進んでいく。今日もバイト。今日も大学。今日という日も、明日にはきちんと昨日になる。ただ毎日を生きることがこれほど辛いことだったのかと、そんなことすら感じて

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          愛された方が幸せってそりゃ相手が好きな人の場合でありまして

          今まで何人かとお付き合いをしたけど、長く続いた人が多いんじゃないかなと思う。 nくんは1年ちょい、rくんは2年くらい、iくんは2年。割と長い期間付き合ってたほうだけど、その間スキが薄れることなんてこれっぽっちもなかったな、なんて思う。スキが薄れたのは別れる前だけだった。 でも一方、短期間で別れた人もこれまた何人かいる。hさんは3ヶ月、dくんは1ヶ月続いたっけか。こんな短期間で別れるなんて、と自分でも笑ってしまう。まあ高校生とか若い時の話ではあるが。 なんでこんな短期間で

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          早期発見＝幸せの確証ではないと思う件について( ◠‿◠ )

          “健康診断” “早期発見” なんとも良い響きの四字熟語である。これらの四字熟語をワルイものとして認識する人はきっといないだろう。 “健康診断”を受けて“早期発見”をすれば病なんて吹っ飛んではちゃめちゃ幸せライフを手に入れられる、そんな素敵なイメージがこびりついている。 私も今までそう思っていた。母が癌になるまでは。 母が癌になって“早期発見”で良かったですね、と医者に言われた。最初は私も「良かった、早期発見なら安心だ」と思った。 でも“早期発見”と言っても、軽く薬を

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          恋愛に空白を作れない同士いませんか？

          好きな人が出来るととことん好いてしまう。 悩ましい私の性格だ。 とことん好くと言うのは「やばいカッコ良すぎる、めちゃ好き♡」とかじゃなくて、好きが完全に薄れるまで、次の好きな人が出来るまでずっとその人のことが好きということである。 片想いだと明確に分かっていても、相手はもう自分のことを好きじゃないと分かっていてもとことん好いてしまう。（時間の無駄である( ◠‿◠ )） だけど「とことん好く」のは、その人にゾッコンしているからではない。その人に沼っているわけでも、脈を取

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          人生焦ってソワソワあせあせ（ただのネタです）

          飲み会中めちゃめちゃトイレ行きたくてやっと前の人出てきてやっとできるわぁ！ってなってもう身体は準備できてるのに、スウェットの紐を固く結んでてまじで全集中で紐を解いている時。 アラームつけ忘れていつの間にか寝落ちしててバッって起きてあ、この世終わったわと悟る時。（大体間に合うがたまにガチで終わる^_^）（私の場合、第一志望会社の面談^_^） いつも右ポッケにあるはずのスマホがなくて念のために全部のポッケ探してもなくてカバンの中も机の中も探したけれど見つからない時。（私は大抵

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