自分の感情を見るようになってから
まだまだ出てくる私の気にしてしまう病🫣
人からどう見られるか気になる私
ここ最近なんだかそれが続いてる

昨日初めましての方々にお会いして
まぁ〜緊張しちゃった私
顔色伺ったり、言葉選んだり
本当の私の半分くらいしか出せなかった
こんなに学んできたのになぁと
そんな自分に落ち込んだ
はぁぁぁぁぁあああああーーーーー😭

igで自己表現する怖さはだいぶ減ったけれど
大丈夫と思って発信をしても
嫌われないかなとか
嫉妬されないかなとか
どう思われるかなとか
どこか気になる自分がひょっこり出てくる
(じゃあするなって話だけど、言葉がわんさかおりてくるから表現したいっていう矛盾笑)

私直接イジメの経験はないのだけど
嫉妬されることも多い
距離感や言葉や表情で一瞬で分かる
もはや特技🤣

覚えている限り小学生の頃から
ゆりえはいいよね〜って
勉強もできて
可愛らしくて
そつなくなんでもこなせて
何故か羨ましがられる
お金持ちで幸せ一杯な家庭って思われて
暮らしが綺麗って見られる
家庭崩壊していたのに笑
私の何を知ってるのって感じだった
そういうの言われると
表面で判断されることにイラついた

自分がどう思われているか
評価が気になるのは
自己価値を勝手に下げていたからかなぁ〜
自分に自信が持てなかった

なんでそうなったかなぁ〜って考えた時
すごく沢山ある笑

私のトラウマその1
小学生の時、家の前の道路に
スプレーでゆりえ死ね、と落書きをされた
犯人は私のことが好きだった男の子

私のトラウマその2
中学生の時、制服が盗まれて、家の近くで切り刻まれて発見された

私のトラウマその3
そこからストーカー被害が10年続いた
夜中のイタズラ電話、ピンポンダッシュ(古い？)、家の窓割られる、車のミラー壊される

そんな恐怖から
いつも1人歩く時は何度も後ろを見ながら
なんだか誰かに見られている気がして
誰かに良く思われていない気がして
ずっと不安だったなぁって
今になって気付くこと
その不安感すら私は親に言えなかった

親に言えなかったのも
親をずっと気にしていたからで
やっぱ親との関係が大きいなって
それも大人になって気付くこと

両親がずっと不仲なのも
両親が問題を抱えて苦しそうなのも
親の状態を子供はよーく感じ取っているから
家庭が幸せで安心で愛で溢れていない状態では
子供1人で自己価値ってなかなか培えないと思う

それは親が悪いとかではなく
私のハイスペックな感受性と
それを発散することが苦手な性質と
体に不安や恐怖を残したままだから
何度も繰り返す現実と
自分への自信は自分で取り戻す大切さと
いろーーーんなことを教えてくれた
私の過去の出来事たち
今は宝物だなぁって思う

今こんなにも自己表現している私は
昔だったら本当ありえなかったのだけど
自己表現はきっと私のカルマを解消する一つなのかなぁ〜

嫌われていないか
大切にされないか
なんて本当どうでも良い！！
私が私を溺愛できるようになった今
大丈夫しかないんだよぉ〜と
ちょっぴりひょっこり気になる病が出てきた私に
自分で声をかけてあげる

色々気付けた私は最高だ！！！