昨日内示が出て（遅い）
いまいる部署から人事課付けになってた。休職して年度またいだから。
去年の7月から休職して早8ヶ月か、早かった。

それまで全然平気だったのに、内示表に自分の名前が
休職者一覧のところに羅列されてるのを見てすごく悔しくてあまりに悔しくてめちゃくちゃ泣いた
なんで私ここに名前書かれてるんだろうってなった
私仕事成し遂げたかったんだなって気付いた

休職しちゃったから、ぜんぶ私の意思と無関係に
中途半端に仕事からシャットアウトされたこの虚無感。

きっと休職した人にしか分からないんだろうな、
途中まで私がやってた仕事は誰かの成果になってる。
この悔しさ。言うて大したことはしてないんですけれども。
て他人に言われたらめっちゃむかつくけど

防災初の女性だって言われてがんばってたけど
何も成し遂げてない。悔しい、室長さえいなければ私もっとやれた役に立てた活躍できた　気がする　たぶん笑
常に見張られてるように感じて怖くて思うように動けなかった
そりゃただの数合わせってのも分かってたよ、いま女性の躍進について言われてるからとりあえず女性1人在籍っていう数字出したかったんでしょうよ
けどね、私だって単なる数字の一つといえど初めての異動だったからはりきりましたよ

ばあちゃんみたいになりたかったんだよ
なんの因果か知らんけど、うちのばあちゃんも
国鉄で初めて女性管理職になった人で、
国内で初めて路線を廃止した人らしい。白糠線？
いまは愛国駅になって観光名所みたいになってるけど。

あと都道府県の女性代表で海外研修行ったりしたこともあったそうで…祖母の与太話書いてたら長くなったので分けました。

だからさ祖母はちょっとレアキャラだったとは思うけどそんなばあちゃんみたくなりたくて憧れて
名誉なことだと思って頑張ろうと、かっこよく仕事がしたかったんですよね！

でも私お豆腐メンタルなのでわりとすぐぼっきり折れました。ポッキー！

防災というプレッシャーと、
男性が苦手なのに周りに男性しかいない環境、
深夜勤務、土日でも雨が降ったり変なトラブル起こったりしたら警戒して出かけられない、
加えて私の子宮の病気が見つかって
だけど仕事だから、市民守るために頑張ろうと思って踏ん張ってたんだけど無理っぽかった。
女性目線でできることが、役に立てることがあればやりたかったな。なによりせっかく防災に引き抜かれたんだからやっぱり役立ちたかった。
ばあちゃんも喜んでくれてたし。私が仕事する上では関係ないことだけどさ、どうせなら喜んでほしかった

理由もわからず、新卒から7年従ってた
室長に突然無視をされ始めて
幸い周りは常識人（たぶん…）だったからそれに乗っかるようなことはなかったけど

2人の係長は保身ばかりで助けてくれなかったのがどうにも悲しくてやりきれないな今でも。
いや、助けてくれたけど本当に助けてほしい時に手を差し伸べてくれなかった感じ。そういう時に限って保身に走られた。私そこまで人徳無かったかな、男性あまり得意じゃないというかちょっと苦手だしコミュ障だけどそれなりに頑張って挨拶したり話合わせたり笑ったり残業したりがんばったんだけどな。
私の成長が室長には気に食わなかったらしい。あんまりよく知らないけど。人事課教えてくれないし…無視し始めた理由は聞いてくれるって言ったのに。
てかさ、新卒からもう7年経ったんだよ、成長くらい認めてよ…

いろんな本を読んでパワハラだって気づいた。
でもやっぱ気付いた頃には遅くて満身創痍で生活ができなくなりました
朝挨拶を全員返してくれないこともあった。三半規管もやられてたから、もしかしたら私の声が自分で思っている以上に小さかったのかもしれないけど。いやでも聞こえてんだろ挨拶くらい返せやパチンカスハゲども。パチンコのしすぎでお前らの三半規管の方がやられてんじゃねえのか

3階の職場に向かうだけで視界が歪んで、なんかよく分からん横方向の引力に引っ張られるような感覚で、足取りがふらつくことが増えた。酔っ払いか。
いま思えばありゃ多分本能。「行っちゃだめだー！」みたいな本能みたいなのがそんな感じの症状になったのかなとおもう。

記憶力も判断力も落ちに落ちて、自分がどこかおかしいんだと思って知能検査を受けて、（いまなら分かるけどそんな状況誰でも頭おかしくなる）結果なんともなくて
逆に「記憶力すごいよいですねー！平均より上です」て褒められて「え…？」となって。嬉しいけど喜べず。だって実際仕事が全然頭に入らない。
（環境が悪いとワーキングメモリーがどうにかなって記憶の抜け落ちが見られることもあるという指摘もされました。私たぶんそれ。）
だから頭にいいと聞くや否や買ったDHAのサプリとかアリナミンexとか毎日飲んだ。
動悸がひどいときは160とかなって、循環器内科の先生に「これはしんどいね」て言われてとりあえず薬もらいにも通ってた。飲んだら少しは落ち着いた。
でも治らなかったし、電話の受け答えも吃音っぽくなっていって、いままで出来たことが出来なくなっていく惨めさ。
皆に聞かれる惨め情けなさ恥ずかしさ

それでも何かひとつは物にしたくて
配属されてすぐハザードマップと避難所の地図を
解体して家に貼って見てなんとか覚えようとしたことは
続けた。物品表とかもトイレにずっと貼ってた

防災に来る前の部署は外に出る部署じゃなかったから
地理も地形もまったく分からなかったから
1人で避難所に行けるように土日に何度も自主的に
避難所まで運転した。ガソリン代返せこの野郎💩

誰も教えてくれないし、防災部署なのに防災の本がないから、防災や災害、河川、地形について調べまくった。
でもこれは仕事関係なく調べててよかったなーと思う、自分の住んでる地域のどこが危ないのか分かるようになった。ほぼ忘れ始めてるけども。というより防災で遭った事を忘れる努力してるから、芋蔓式になんもかんも忘れてく。
てかいま思えばなんで市販の防災本1冊もないの笑

7年も信用してた室長に、まあ裏切りというのかなんというかもろもろの地味な嫌がらせを受けながら
奪われたことに気付いたらそれは自分の仕事だと奪い返したり。それも私元々強くないから何回もはできなかった。そんなことすらできない自分に対しても気持ちが落ちちゃうこともあった。

2人の係長も、一度でもただひとことだけ
「それは〇〇さんの担当です」て言ってくれてたら違ったんだけど、とうとう最後まで言ってくれたことはなかったな。なんでだろう。そんなに難しいことだったのかな。

土日に自主的に出勤してる男性たちだけで何か取り決めて、私だけ置いてきぼりにされたことも何度もあった

コロナで避難所の体制も大きく変わって、
コロナ専用避難所も知らぬ間にコロコロ変わって
避難所セットの中身と
動線、動きが変わってたことまで知らされなかった。
私たちが全員共有しておかなければならないことも
共有してくれなかった。
情報をブラックボックス化された。

あーあ、不謹慎だけど一回でもエリアメール出してみたかったな。防災くるまで知らなかったもん役所が避難のエリアメール出してること。よく考えたら当然なんだけど。
しかもその担当になるってすごい確率じゃん、一回でいいからどんな形でもいいから、でかい仕事したかったよ

でも一瞬すごい記録雨降って
三大キャリアぜんぶの緊急速報メール立ち上げるとこまで行ったんだけど、結局すぐ小康状態におさまったから出さずに終わった。
Jアラートのテストもやってみたかった、担当は後輩だった。

私が配属されてからいままで災害らしい災害はなかったんだけど、
私が休職してから
初めて大雨降って何度か河川も避難判断水位と氾濫危険水位までいったし土砂災害警戒情報も出たのかな？
ほかにも早朝〜深夜間の大雨が続いたり
いろんな悪天候に見舞われたらしい。

別に呪うほど恨んでなかったけど私の呪いか？と思ってちょっと笑ってしまった😂いやうそ恨んでた
ちょっとすっきりした。ありがとう雨。なにも被害なくてよかったけど。

でも私が受けた悲しみや怒りや、いろいろなもう本当にぐっちゃぐちゃな感情は8か月経っても薄らぐことはないし、
あ、もう大丈夫かな？とおもっても何かの拍子でぜんぶでてきて苦しくなる、なんで自分が泣いてんのか分からないのがもどかしいし説明もできないし全然止まらんから夫がオロオロする。申し訳ない。
どんな美味しいもの食べてもいい風呂に入っても楽しいとこに出掛けても消えない、寝る直前に走馬灯みたいに自分の意思と無関係に記憶が出てくるんですよねー
楽になりたかった
執着を手放せば楽になれそうだけど、そんな言うほど簡単にはできないしこういう系の自己啓発書何冊読んでも実行するのは骨が折れるなーと思った。だって思い出す作業が必ず入る。思い出したくもないんだよ
手放そうとすると過去の自分の姿が目の奥に浮かんで睨んでくるような、許していいの？許したらまた嫌な目に遭わない？今度こそ私はダメになるんじゃない？許さなくてもいいんじゃない？ていう問いがぐるぐる
ここで耐えきれなかった人たちは多分死んでったんだと思う

いままでされてきたことの日記つけてたから
それは提出させていただく所存。
パワハラ日記。何回か読み直してるけど本当おもしろい。
いや腹立つけど第三者目線で見たらほんと
「え、やばない？なにこれ」てなるとおもう

今回の異動で室長は昇格も降格もなしに残留してたけど
（当然のことだと思うけど）
どうせなら僻地に左遷していただきたかった。なまじ仕事ができるから残ったんだろなあ、それが腹立つんだよなあ…凄いとは思うけど、仕事のスキルと引き換えに
人として大事なもんを色々落っことしてきてんだわ。
拾え。拾い直せチビデブ。拾えたら身長も伸びるかもな。

いままで同じ室長に同じ手管で休職に追い込まれて行った人たちも、どんなに辛い思いをされたか。無念だよねー。
私はパワハラ日記提出しますとりあえず。
どうせしんどいならとことん闘いたい所存
いや無理そんな体力無い

元部長とかに先回りして働きかけてどうにかしてもらおう。他人任せ！でも今の私にはこれが限界だしこれ以上いい案が浮かばない

願わくば骨折とかしてほしいけどね！大腿骨折れろ！
カスが！