心の中の世界

なんとなく、絵が描きたくなった。上手いわけじゃない。でも、昔はよくチラシの裏に描いていた。 心の中の世界の変化を描きたくなった。 カウンセリング前の心の中は、例えるならこんな感じ。 みんな顔が見えない。遠い。今の心の中はこんな感じ。 「愛」にどんな服を着せてあげればいいのか、まだよくわからない。でも、ひとりで生きていける子は増えた。顔が見えた。

思っていたより、社会はずっと優しいものなのかもしれない。行動しないと何かを得ることは難しいという障壁はあるけど、勇気を出して行動すれば、そんなに悪くない世界が見えた。私を取り囲む身近な場所や人が、一番冷徹なだけだった。

ハイトーンのカラーは、もともと好き。ピンクとかブルーとかパープルとか、個性的なヘアカラーも好き。でも、ダークカラーも案外いい。ダークカラーでも、もう大丈夫。最近、そう思う。色で自分を武装しなくても、世界はもう怖くない。

心に染み付いた「見捨てられ不安」がこんなにも痛くて。

23回目のカウンセリング。ここ最近は仕事で、自分ってダメだなあって思うことがあって、気分が下がってた。あなたを語ってくださいみたいな言葉を言われると、話せなくなる。伝えたいことが口から出ず、心臓はドキドキ。そういう自分に出会うと、ああ、ダメだなって思う。 そう思わなくてもいいんだよっていう頭の声と、いやダメだよっていう頭の声がぶつかり合って、思考がグルグル。この状態が一番辛い。人の目が、また怖くなった。店員と話すことも怖かった。 また元の自分に戻っちゃう？生きづらい生活に

今までとは違った道に進んでいる感。怖いけれど、できそうにも思えることが増えた。避けてきたことに少しずつ挑戦している。どこに繋がるか分からない道を進んでいる。見えない。怖い。不安。心配。でも、ちょっとだけ好奇心もある。

「ダメ」を経験すると、また人が怖くなり、「できた」があると自分を褒める。どちらでもいいのに、と思う自分はいるけれど、そうなれない私もいて。揺れながら少しずつ前に進んでいる感じがする。

スピーカーから流れる音楽だけが味方だった夜がある。

22回目のカウンセリング。起きている間の心はかなり元気になってきて、自分でも知らないうちに奪われていった「好き」を取り戻している感じがしている。 私って、こんなに幼い顔してたっけと鏡に映る自分をまじまじと見て驚く日もある。目が生きている気がする。 ただ、睡眠が関わってくると怖くなる。心臓がドキドキしてきて、彼が寝に来るまで眠れない。なぜ？と尋ねても、その理由がわからない。漠然とした不安と寂しさと色んな夜の思い出が頭に浮かぶ。明日、手術を受けるけど、生きて、また朝を迎えられ

「誰かに○○と言われたから、自分が好きになれるかも」がデフォだったけど、最近は誰かに否定するようなこと言われても、自分はそのままでいいなあと言う感覚に変わってきた。褒められなくても、そんなにイイヤツではなくても、私らしい感情と心があれば、それでいい。

私が私を許せる日を手に入れたい。カウンセリングを始めた当初の願い。でも、9ヶ月経って、その言葉を見返した時、違和感があった。許すも何も、私は何も悪いことはしていない。ダメな子なんて、私の中にひとりもいなかった。許す・許さないではなく、愛したかった、愛されたかったんだなと思った。

そんなにも多くの人に見られなくてもいい。人ひとりの心や感情を動かすことは、どんなに難しいのかを分かっているから、ただひとりでも心に響いてくれたら、それで十分。その記事には意味と価値があったのだと思える。そして、自分が満足できたら、自分の言葉で伝えられたのなら、それでいい。

心の治療をしてから仕事復帰して思うこと。原稿を書いている時に思い浮かぶ言葉、記したい想いが変わってきた。社会はこうあるべき、私はこう思うという白黒理論ではなく、曖昧な着地点でも仕方ないことがこの世にはあるのだと受け入れられた感じがする。「こういっておけばいいだろう」がない生活。

すべての人が理不尽な状況に声を上げて、立ち向かえるわけじゃない。自分の心を責めてしまう優しい人だっているし、誰かを追い詰めること自体に嫌悪感を抱く繊細な人だっている。そういう人は弱いわけじゃない。ただ、その人らしいだけ。そういう「らしさ」が受け入れられない社会は、とても悲しい。