季節の変わり目はメンタルの調子が悪くなります 暫くいい調子でいたのですが、やはり波があるようで、近年稀に見るほど気分が落ちこみました 無理は禁物 何も考えずにただ淡々と暮らす事で、少し気分が上向いてきました ひと安心です 私は小さい頃から先生や同級生の顔色をうかがい、常に空気をよんでそのときどきに合った人間を演じてきました 先生、同級生、上司、先輩、同僚、後輩 一歩外に出ると演技が始まり、気がぬけません 全ては嫌われないように、変な奴だと思われないように でもいくら演技
昨日は父の命日でした 私が19の時に肺がんで亡くなり、その日から私は天涯孤独になりました でも色んな人達が私を助けてくれて、色んな経験をして、泣いたり笑ったりしながら今日まで生きてこれました 1人で生きてきた気になる時もありますが、出会ってきた人達全てのおかげで、今の私があります 私は今年39歳になり、天涯孤独になってからちょうど20年経ちました 生まれた子供が成人になる期間です 私はちゃんと成長できているでしょうか 大人になるという事がどんな事なのかよくわかりませんが、
先日、障害者手帳の更新に行ってきました 必要な書類を持たずに行ったため、１度家に帰って再び区役所へ行きました ミスをした自分に腹が立ってはいるものの、無事に手続きができました 障害者と認定されると、等級により変わりますが、条件を満たせば障害年金が受給できます しかし手続きがとにかく面倒です 申請しても必ず審査が通るわけでもないです 私の知っている障害者の人は、何度か申請したけど審査が厳しくて障害年金を受給する事ができませんでした おそらく診断書を書く担当医の書き方にもコツが
親兄弟親戚ゼロ、友達ゼロの私ですが、そんな状態でもこうして生きていられるのは、気づかぬ所で誰かが助けてくれていたのだと思います 実際、私は精神的な障害があって働けず、生活保護と障害年金のお金でほそぼそと暮しています とくにTwitterにはとてもお世話になっていて、私の顔も本名も知らない人達が私のしょうもないツイートに返事をしてくれて、それが家にこもりぎみの私には人とのつながりが感じられてとても嬉しくなります 人の生き方は自由で、それぞれの人生に点数や勝ち負けはないんだ
嫉妬ほど厄介なものはないです 自分で自分をダークサイドの渦に突き落とし、へたすると相手を傷つけて渦に引きずりこもうとします 私の友人に、大卒、正社員、既婚、子なしの女性がいます 明るくて真面目で、何不自由なく育ち、この世の闇を１度も見た事がない、真っすぐに育った女性です それだけで充分嫉妬の対象でした しかし彼女と話すととても楽しく、別れた後は干した布団の様にぽかぽかした気分になりました ところが彼女は先月末で正社員の仕事を辞め、派遣社員として週3で働く事になりました
言葉にしなければ伝わらない事がたくさんあります 空気読んで喋ろよ、とか、言わなくても察しろよ、とか不条理な曖昧な言葉で私達は日々過ごしてます あれは山梨の甲府で働いてた頃、仲よくしてた子から「薫ちゃんて、ありがとう言わないよね」と言われました 私はそんなつもりはなかったのですが、指摘されてよく考えてみると、確かに人に何かしてもらっても仲がいいからしてくれるのが当然だと勘違いして、何も言わずにいた事に気づきました 確かに、親子だからやってもらって当たり前、とか仲がいいから
スナックのママになるのはどうやら無理っぽいので、早々に諦める事にしました お喋りは好きですが、そもそも接客業に向いてないのを思い出しまして やっぱり家を建てるのが最優先です 賃貸マンションで暮らすのは2年ごとに契約更新して無駄なお金を払わされ、そのうえ毎月家賃を搾取する事への不満がつのりまして爆発寸前なのです とりあえずフォロワーさんに教えてもらった資格の勉強を始める事にしました 病気が治って社会復帰をしたら役に立つ資格の勉強をします 久しぶりの勉強、かなりワクワクして
何年も前から森の中にタイニーハウスを建ててひっそり静かに暮らすのが夢だったのですが、最近全く違うものに惹かれています それは私がママのスナックを開く事です これからの人生どうしようって考えた時、まず思いついたのは、残りの人生はやりたくない事を徹底して排除し、好きな物、好きな人にだけ時間を使うという事です 私が嫌いなのは、満員電車、社員を使い捨てにする会社、頭の回転が遅い同僚、などです 好きなのは、色んな人に会う事、頭の回転が速い人、他愛のない話で笑う、です 自分が既存
生きていくために私達は自分を守ります ケガ、病気、害悪、色々なダメージから自分を遠ざけるために、人は自分を守るのです 私はメンタルクリニックに通っています 良くなったり悪くなったりを繰り返し、入院こそしなかったものの、練炭を買ったりロープを買って結び方をネットで調べたりました 幸い私はすこぶる怖がりなので、何も使わず今日まで生きてきました でも病気とはいえ長年そんな事考えてたらなんかいい加減飽きてしまいまして、しゃーなしに生きることにしました どうせ生きるんなら、楽しく
しばらく朝8時とか9時くらいに起きてTwitterでおはようツイートしてたのですが、一昨日くらいから私の鬱状態の症状の1つである、目覚ましが聞こえないという状態になりました 鬱モードになるとなぜかどんなに大音量にしても目覚ましが聞こえずに眠り続ける➔自己嫌悪➔さらに鬱➔外出かけたくない➔ひきこもる➔もっと鬱、となり、眠りは私の鬱バロメーターです 幸い今は働けなくても病気の治療に専念できますので、無理はせず、病気と向かいあってゆっくり進もうと思います 私には私のペースがあ
今日は私の誕生日でした 小さい頃から我が家の誕生日は私の好きな料理とケーキを食べて好きな物を買ってもらうくらいで、友達を呼んでお誕生日会を…みたいなのはしませんでした お誕生日会してる子が羨ましかったです 大人になってからは誕生日はどうでもよくなり、歳がふえたなーくらいにしか思っていませんでしたが、やはり心のどこかでお祝いされたいという気持ちはあったのだと思います そして今日、スルーされたらどうしようという気持ちをねじ伏せて勇気を出して「私、今日が私誕生日です」とツイー
ここ数日、ちゃんと朝に起きる事にチャレンジしてます 睡眠導入剤を服用すると、健康な人より起きた時の眠気がひどく、結果、昼まで寝てしまうのです このままじゃダメになる、と思ってかなり前に1度早起き特訓してたのですが、全く起きられず、自己嫌悪と社会からの疎外感がひどくて調子も悪化しました もう私はまっとうな生き方はできないのだと思い詰めてひたすら眠り、自分の殻に閉じこもってました その失敗から暫くたった今、薬のコントロールのおかげで気持ちが安定し始めたので、再び早起きチャレン
数日前から私はメンタルをこじらせてしまい、ダークサイドに落ちていました 先日病院で薬の変更をしてもらいましたので、少しずつ陽のあたる所までよじ登っていけるかと思います ダークサイドに落ちてから幸せな人が羨ましくなり、とどめにクリスマスという幸せ爆発なイベントを１人で過ごしたため、メンタルがよりいっそうこじれました そのためTwitterを見るのが嫌になり、しばらくはツイートにいいねも何もせず、ほったらかしてました 今の状態でつぶやいたとてネガティブな事しかつぶやけないし
私は躁うつ病とパニック障害という病気を患っています 躁状態であれば普通の人みたいにまともな思考回路で鼻歌まじりに生きていますが、ひとたび鬱モードになるとこれがなかなかしんどくて、家事ができなくなり、これから起こるかどうかわからない不安に苛まれ、嫌な事を思い出しては腹を立てたり自分を責めたり、ひきこもったり、など、枚挙に暇がないです そして躁うつ関係なく、電車に乗るとパニックを起こしてめまいと吐き気、過呼吸などにおそわれます どうして私だけがこんな目にあわねばならないのかと神
宇多田ヒカルの「幸せになろう」という曲の歌詞に「幸せになろう officialな野望 明日は今日よりも…」というのがありますが、これは女性が恋人に向けて歌うラブソングです しかしながら幸せとは恋人同士だけでなく、友達や家族、もしくは１人でも幸せがあると思うのです だったら私にも幸せになる権利はあるわけで、そう思うと果たして私の幸せは何かと考えます とりあえずやってみたい事をズラッと書いてみます 自分だけのタイニーハウスを建てる 旅にでる(国内、海外) YouTuber
しばらくnoteから遠ざかってました 心の膿を吐き出した私はすっかり空っぽになり、ただひたすら無為に過ごしていました でもなんだか少しずつですが考えたり思ったりすることがでてきて、noteに戻ってきました 私はかれこれ38年生きてますが、生きる事、ここに存在している事を当たり前に過ごし、いつも当たり前に明日がやってくるのを信じています その当たり前がいつ終わるかもわからないまま、布団でゴロゴロしたり、Amazonプライムで銀魂を第1話から見たりしています それが私の望
