「つらい自分」が好き疑惑

あ、なんかタイトルが痛い。でも書く、いつかの私のために。 恋に恋してる自分が好き、みたいな感覚に似てるのかもしれないけれど、「つらいのに耐えてる自分」に浸っているのかもしれないと思い始めた。それぐらい、（どうしてここでこれやっちゃうかな）みたいな引き延ばし方をする場面が増えた。そのせいか体調もあまり良くない。 勿論それ以外にも要因はあるのだろうが…。 「つらい状態」を解消する為の積極的行動がなかなか取れず、一旦部屋の隅で、布団の中でうずくまる、泣いてみる。そして最終的に睡

全部きっとアレのせい

夜、布団や毛布にくるまっている時、ふと「明日」が不安に思えることがある。白菜の中心に立って微かな天井だけ見ている時間が、もし仮にあるとしたら、私は迷わず試すだろう。ひんやり冷たくてそれでいて静かで柔らかいのだろうな。 幸せなことに今の私は感情が戻ってきた状態だから、不安になったり、怖くなったりしてしまうのだろう。 でも、もしかすると最近天気予報の時間にお知らせされている気圧とか花粉とかのせいかもしれない。私はあまり敏感な方ではないのだけれど、これだけ報道するということは、

どっちでもいいのだけれど

久々に実母と連絡を取った。 あまりにも連絡不精だったが為に、泣かせてしまうという親不孝者、それが私だ。なんならいつもの事なのではないかとすら思えてしまう。（ひどく嫌なやつだな、と書いていて実感） ただ、確かに母と私の間には目に見えない心理的な溝があったが為に、このような事態になっている。 どちらかが謝るまでは、という意識が互いの意識の中に存在するのだろう。論点をそこに持っていった時にはやはりまた衝突が起きるのかもしれない。 それはもう誰にも分からない。なぜなら何に怒ってい

春だから、新年度だから、と力む私へ。 確かにあなたはよく2023年度を乗り越えたよ。 でも、次年度をうまいことやろうと、切り抜けようとすればする程、窮屈になるよ。 のびのびやった方が絶対に良い方向に向かうんだから、力抜いていこうね。

ねぇ、みんなどうしてる？

十数年前、人生で2度目のカラオケは、新鮮で見よう見まねだった。靴を脱いでソファの上で踊り出す人たち（まだ友人とも呼べない関係）を見て、呆気に取られた。隣で、アレを真似して適当にやればいいんだよ、なんて囁いてくれた第一の友人に感謝したものだ。 女々しくて女々しくてつらいよーぉー🎵 と踊っているうちに、カラオケってこんな感じで陽気にやればいいんだな、と思ったことを鮮明に覚えている。 ねぇ、みんなどうしてる？ 私はね、一人でもカラオケに行けるようになったよ。ソファの上に乗らない

夜になるとたちまち不安が押し寄せてくる。現実にはなんの波も押し寄せていないはずなのに、顔から表情だけがすーっと引いていく。 もふもふとした温もりを吸って、出て行った要素を補填させてもらう。 あぁ、なんて他力本願な生活だろう。

ぼーっとしていた。 何の気なしにトレーの下の文字列が気になって、トレーをずらした。 Don't wait for the perfect moment. perfectなんてなかなかやってこないから、自分でperfectって思うことにしちゃえばいいや。 そのポテト🍟は美味かった。

お腹がへった。 それしか考えられないくらい、今日という一日を頑張ったのだと頭のなかで唱えてみる。 3食食べて、よく動き、眠る。 これが出来るたら120点。 今週はこんな感じでいけたらいいな。

明日やりたいことは沢山ある。 沢山あるのに、ベッドの上で朝から強制終了になってしまう。 昼過ぎに、前日の夜に用意した「明日のお出かけセット」を呆然と見遣る。 このループから抜け出したい！抜け出してやる！

頑張れない日も、頑張らないと決めた日もあるのだよ。 そのぶんどこかでどうせ頑張っちゃうんだから。

何も出来ない日には猫が寄ってくる。暖をとりに、癒しを与えに、理由は様々。 ごめんね、起きられない、何も出来ないの。 不甲斐なくなる言葉を放ちつつ、その温かみを有難いと噛み締める。 また、凪に戻りたい、この頃。

自分を追い詰めるのはいつも自分。何かやらなければいけないことを先送りにしたり、やらなければと躍起になって寝食忘れてかかりきりになったり。 でもそんな自分を一歩引いて見つめる自分の存在は必ず要るわけで。 そんなことを考えながら今日はもう休もうとするのであった。