ゆか
最近のプレイリスト、好きな曲、お気に入り＆思い入れのある曲
自分の考えていることなど
2021年の日記
好きなネタ動画（公式）や好きな芸人の動画について書いた記事
お笑いや音楽以外の好きなものなど
その日あったこと、感じたことを忘れないうちに残す。 半年以上続けた結果、習慣化されたのか、その日の夜か翌日には、よし、書こうという気持ちになる。 その1回1回が幸せで楽しいからこそ続けられている部分も大きい。 そう思うと結局、感謝の気持しかでてこない。 自分がされて嬉しかったこと、自分が楽しい好きだと感じたこと ポジティブな感情を残すように心掛けている。 自分を知る＆知ってもらうきっかけになればいいなぁなんて下心がちらっと顔を出すけれど、自分がされて嬉しいことを伝えること
毎度同じことを書いている気がするのだけど、久しぶりの更新すぎて、何から手を付けたらよいのやら（汗）状態のままリスタート。 今年の目標を考えていて、ぼんやりと浮かんだここの存在。 今年はというよりかは、今年こそは、 ”自分の気持ちを言葉にする”、”想いや気持ちを積極的に形に残していこう” と思ったのでした。 気合いを入れて、毎日更新だの、できるだけ良い形で残してこいこうと意気込んでも、自分の性格上、続かないことは目に見えているので、 気構えて誰かに見られていると意識はせずに
私が知っている言葉をどれだけ並べても、 自分が感じたことや想ったこと、受け取ったことを言葉にできない気がしている。 それでもどうにか言葉を絞り出して書き記しておきたくて、noteを開いて、綴ることにした。拙くても、日記のように、自分のために。 出会いは、ちょうど1年前ぐらいになるんだと思う。 何気なく再生された、曖昧に甘いのMV。 声が好きだと思った、 聴いていくうちに歌詞が刺さるようになった。 それはもう必然で当たり前のように他の曲も聴くようになった。 のちに与太話
2月が終わろうとしている。 日中はだいぶあったかくなってきたけれど、朝晩は冷え込む。 大体寒い時間帯に出勤時間が被るのでダウンコートが必須。 風が冷たくて気持ちいい〜最高！となれるほど、出来た人間ではないのです。 そんな季節には、サウナに入りたいけれど、施設に行くまでの道のりで心折れる。家の近くにほしい。 結局家でお湯を溜めて、お風呂に入って満足してしまう今日この頃です。 というわけで、 最近、通勤時やお風呂に入っている時に聞いている曲をまとめておこうかなぁと思って！
“好きは多い方がいいよ 味方になるから“ って名言すぎません？ どんなニュアンスで、どんな話の流れで言ったのか その場に立ち会えなかったのが残念すぎるのだけど。 この言葉を聞いてから、この言葉に救われる出来事が続く。 この事実に気付かされることもある。 苦しいな、辛いな、ってついネガティブな方向にいってしまいそうな時。 脳内が悪い方向に考えてしまう時、追い詰めてしまう時 いつだって私の好きなものに救われている。 だからこそ、好きは多い方がいい。 逃げ道と言ったら語弊
2022年もあと少しで終わってしまうということで、 今年お世話になった友達への挨拶も済ませました。 年末ギリギリまで会いたい人には会えたおかげで気持ちよく“今年もおせわになりました、よいお年を〜“と言ってバイバイする年末感を何度も味わえて、何だか嬉し楽しかったな。 そりゃ365日生きていれば色んなことがあるのは当たり前なんだろうけど、今年も色んなことがあったなぁ。 総じて楽しかった。 自分の中で好きなものや大切にしていきたいものが年々明確になっていく感覚が研ぎ澄まされてい
思いやりがあるように見せて、 優しさがあるように見せて、 知りたい、知っていきたいと思わせぶりな態度だけとって、取り繕って、 実際は自分のことを知ってほしい、 理解してほしい、受け止めてほしいという気持ちが大きすぎただけなのかもなぁとか思ったり。 誰かに救いの手を差し伸べてもらおうだなんて思うな。 誰かに甘やかされたり、褒めて貰おうとするな。 そんな自分の弱さや傲慢さが嫌になる。 こんな自分自身を救ったり、幸せにするのは結局のところ自分しかないって。 誰かに期待した
約1年越しにようやくライブにいくことが出来た。 初めましてがワンマンライブという至福なとき。 会場入りと共に流れてくる音楽たちに心が躍りだす。ワクワク。 あまりにも心地よいBGMたちに、これは絶対に後日知らなくちゃいけない、何を流していたか、だれチョイスなのか教えてくれ。な気持ちに見舞われる。 ライブが始まってからも、 これまで何度も聴いてきた曲、大好きな曲たちが 素敵なアレンジを加えられて歌われていく、演奏されていく。 最高の時間でした。 これだからライブに行くことを
好きな人（大橋ちっぽけさん）の好きな曲。大切な曲。 恋愛曲で一番…なんて前置きで話すから、 その時は何気なく聴いていたけれど、 時間差で今になってグサグサきてる。 聴けば聴くほどやられてる。 ちっぽけさんのあの時の歌声、蘇ってこないかな。 どこかにちゃんと残しておきたかったな。心残り。 いや、本人は残しておいてほしくはないかもしれないしな。 でもそんな今、聴いているのは、もちろん清さんの歌う楽曲なのだけど、普通のバージョンも、ファーストテイクも、アコースティックバージ
冬になるとラブソングを聴きたくなる。 今年の2月ごろ、何度も何度も聴いていた曲。 夜道を歩きながら聴きたい歌声。 歌詞が作り込まれた感じではなく、話し言葉のようで、 ありのままですっと入り込んでくる。 与太話の歌詞、歌声が一番刺さる。 でも、望春、またねがあればも好きだ。 選べない。 いつかライブで聴いてみたい、な。 弾き語りとかね、きっと心の奥深くに響きすぎて泣いちゃうんだろうな。
いつぶりだか分からないけれど、1ヶ月ぶりぐらいにiPadを開いたら、画面にうっすらと黒い横線が出現。 壊れてしまうまで時間の問題だな。 調べてみたら修理するにも結構お金がかかるらしく、新しく買った方がいいかなとかまで考えている。 いつ買ったか覚えていないのだけど、少なくとも4、5年は愛用させてもらってたから寂しさもある。 後、どれくらい使えるかしら。 もうちょっとだけお世話になりたいと思っているから、頑張っておくれ。 とまぁ、そんなことはさておき。 またまたお久しぶり
あっという間に夏が過ぎ秋の訪れを感じる今日この頃。 みなさんいかがお過ごしでしょうか。 金木犀の香りがテンションを上げさせてくれる。 相変わらず、最寄りの駅から15分ぐらい歩いて職場に行くのだけど、金木犀ロードがあって、今が絶賛満開中。（金木犀は満開という言葉が正しいのだろうか？笑） ずっと香り続ければいいのに。 でも、そしたらきっと秋を感じられないか。 秋が好きだ。 歩くのが大好きだと再確認させてくれる。 あっという間に冬になるんだろうけど、冬も好きな季節。 ワクワ
約1ヶ月ぶりの更新で何を書こうか。 書こう更新しようとする気持ちはあるのに、 いざ書こうと思うと何から書けばいいのか分からなくなる。 というわけで肩慣らしの感じでここ数ヶ月に起きたこと、感じたことを書こうと思う。 4月下旬、自分にとって悲しい出来事があった。 好きになった人から悲しいことを言われ、自分の欠点を指摘されて、傷つけられた。 それと同時に、未熟な私は好きになった人を言葉や態度で傷つけた。 誰かと深く関わるということを久しぶりにした私は、ただ目の前に突きつけられ
プライドがめちゃくちゃ高い、自分の非を認めない、マウントを取ってくる＠マウンターなどと揶揄される兎さん。 このラジオでめちゃくちゃ指摘されてる。笑 普通だったら欠点だと指摘されるところも、兎さんだと嫌な感じがしなくて、笑って聞いてられるーなんて呑気に愛でていたのだけど、 （ロングコートダディが好きな人たちはみんなそんな兎さんを認めて受け止めてマルッと好きでいるイメージ） なんか自分と似ているな、自分もそういう部分あるな。って自覚してしまった最近。このラジオが特にそれを意識
関西弁がツボな私が好きにならないわけがない 優しくて可愛いおばあちゃん。 そんなおばあちゃんを起こしにいく時、ついニコニコしてしまう私の顔を見ては、「あんた、かわええなぁ。」と大好きな生粋の関西弁で話してくれる。 「今日泊まり？朝までやろ？」と午前中の出勤早々から言われてしまう時もあるけれど（笑）（朝から次の日の朝まで勤務ってことはありえない） そんなおばあちゃんの部屋に5月、芍薬の花がきれいに咲いていた。 「きれいー！」と言えば、 「立てば芍薬、座れば牡丹、歩く姿は百合
コロナ禍の影響もあるけれど、楽しかったこと、感じたことなど、SNSを更新することめっきり減ってしまった。 ツイッターもインスタも。 他の人も更新してないから。 リア充をアピールしてるみたいだから。 承認欲求、自己顕示欲が無くなってきてるから。 実際、更新しない理由はどれだろう。笑 ちゃんと更新しておくと後で振り返った時に、あーこの時こんなことあったなって思えるから重宝したいSNSの１つではあるんだけどね。 人からどう思われてるかとか、どう見られているかとか気にせずに
