言葉が好き　言葉遊びが好き

最近気づいたことのひとつ。 自分は「言葉」が好きだ。 今までずっと、 ・抽象的な概念の思考が好き ・それを表す方法の一つである「言葉」は概念を表層化させる媒体に過ぎない ・なんなら言葉に表すことで一定の有限の形を作ってしまって、文字通り「言葉で言い表せられない」ものは、取りこぼしてしまうじゃないか みたいな考えでいたのだけど、 どうやら自分は昔から「言葉」そのものも好きだったようです。全然意識してなかった。 なんで好きなの？と言われても 今はうまく言語化できない。

年度末だから今日を抑うつ卒業記念日にしようと思う　今日は特別な日だと私が決めた

INFJ-T→INFJ-Aに！？

最近自分の性格が明らかに変わった気がするから、またまたMBTI診断（16personalities）をしてみた。 そしたら 今までずっとINFJ-Tだったのに なんとINFJ-Aになったではないか！ ▼年末にテストしたときの結果 ▼さっきやった結果 最近自分が明るくなって、 自分に少しずつ自信を持てるようになって、 他人を以前より怖がらなくなって、 自分の考え方が変わっただけなのに生きやすくなった。 もっと自分は自分らしく生きて良いんだと思えるようになった。 そ

抑うつを卒業した気がする　10年間ありがとう　ようやく自分のことを好きになれた

あの頃死を選ばなかったから今がある

1年ほど前の自分の文章を読み返す。 noteはやってなかった。紙の手帳の文章。 日記のようなもの。 徒然なるままに綴っていたもの。 鬱だった頃。 エネルギーが無い。いうならばほぼ遺書だった。今読むと当時を思い出す。少し苦しくなる。 ・食べて寝ることができる　それ以外はできない ・推しを推すだけの活力は戻ってきた ・断捨離が捗る　遺品整理みたいなものだ もう1年以上経つ。この1年は自分にとって大きいものだった。 よく笑うようになった。よく喋るようになった。人とい

“「絶対傷つけない」が優しさじゃなくて「傷つけるかもしれないけど絶対それで終わらせないから信じて」が優しさというか、紛れも無い人間関係。” from X @mori_nakamura_

INFJ/最近自己肯定感が上がっている

※見出し画像はこないだ食べたモーニング 最近自己肯定感が上がっている。 というか「自己肯定感」というものを意識しない日が増えている。 多分同期の影響だ。 と、もちましゅまろさんの記事を見て思った。こちらです。 タイトル通り、一緒にいると自己肯定感が上がる人の特徴がわかりやすく書かれてある。その記事の中で、ハッとさせられたのがこの一文。 うわっ！！！！そんんの通り！！！ となった。 自分は「人と一緒にいると疲れちゃう」っていうのがベースにあるタイプなので、「一緒にい

他人への興味が薄いけどその割に意識している

自分は基本的に他人のことをあまり気にしていない。というか他人に対する興味があまり湧かない。 おはようございます。 自分には微々たる症状の対人恐怖と社交不安があり (昔は人見知りと思っていたけど、どうなのか…あまり詳しく症状の種類とか程度による分類は知らない) 辛いからと他人を意識しないよう気をつけていたら、どんどん、自分の内側に篭るようになり、他人に興味が湧かないという思考に辿り着いてしまった。 荒療治すぎる。たぶん。ふつうに。w まあそもそも他人の噂話や恋愛事情

What do I wannna be?

幼い頃も、就活のときも、「自分は〇〇になりたい」という気持ちがあまりなかった。 就活で「Will/Can/Must」のベン図(※)を書いたときも、「Will」が希薄すぎてベン図に何も書けなかった。それでやっと自覚した。 もしかしてあたいは、内発的なモチベーション的なのがなさすぎる…？ ※ Will(やりたいこと)、Can(できること)、Must(やるべきこと)をベン図にして、3つ重なっている部分が「生きがい」になるよね、というフレームワーク。詳しくはぐぐってください。

新月のときこそ「月が綺麗ですね」と言いたいね、次の新月は週末の日曜日。

月曜、死にたい気持ちを飼い慣らす

月曜日、出勤。 普通に電車に乗って、普通に会社に着いて。普通に人と話し、普通に自分の机で作業をしていた。お昼は晴れていたから、同期と一緒に外の公園でご飯を食べた。本当に普通の、むしろ幸せな方の出勤日。 15時くらいに入った1通のメール。自分が対応漏れしていた作業のリマインドメールが届いた。 内容自体は大きな話ではない。改めて対応すればよいだけ。大損害とかそういうやつじゃない。けど、そのメールを見た途端、何かのスイッチが入った。いや逆かも。頑張って入れていた何かのスイッチ

リーダーの1番大事な仕事は、次のリーダーを決めることじゃないかと思った