新生活、5連勤（☜在宅ワークになった家族がね）の最終日。やっとやっと「金曜日」だ！！！　早寝早起きが必須になり、一日がめちゃくちゃ長くなった。素晴らしい（けど自分の時間がなくなり、主婦100％になった気分）。変わってしまった時間＆空間の中で、できればそれを有効活用しながら（この強制変更にはやっぱり意味があったんだと、未来で実感＆納得したいじゃないか☆）、どうやってまた新しく「自分の一日」を組み立てていくか……寝不足の頭で、起きた瞬間から疲れてるし、この“慣れない”状態が不快だから早く慣れたくて、どうしても「がんばっちゃう」感じになりがちだけど……そんな自分も観察しながら、♡愛♡を送りながら（←私はそれが本当にうまくなった。まじで見つめられている。自分を。無理してないか、「がんばらなくちゃ！」になっていないか、いつも隣で応援？してる感じ・感触、ありがとう♡届いてるよ♡）、まだ「1週目」だというのにね（まったくね）、今日の自分のために、明日の自分のために、精一杯（全力で、とはちょっと違う）、日々を調整、午前を調整、午後を調整、夕方が苦手＆しんどくて、夜を再調整。

与えられた環境・状況の中で、精一杯、ベストを尽くそうと……するしかないわけじゃないとしても、やっぱり……“自分のため”に、可能な限りの“ストレス＝心地悪さ”を取り除く努力？をしたい。不快なことを、ずるずるとそのままにして、慣れてしまいたくない。“慣れた”ような気に、なりたくない。←自分を騙して。
　

何より、

ま・じ・で！

　
それを自分にしてあげられるのは「自分だけ」だから。←残念ながら。

自分の「今日」を、「今の気分」を、クリエイト？できるのも、そもそも“感じ”られるのも、この世でただ一人、この『私』しかいないのだと……あらためて、腹の底から味わっている今年の春です（これが私にとっての「冥王星×水瓶座時代」のリハーサル的なものなのか？）。

そして、これまで、いかに自分が（偉そうなこと？を言いながら。←「暮らしと創造」とか掲げながら）、可能な限り「生活」を放棄して？暮らしてきたか（夢に生きることを言い訳？にしてね）、反省……のようなものを痛感している日々でもある。夢を追うこと、自由を生きること（「自由」って別に、だらだらと？好きなだけ眠ることじゃないよね）、規則正しく？生き物らしく？  わかりやすく言うと「早寝早起き」して暮らすこと、それらの「バランス」。そういうことに、想いを馳せている。やりたいことだけやって、生きていきたかった。そういうものだけに、「命」を燃やして。もちろんベースの大切はわかっていたけれど、でもそこにかけるエネルギー？は必要最小限にして、とにかく「全部」を、「創作」に使いたかった。でも、未だそれは叶わずで。そして、こんな感じで「強制終了」となり……。

でも本当に、一日が長くなったのって「素晴らしいね」って思ってる。今はまだ、上手に時間を使えて？なくて、不慣れで、連日眠いし、なのに猫のストレスを最小限に留められるよう気丈に振る舞って、気を張って、疲れ果て、だからこそ誰のことも気にせずにたっぷり眠って回復したいけどできなくて……（ちなみに☞転職に成功し、在宅ワークになった家族はしばらくリモート研修中で、なんと⁉︎一時間おきに10分休があり、思っていた以上に頻繁に部屋に来るので、これがまた気が休まる暇がないというか……苦笑）。でもきっと、この流れ＝生活リズムの強制変更は「どこか」に繋がっているのだと……。

思うしかないじゃない？笑
心地よく生きるには。
（そうだよ、愚痴まみれで生きていきたくなんかない☺︎）

……というわけで、金曜日。長かった！  しんどかった‼︎（今日ももっと早くアップするつもりだったのに、猫対応で無理だったー）　でも日に日に良くなっている気がするし、良くしている！！！