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もう夫の育休終わるんだけど
明日で夫の育休が終わります。
3週間、あっという間すぎる。
里帰りから戻って夫と二人での育児。頼りがいの有りすぎる夫のお陰で、実家以上にラクさせてもらった。むしろ緊張の糸が切れたのか、産後一ヶ月より動けなくなっている。
こんなので、ワンオペを乗り切れるのか、私。
ましてや、仕事なんて。
子どもと過ごす毎日は、とても楽しい。
でも、そろそろなにか仕事したいなあって気持ちもある。
だって私の
今しかない我が子のぬくもりを
「温かい」
週末に遊びに来た姉が、生後一ヶ月の息子を抱っこしながら、しきりにこの言葉を口にしていた。
そういえば、そうだった。
息子を抱っこすると、温かくて、心が安らぐんだ。
お世話や泣き止ませる目的でばかり抱っこしていて、抱っこする喜びを忘れていたことに気付いた。
姉は今、5歳になる女の子を育てている。
もう体重は17kg。おてんばで、そう簡単に抱っこできる年齢ではなくなった。
だからこ
今日で新生児も終わりらしい
生後28日目。今日で新生児期がおわり、明日から乳児になるらしい。
まだ生まれたての赤ちゃんよりも小さい我が子ですが。なにはともあれ、無事にこの日を迎えられていることが、本当に嬉しい。
生まれたての我が子の写真をみると、なんと大きくなったのかと感心してしまう。泣き顔もどんどん大きくなったし、キックもとても強くなった。泣いて暴れているときは力が強すぎて、落としてしまわないか不安になるくらい。眉毛はす
早く産まれた我が子を想う
今日2月28日は、我が子の出産予定日だ。
実際は36週で計画帝王切開になったのだけど。
本来であればまだおなかの中にいたのかと思うと、早く会うことができて嬉しい気持ち、小さく産んでしまったことを申し訳なくなる気持ち、いろんな感情が込みあげてくる。
ちょうど今は、魔の三週目。この頃、赤ちゃんは外の世界に出たことを認識し、不安で泣き続けるという。どの赤ちゃんも通る道。我が子も外の世界が不安なのか、
感謝といらだちは両立する
わたしは、恵まれた母親だと思う。
両親は健在で、里帰りができて、育児の手助けをしてくれる。わたしは家事を一切する必要がない。実母に至っては、早朝2時の授乳後に交代してくれるから、朝8時の授乳まで約5時間は体を休めることができる。
夫も育児に積極的。金曜夜には仕事帰りに来てくれて、土日はしっかり育児。夫がいる期間は、哺乳瓶を握ることはまったくないし、抱っこすらほとんどしない。私は母乳をあげるだけ
生後16日目。目を離せない小さな命に、心がざわめく
つい先程の出来事。
怖かった。
私が見た頃にはすでに落ち着いていたけれど、ガーゼタオルがべちゃべちゃになるほど吐いて、もし身体になにかあったのではと思うと、気が気ではなかった。
だから、原因と思われることが分かり、ちょっとだけ安心した。反省のほうが強いけど。
そして、今の私の心を蝕むのは、目を離すことの恐怖、だ。
今回は、じいじの目の前でおこったし、吐き戻したあとすぐに拭いて、窒息を防ぐこと
新NISAの運用に悩む妊婦が投資のプロであるIFAに相談した話【投資信託相談プラザさん】
前回、扶養に落ちた話をしましたが。
妊娠してから、お金のことをものすごく気にするようになった。しかも来年からは新NISA。どう投資すべきか、悩ましすぎる。
そこで今回頼ってみたのが、IFAさん。
なんのこっちゃですよね。私も実際に相談するまで、結局何をしてくれる人なのか、お金をぼったくられないのか、不安でした。
改めて相談してみて、本当にIFAさんと話せて良かった！もっといろんな人にIFAさん
3年目フリーランスが妊婦になったら想像以上の苦悩が待ち受けていた件
子どもが欲しい。
そう思っていたし、計画的に妊活をした。
でも実際に妊娠してみると、想定外のことばかり。
いや、想定はしていたけれど、自分の身に降りかかってみると想像以上で。世の中のママさんたちへの尊敬の念が100倍強くなった。
現在妊娠7か月。2月に第1子出産を控えるフリーランス妊婦。
今回は、"キャリアとライフイベントのネクストアクションを追い求めるコミュニティ"【MEASURE】の企画、ア
母乳かミルクか。決断しろといわれても。
昨日は一週間検診でした。
体重は増えてはいたけれども、理想より少ないとのこと。一ヶ月検診前にもう一度受診することに。実家からは1時間以上かかるし大変だけど、仕方ないし、安心だよね。運転してもらうばあばには申し訳ないけれども。
そして、授乳量のチェックをしてもらった。結果は、計測不可。結構飲んだと思ったのになあ。吸われている感覚があっても、そんなに飲めていないものなのね。
我が家の場合は、まずお
生後14日目。魔の三週目突入か。
日曜23時の授乳を終えて、翌日の仕事のために家に帰った夫。ここからが地獄だった。
何をしても泣き止まない。授乳もした。おむつも替えた。鼻くそはつまっているが、奥にありすぎて為すすべはない。万策尽きてもなお、泣き声が止まらない。
いや、止まらないこともない。母の子守唄で、ごくたまに落ち着いてくれる。心のなかでガッツポーズ。
だが、もって5分。またグズグズと泣き始める。目は爛々と輝く。真夜中なん
精神科通院中妊婦のマタニティブルー
書くことで心の整理ができると信じて。楽しい内容ではないです。
昨日noteで妊娠報告をしました。
なるべく前向きに思いを綴りました。
でもそれは、外向きの私。本当の私だけど、私の全てではない。
今朝、早く目覚めて、吐き気の中でいろいろ考えると涙が出てきた。夫は出張でいなくて、慰めてくれる相手がいなくて、思考が止まらない。だからここに綴ります。
わたしは、何年も前から精神科でうつ病の薬と睡眠薬
