今黄色い線の上に立っているあなた。向こう側のことしか考えられないあなた。私はあなたを白線の内側まで引っ張り上げられるとは思ってないけど、同じ黄色い線の上に立つ者同士、また話してみないかな。

『あなたの｢死にたい｣は、具体的にどんな？』
私はね、
夢も見ずに眠ってたい。
別に今日が最期の日だとか考えず、
これで目を覚ますことがないとかも考えずに、
いつもの自分のベッドで、あくびしながら、
夢も見ずに眠りたい。
そしてそのまま目が覚めなくてもいいのに。
そんな感じ。

｢日本人の｢死にたい｣は、仕事休んでハワイに旅行に行きたい、みたいなもんだ｣って、
こんなニュアンスの言葉、
私何回かいろんなとこで見た気がする。
その時は本当に死にたいなんて思ったこと無かったから｢あぁー｣みたいな、
そこまで深く刺さらなかったけど、
ある時、
友人との電話で、
｢死にたいってどんな感じ？｣
って聞かれた。

びっくりした。
今までそんなこという人1人もいなかった。
どんな何年来の友人も、親とか先生とかも、
｢そんなこと言わないの｣
とか
｢(うわぁ、重い...)｣
って離れてったりとか、
だったから、
｢死にたい｣って口にしちゃいけない言葉だと思ってたし、
言ったところでまた人が離れてくだけのことだと思ってたから。

びっくりしたんだ。
その時私は、
｢朝、月曜日で、早く起きて学校に行かなきゃいけないんだけど、
布団の外は寒いし、
眠たくて面倒で、このまま眠っていたいなー、みたいな、
学校行きたくない、
今日はこのまま眠ってたい。
そんな感じ。｣
みたいなことを言った。

びっくりすることに、
｢あー、なんかわかるかも｣
というお言葉をいただいた。

｢別にその学校で、いじめられてとかないの。
いっつも普通に行ってて、でもなんか今日はあの授業のあの予習とか課題終わってないし面倒だなー、
あー、布団から出たくない、
寝てたい、みたいな。｣
更にハードル(?)を下げてみたけど、
"寒い月曜の朝になんとなく学校行くのが恐ろしく面倒な感じ"
これで、
その人にはその時伝わった。

その時に自分でも改めて考えてみた。
私の死にたいは、
"今の状況から逃れたくて"、
"これからの嫌なことも考えたくなくて"、
"痛いとか悲しい時間をずっと過ごしてるよりは、眠って意識を飛ばしてしまいたい"

こんな感じ。
思い返すと、
たぶん私、
本当に死にたいと思ったことない気がする。
本当のところは、正しくは、
｢生きてくのが耐えられないほどつらい｣
とか、
｢明日も明後日も来年も生きてるなんて想像しただけで絶望するからもうやめたい｣
みたいな感じだった。

どうかな、
あなたは、
なんでも好きになるならどうしたい？
"なんでも好きになるなら"、だよ？
お金の心配もしなくていいし、
人付き合いも上手くいくとしたら？

そりゃ｢芥川賞獲ってノーベル賞獲って油田掘り当てて宝くじが当たってetc...｣
と言われても、だけど、
言うだけタダだし。
夢は大きく持てって先生もJPOPもみんな言うし。

どうかな、
お金の心配しなくていいなら少し楽になるとか、
せめて身体の痛みが取れたら、とか、
アイツからの攻撃が無くなったら、とか。

私はねー、
うーん、
まず痛いのやだな。
自律神経の乱れとストレスの名の元にもう、それはそれは好き勝手やられてるのでね、
そろそろ高山みなみさんに今年の映画のコナン君のあのシーンの感じで、
｢自律神経の乱れとストレスって付けたら、何したっていいのかよ！？｣
って言ってもらいたい。
うん、
そろそろまたふざけてきた。
いや、でもさ、
悲しい辛い同士で集まって、
でもこう、顔も声も見えない聞こえない中、
痛み分けというより、
悲しい合戦、辛い合戦になっちゃうかな、って。
私はあなたとどっちが辛いか対決したい訳でも、
傷の深さを張り合いたい訳でもない。

自分が善人だとか、人を救える良い人だと思わない。
むしろここにも書けないことした悪い人くらいに思ってる。
これ書いてるのも、たぶんほとんど自分の気持ちの整理のためとかなんだろな。
でも、
｢本当にこのままだと自分、自殺するかも｣とか、
地獄に行った、地獄を見てしまった人にしか、言えないこととか、わからないことが、絶対あると思ったから。

黄色い線の、向こう側にいった人達を
私は決して、心が弱いだの、今生きてる私の方がえらいだの、思わない。
正直、それほどだったんだな。って。
その人の地獄の深さを思う。
待て、
待ってくれ。
私は決して、
飛び込んだ人達を責めも弱いとも思わないけど、
この私の言葉で君が踏み込んでしまったら、それこそ本望じゃないし、
何より後味悪すぎるからやめて！
先に言った通り、
善人で無いので。
自分勝手だろうと言うぞ。
後味悪すぎるから、ここで変な決心固めるなよ！

前書きしとけば、許されるだろうみたいな適当なやつです。
でも、私は、
黄色い線の上に立っている同士、
どうにか踏みとどまりたい。

後ろに下がることも考えられないよな。
急行の電車を何本も見送ったね。
実は、お互い名前も素性も知らないけど、
あなたの隣に、私も今立ってる。
私も"内側"まで行けてないから、あなたを引っ張り戻せないけど、
隣同士になったよしみで、
私の寝言みたいなふざけた話でも流し聞きして、
あなたが前に踏み出さない、
少しでも引っかかりになれたらいいと思う。
それは本当に思ってる。
それは、って、
いや、この文章は全部、本当の本当なんだけど。
倫理とかモラルとか社会的な～とかを
仮にも公の場であるここで、
二の次三の次にして書いてる。
だってそれどころじゃないから。
そんなお上品キメてたら、死ぬから。
心が。
心が死んだら、もう本当に死んでしまうから。

すみません、話が逸れた？
なんか方向がちょっとズレたよね。

そう、
あなたの死にたいは、
どんなかなって。

突き詰めたら、
もしかしたら死ぬことよりも本当に望んでることがあるかも知れない。

具体的に思い浮かべても、解決策が全く見えなくて、また悲しんでしまうかも知れない。
うーん、
私もまだ解決策もないし、
将来的なこととか、
考えれば考えるほど恐ろしいけど、
とりあえずは身体の不調よ、
もうちょいマシになれ、って感じかな。
それから自由に好きなとこ行ったりしてみたい。

あーー、ナイトプールとかでインスタ映えな浮き輪に少ない給料注ぎ込んで遊びに行ったりしたかった！今年！
好きな人と友達たちと、何人かで日帰り小旅行で、江ノ島とか行きたかった！
わざわざ写ルンですとか買っちゃって、着替えもないのにはしゃいで海入ったりしたかった！
自分で勝手に用意した写ルンですでアナログカメラ係は焼き増しまで買って出て、こっそり好きな人の写真撮ったり、ツーショット大事に持ってたかった！

...
ごめん、なんか、
本音が溢れた。
しかもなんか後半になるにつれ妙な生々しさだよね。
スマン、
また欲望が。

まぁ、まだ一応夏はあるし。
来年も生きてたら来年も夏あるし。

なんか話下手だね。
しかも具体例がたぶん流行を外してますよね？
あけすけに全部話そうとは思ってたけど、そのつもりだけど、
なんか今のはちょっと恥ずかし、...
いいわ！
もういいわ！
なんでも喋れることは喋るぞ。

今度、私が覚えてたら(おい)
やりたいこと100個挙げてくゲームしよ。
本当は交互に言い合いたい所ですが、
私の方が先に言うからな！
私、今自分からそんな遊び持ちかけられるような友達いないんで！
｢磯野～！｣とか、磯野も何も無い。
磯野もへったくれもない。

磯野もへったくれもって、我ながらまた意味のわからない...
でもまぁ、
先に言った通り、
悲しい同士、辛い同士、
わざわざ集まってまで膝抱えて日陰に行かなくていいかな、って。

そんな感じで最近頭の中に｢高田純次｣に憧れてる酔っ払いのオッサンみたいのを住ませてる。
なるべく思考はそのオッサンを通す様にしてる。
今もコレ、
だんだん意味わかんなくなってきたでしょ。
私も自分の言ってること最近わからん。
とか特定の場所で下手に言うと薬とか増やされそうだけど、
今はまともにモノ考えてる場合じゃないんだろうなぁ、って解釈してる。

えーっと、
やりたいこと100個挙げてくゲームね。
スマンが約束は出来ないけど、
想像しただけでたぶん面白いよ。
きっとね、案外20個過ぎた辺りで、たぶん尽きてくる気がする。
で、だんだん
｢デパコス好きなの買いたい｣
とか、
｢あのシリーズのゲーム、全作やってみたい｣
とか範囲のあったものが、
｢○○の写真集が欲しい！｣
｢○○の最新刊欲しい！｣
｢Twitter 通知ｗｗｗ止まらんｗｗｗって1回くらいやってみたい！あ、けど例の定型文リプ送ってくれる人いるかな...｣
｢○○のライブの最前列当ててみたい！でも本当にそうなったら近すぎて死ぬわ。尊すぎて昇天する。｣
みたいな、
多分どんどん具体的な商品名とか出てきて、
妄想ゲームなのに本当になったらどうするか迷いだしたり、
たぶん最後の方、
｢手相占いしてもらいたい。高めの所で。｣とか、
｢自力でロト6大当てしてみたい｣とか、

あ、
やってみたら意外と出てこなくて、しょうもないことの羅列で面白いんじゃないかと思ったけど、

意外と浮かぶな。

さすが、
妄想で片思い相手とグループ旅行で江ノ島に行き写ルンですで雰囲気ある写真を撮った私。

うん、
また他にもなんか楽しいこととか、少しでも気が紛れそうなこと思いついたらまたやるんで、
とりあえず100個、気が向いたらやってみて。
人の100個聞いてみるのも面白いかも。
ちょっと心の残り容量とか、心の残りHP的に個人お悩み相談とか、質問受け付けみたいの出来ないんだけど、
やりたいこと100個なら私も返せるかも知らん。
知らんけど。

(｢知らんけど｣とか語尾に付けるの関西弁？すごい便利よね。)
(あと私｢辛い｣って、今回とかは敢えて使ってるけど、いつもは｢辛い｣の代わりに｢しんどい｣って使わせてもらってます。自分の使ってた言葉じゃないんで、なんかちょっと心理的にワンクッション置いてる気になって助かってる。
割と言霊系は信じてる方なので。)
(括弧でする話でもなかったね！)
(ちょっと修学旅行の夜っぽいね！(?))

ゴメン、
そろそろお薬ですかね、
眠いです。(正直者め！)
あとフリック入力で手首がァァって感じです。
お互い訳がわからなくなってきた所で切り上げますか。
(たぶん訳がわからなくなってきてるの私だけ)

明日になったら気が変わってるだろうし。
今日の今しかこの文章出てこないだろうから。
①に比べてかなり内容無いけど。

あ、長くなったついでに。
気をそらす方法で、歌うって書いたんですけど、
某有名カラオケのあのカエルのマイクのアイコンの、カラオケアプリがあるんですよ。
noteってアプリの宣伝とかしていいのか？
平気そうだけどそんなことでこれ消されても｢この！文章作る間の私の眼精疲労！！！｣っていう感じなので、
｢カラオケ｣でアプリ検索したらいくつか出てくる。
その中で私が使ってるのがそのカラオケ店で使われてるやつ。
ゴメン、名前出てこないけど、あれはなんだ？
デンモクの会社？
曲をカラオケに卸してる会社か？
とにかくカラオケ行ったことある人なら聞き覚えあると思う名前で、
無料だと、1日1曲しか歌えないんだけど。
少な！って思うよね。
でも私みたいな1日総歩行数1000歩以内みたいな(※体感)(※計ってない)引きこもりには、2回歌っただけで結構いい運動というか、疲れる。
あと、採点出来るのが面白いし、
それもイヤホンマイクでやるので、
もう、
究極の一人カラオケだよね。
ちなみに私は実家住みですが、襖の向こうに家族がいる部屋での囁き声みたいな小さな声量でも拾ってくれる。
この究極の一人カラオケにたどり着いたまでの話は今日はいいか。
(いつでも要らない気がするけど私が話したい。)
あと1ヶ月360円くらいで課金すれば歌いたい放題だったはず。
今のところ歌いたい放題するほど私の気力体力経済力が無いのでやってないけど、
みんなで飲み会のあとのカラオケに備えて一人カラオケで練習するようなタイプの人にもオススメ。
だいぶ採点は甘いけど、でもガイドボーカルON/OFFとか、キーも1音ずつ上げたり下げたり出来る。

またアプリの回し者みたいになったな。
私はアプリからもカラオケからも1円も貰ってないです！
むしろくれるならもっと渾身の文章力と熱量で宣伝しますから！
関係各所の方々！よろしくお願いします！
(なんだかんだ仕事が欲しい)
(見ての通り必死)

うん、
なんか大してふざけきらず具体策もあんまり挙げれず、って感じの第二弾でしたが、

眠いのと、
目が...
眼精疲労が1番治って欲しいかな、
そしたらもっと好きなもの探しして自分の心の安寧はかれるからね。

今回のエンディングソングは
｢米津玄師/Lemon｣
5月頃に近所のカラオケ喫茶で、現場のおいちゃんみたいな作業着のおっちゃんから、
｢一緒に歌える歌あるか？｣
って言われて｢えーーーーっと...｣
ってなってたらまさかの
｢米津玄師のLemon知ってる？｣

スミマセン、うちの父と同い年くらいに見えたので、あまりの流行最先端に驚いた。
｢L 知ってるか 死神はリンゴしか食べない｣って文章に気付いた時よりびっくりした。
(ーマンガ｢DEATHNOTE｣原作 大場つぐみ/作画 小畑健 集英社 より。)
それでその頃から何故かめちゃくちゃ1曲リピートで聴いてたから一緒に歌おうとしたんだけど、
難しかった！
元々オンチだし！天才的に記憶力が無いので毎日聴いてるのに音程とかリズム全っ然わからなくて。
そこからそのおいちゃんと次リベンジする為に1人練習してた。

結局カラオケの話したね。
あとは81歳の常連さん｢オカ爺｣とデュエット出来る世代を超えた曲も探してる。

すごい嫌なんだけど｢真面目だよね｣とか、｢責任感強いよね｣って言われるたび否定してるけどこういう所なんだろうなぁ、
とか自己分析してるあたりもかなぁ、とか。

やりたいこと100個より、オカ爺と歌えそうな曲大募集です。

それでは、
あらためて、
｢米津玄師｣で｢Lemon｣

それでは。

また。

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