ノータイトル

彼女の寝息を聞きながら飲むコーヒー。 愛おしい髪の生え際。 睫毛に触れたいのをこらえて、 人差し指の背で頰をなでる。 君が後輩だった頃、私は深く傷ついていた。 愛でしか癒えない、真新しい傷を抱えて。 花が揺れるように、蝶が羽ばたくように、 戸惑い悩みつつ、だけどとても自然に、 君は私のそばにいる。 睫毛に触れたいのをこらえて、そっと頰をなでる。

椎名林檎の「俺の女感」は異常

椎名林檎に出会ったのは中学校1年生の時。それまでは宇多田ヒカルに心酔しきっていた私に、ある友達が勧めてくれたのがきっかけで聴くようになった。はじめのうちはその表現手法のクセと、これまで宇多田ヒカルを至高の存在として愛聴してきたプライドみたいなものが邪魔して、林檎さんの曲をすんなり聴くことができなかったものだが、今ではすっかり2大歌姫として崇め奉っている。 いや、歌姫どころの騒ぎじゃない。もはや私の中では、この二人が日本音楽界の金剛力士像的な立ち位置である。阿吽の金剛力士歌姫だ

宇多田はお薬、林檎は麻薬。 お二人ともサイコウ！！！！

ビアンバーに日本の未来を見た

セクマイの悩みあるあるに「ストレートの子を好きになっちゃって苦しい」「恋愛対象になれなくて悲しい」というのがあるけど、これってフェムの人だけかね？私はストレートの人しか好きになれなくて、これまで好きになったのは全員ストレートの女性だったんだけど、運のいいことにその全員と付き合うことができた。結局のところ私がボイ系なので、男の人の代替品だっただけなのだろうと思ってはいるけど。（別れ方もそんな感じだった。泣き濡れた。） まあそれはさておき、この間彼女と一緒に新宿二丁目デビューし

オオニセレズビアンモドキ〜自認と初めての拒否〜

私が自分をレズビアンかもと自覚したのは、中学1年生の時。 まず、同じクラスになった他の小学校出身の女の子に、非常にときめいた。付き合いたいとかまでは思わなかったが、えぇ...可愛い...ずっと見れる...なに...と胸が高鳴った。もちろん積極的に話しかけ、笑わせて、女友達としてはすぐに仲良くなった。この時点では彼女のことを恋愛対象として好きなんだとは全く考えていなかった。もちろん自分をレズだとも思っていない。ただ毎日可愛い友達と過ごせて楽しかった。目の保養だわ〜と思っていた。

結婚について ２

前回の続きです！ というわけで往々にしてこういうしちめんどくせーことを言っておくと、皆それ以上の追求をやめてくれる。さぞ嫌な女度100パーセントで映っているであろう私だが、でも今これを書きながら、まあ全部本心なんだよなぁと思っている。そして同時に、好きになった人と結婚することが許されていて、今まさに結婚しようとしてる人たちには、結婚という長い旅の中で抱えることになるかもしれない様々な不満や不安や危機や怖いことを度外視させるほどの喜びや期待や希望やワクワクなどのスーパーキラキ

結婚について １

さて前回述べたとおり、かわいい彼女とハッピーホーム（比喩）でハッピーライフ（事実）を送っている私だが、懸念もある。実はほとんどの人に対してカムアウト出来ていないのである。 私が女性と付き合っていることを知っているのは、今は皆遠くに住んでいる大学時代の友人たち数名と、同じくLでかれこれ10年ほど彼女と付き合っている職場の後輩だけだ。両親を含むその他の人々は、概ね私のことを「結婚に興味がなく、一生一人で生きていくつもりのめちゃくちゃ強い女」か「結婚・出産について真面目に考えよう

彼女が可愛すぎるのですが

今の彼女と同棲し始めて3年、付き合い始めてからは4年が経った。彼女は元々ストレートで、私と付き合うまでは彼氏がいた。なんなら学生時代から付き合ってたその彼を追いかけて、縁もゆかりもない土地で就職したのであって、控えめに言っても結婚まで秒読みだった。その職場で私に出会い、捕まってしまったと言うわけ。 素直で、無垢で、裏表がなく、真面目で、不器用で、優しくて、臆病で、ちょっと天然な彼女のことを、好きになった。水のように透き通って、キラキラと輝いて見えたし、一緒にいると浄化される

この備忘録が始まりかも

なんじゃこれと思うだろうけど、読んでみて。 －－－－－－－－－－－－－－－－ 思春期のような気分 思想から言葉は生まれるのかしら 言葉から思想が生まれるのかしら 出ちゃったもんは引っ込められないのに 引っ込めたい思いばっかり先に立つ 思春期のような気分 自分は前からこうだったような でも一生、本当の意味ではそうなれないと自覚してるような なんにでもなれるのになんの真似もしたくない そんな奴ぁ一歩だって歩けないってこと 思春期のような気分 近寄らないでほしい 見捨