2023卒で東京の会社に就職したけど、正直もう東京にいなくていいし地方移住したかった女です。
新卒入社した会社が想像以上にブラック企業で病んでしまい休職。

約一ヶ月の休職中、まったりしながらもいろいろなことを考えました。
お金がない、自分が好きなことをしていたい、地方に引っ越したい、仕事も辞めたい、好きな人とは一緒にいたい。なんて我が儘なんだ。親に迷惑がかかる。今の会社の人とこれからどんな距離感で付き合っていけばいい？　大学時代にお世話になっていた人たちには現状をなんて説明しよう？　などなど。

考えれば考えるほど現状も将来も不安。前を向けない。いろんな捨てられないものがあるけれど、それを全て抱えて走れるほどのキャパも力も自分にはない。
だからその不安、抱えきれないもの、捨てる！
他人からどう見られてるかとか気にしない！
と、休職2週目あたりに決めました。

今の会社にいて一番辛かったことは、自分で自分を否定する癖がついてしまったこと。とにかく毎日、自分には価値がない、どうしようもない人間だ、と攻め続けていました。
仕事ができないから自分はなにも言う権利はない？　今の状況は仕方ない？　本当にそうだろうか。
新卒で入社してるんだから仕事できないのは当たり前だろ！できない人間雇ったのはそっちなんだから仕事教えろ！フォローしろ！私を教育する義務を果たせ！
なんて言ってしまうくらいには自分本意な考えも持っていい。口では「すみません」と言い、自分の心のなかだけでは図太く「助けてくれなかったそっちも悪いやろ」とか言っちゃう。
私のなかだけに、起きてしまった悪いことの原因が全て詰まっているわけではなく、自分のなかにも、外(会社の体制とか、上司の対応とか)にも、原因はあるはず。自分を責めてばかりいたら、客観的に原因分析できず解決の糸口を見つけられないよ！！と自分に言い聞かせることも、休職2.5週目くらいに考えました。

あと前から思ってたんですけど、環境と私のモチベーションの方向性が合ってなくて、「この組織のためにがんばりたい！この組織すてきだわ！」みたいな気持ちが湧いてこなかったです。
かといって「ここで頑張れば私はもっとステップアップしてすてきな大人になれるはず、！」みたいな自分の将来に向けた前向きな気持ちも湧いてこず。
会社の代表が私に言った「この会社で頑張ったら君が叶えられるもの」があったのですが、私はそれ叶えたくなかったんです(残念)。
何か違うな～という違和感が不安に変わり、不安が大きくなっていってしまって、辞めちゃえという気持ちに繋がりました。

まず第一に、私はいらない人間だ、なんて思ってしまわない環境を求めて…。

ということで。転職活動をして、来年度からは東北のとある中山間地域で働くこととなりました。
仕事は1月末で辞めました！　自分お疲れ様～。

辞めてしまえばとても冷静に気楽になりました。無職なのにだいぶ気楽です。不安もあんまりないです。
新しい環境でうまくいくかな、とか、本当に大丈夫かなと思うときもありますが、考えてもどうしようもないしどうにかするのは自分だし。まあいっかと思うようにしています。

社会人になって約8か月。たった8か月でだいぶ物の見方や考え方が変わりました。というか、変えないと対応できなかったです。
そしていろんな不安に向き合い、さまざまなものを諦めて、自分に必要なものってなんだっけ？と問いかけを繰り返して、結果、自分の生活を大事にすることにしました。
何者かになる！とか、いらんなと。
自分が有名になるルートを考えるよりも、自分が好きなものを数え、増やしていく方が私は豊かになれそうです。
もうなに言われてもいいや～。自分に扱いきれない地位を手に入れてアワアワする50代より、木工やって縁側でお茶のんでみんなでわいわい鍋食べる50代がいいです、はい。

私の来年度以降、なんかいい方向に行く気がする、と今は思っています。