僕は僕が嫌いです､先生

負の感情をうまく態度に出せたり言葉にできたりする友人たちが羨ましい
誰かへの心配の言葉を聞くたびに良いなぁって思って自分はそんな言葉が欲しいんだと気づく
たいして辛くもないんだろうなきっと
悲劇のヒロインぶってるってわかってるよ
僕が過呼吸なった時に助けてくれたあの子も自信満々に見えるけど案外自信がないって担任言ってたし実際そう思う
いつも優しいあの子だって毎日家で泣いて暴れてるそうで

知ってる

面接練習あった
講評終わりかけた時に勝手に涙出てきた
初めて過呼吸なった､

たった一言で

2/16
総合で、1年間の実績を書くことになった

クラスでの役割
部活での仕事、ポジション/パート
漢検/英検
進路希望
クラスで仲が良い人
他クラスで仲が良い人
自分の長所

などの記入欄があった

僕は自分の長所がわからなかった

冷静ではあるけれどすぐ混乱する
優しくない
天邪鬼で捻くれている
変なところでこだわる、完璧主義

こんな自分に長所があるのかなぁ

担任に聞いてみると、「ないん

テスト勉強何もしてないから点数きっとやばい
けど、とりあえず2日目おつかれさま。

あと1日。

修学旅行から帰って来ました
担任にずっとくっついていました笑
すごく楽しかったなぁ、

こうして僕らの夏が終わった、
なんて台詞をさらっと言える人が羨ましい

あと一歩ってところで負けた
夏はまだ終わらないのに、
本当に 僕らの夏は終わってしまった

すぐそこに、修学旅行

5/1　修学旅行の話をした日

先生に呼ばれた

懇談の空いている時間に教室に来て、と
修学旅行の話があるらしい
もうそんな時期か、とぼんやり思いながら頷く

その通りに教室へ向かう

教室に入ると、
「修学旅行で心配なことはなに？」
といきなり聞かれる

上手く思い浮かばなくて無言でいると、
「あ、お前風呂は別でいいで」
とさらりと言われた
皆は大浴場らしいけれど、僕は部屋の風呂を使っていいらし

考えていること。

ずっと頭をぐるぐるしているこの思いを吐き出すところがないので 今思っていることをだらだら書きます
結局何が言いたいのか、この考えの終着点が何か自分でもわからない文章です

今日、部活の顧問に怒られました
内容は思い出したくないほど嫌なので書きません
怒られたのは全て自分が悪いことです
でも、そもそも思い出したくないと思うこと自体が自分の弱さから目を背けているようでとても嫌です

怒られるのが苦手な

僕と保健室

保健室はほとんどの人が訪れたことがあるような気がします
怪我をしたり、体調が悪かったり、悩んでいたり…

僕はたぶん、“保健室”がほんの少しだけ身近なものでした

それなのに、保健室はよっぽどのことがないと行ってはいけないんだと思い込んでいました

僕のこと

僕は未熟児網膜症です
網膜がつききっていない状態で産まれてきたので、すぐ網膜をレーザーで取り付けたらしいです

そのことは必ず親が担任に伝

火曜日またカウンセリングを受けた
本当に嫌で、やっと今日担任にそのことを言えた
「あの先生(カウンセラー)と話すんやったら先生と話す方が良い」
そう呟くと先生は「恥ずかしいこと言うなよ」と笑った

喜んでもらえたっていう解釈していいのかな

今日は部活の卒部式でした
たくさんの先輩方が来てくださって、賑やかな部室に
ひととひとの繋がりの暖かさを感じた1日。

部活の後輩、自傷行為してるかもしれない
クラスでいろいろあってよく保健室に来る子

僕が着替えていた時に聞こえてしまった
家のストレスで結構やっちゃって…と絆創膏を貰いにきた

あの子は似た匂いがするな