自分の投稿は「解説」ではなく「日記」なので、「INFJの頭の中身そのものを見られるコンテンツ」的に思っていただけるといいのかな…と思います

興味がむしゃら期間

日曜日。プラネタリウムを見て、星の美しさに改めて目を見張った。星のこと空のことを、勉強してみたくなった。

自分の興味関心ごとについて。

自分の興味の範囲は幅広く、幅広いことも自覚している。プラネタリウムを見たことで、天文学もかじってみたくなった。
一方、広すぎて、収拾がつかなくなってきている。何を学んでも知識欲が溢れてくる。っていうこともひっくるめて、これも自覚している。

今を「なんでもやっ

雑記　車掌が謝らんでもええやないの

山形新幹線つばさに揺られて山形に向かう。「本日自由席が大変混み合って」いるらしく、「大変申し訳ございません」と車掌のアナウンスが入る。いやいやなんでお前が謝るんじゃ、お前がなんかしたんか。ま、きっと、会社の決まりでこういうときは謝らないといけないとか、そうしないとクレームが入るからとか、あるのだろう。頭の片隅で教育風景を思い浮かべる。

その後、案の定自分の思考が抽象化する。「謝罪を安売りしすぎる

自分はまだ人生を終われない

自分の抑うつ記念を3/31とした訳だが、そのために一つやるべきことがあった。というか、これだけは片付けておきたいということがあった。それは過去に自分が関わりを持っていたある人との訣別である。いわば過去の清算である。

「親しくしていたけど、ある出来事をきっかけに、自分が避けていた人」だった。

数年前に手紙をもらった。ずっとお守りのように大事にしていた。ずっと返事を書かないといけないと思うと同時に

風邪を引きまして

風邪を引きまして。絶賛ナウ。

昨日
朝起きて「なんか喉痛いな…」から始まり、昼には鼻水が出るようになり、夜はもう、身体がだるくてしんどかった。

今日
ほぼ丸一日寝ていたけど、全く回復の兆しが見えない。頭は痛いし、昼過ぎには携帯も見れないくらい体力気力が落ちていた。

こんなガッツリ風邪を引いたのは数年ぶりな気がする。体調を崩し慣れていないため、不調に対する解像度が低い。何を食べればいいのかどう

言葉が好き　言葉遊びが好き

最近気づいたことのひとつ。

自分は「言葉」が好きだ。

今までずっと、

・抽象的な概念の思考が好き
・それを表す方法の一つである「言葉」は概念を表層化させる媒体に過ぎない
・なんなら言葉に表すことで一定の有限の形を作ってしまって、文字通り「言葉で言い表せられない」ものは、取りこぼしてしまうじゃないか

みたいな考えでいたのだけど、

どうやら自分は昔から「言葉」そのものも好きだったようです。全

年度末だから今日を抑うつ卒業記念日にしようと思う　今日は特別な日だと私が決めた

INFJ-T→INFJ-Aに！？

最近自分の性格が明らかに変わった気がするから、またまたMBTI診断（16personalities）をしてみた。

そしたら
今までずっとINFJ-Tだったのに
なんとINFJ-Aになったではないか！

▼年末にテストしたときの結果

▼さっきやった結果

最近自分が明るくなって、
自分に少しずつ自信を持てるようになって、
他人を以前より怖がらなくなって、

自分の考え方が変わっただけなのに生きや

抑うつを卒業した気がする　10年間ありがとう　ようやく自分のことを好きになれた

あの頃死を選ばなかったから今がある

1年ほど前の自分の文章を読み返す。
noteはやってなかった。紙の手帳の文章。

日記のようなもの。
徒然なるままに綴っていたもの。

鬱だった頃。

エネルギーが無い。いうならばほぼ遺書だった。今読むと当時を思い出す。少し苦しくなる。

・食べて寝ることができる　それ以外はできない

・推しを推すだけの活力は戻ってきた

・断捨離が捗る　遺品整理みたいなものだ

もう1年以上経つ。この1年は自分

“「絶対傷つけない」が優しさじゃなくて「傷つけるかもしれないけど絶対それで終わらせないから信じて」が優しさというか、紛れも無い人間関係。” from X @mori_nakamura_

INFJ/最近自己肯定感が上がっている

※見出し画像はこないだ食べたモーニング

最近自己肯定感が上がっている。
というか「自己肯定感」というものを意識しない日が増えている。

多分同期の影響だ。

と、もちましゅまろさんの記事を見て思った。こちらです。

タイトル通り、一緒にいると自己肯定感が上がる人の特徴がわかりやすく書かれてある。その記事の中で、ハッとさせられたのがこの一文。

うわっ！！！！そんんの通り！！！
となった。

自分

他人への興味が薄いけどその割に意識している

自分は基本的に他人のことをあまり気にしていない。というか他人に対する興味があまり湧かない。

おはようございます。

自分には微々たる症状の対人恐怖と社交不安があり

(昔は人見知りと思っていたけど、どうなのか…あまり詳しく症状の種類とか程度による分類は知らない)

辛いからと他人を意識しないよう気をつけていたら、どんどん、自分の内側に篭るようになり、他人に興味が湧かないという思考に辿り着いてしま

What do I wannna be?

幼い頃も、就活のときも、「自分は〇〇になりたい」という気持ちがあまりなかった。

就活で「Will/Can/Must」のベン図(※)を書いたときも、「Will」が希薄すぎてベン図に何も書けなかった。それでやっと自覚した。

もしかしてあたいは、内発的なモチベーション的なのがなさすぎる…？

※ Will(やりたいこと)、Can(できること)、Must(やるべきこと)をベン図にして、3つ重なっている

新月のときこそ「月が綺麗ですね」と言いたいね、次の新月は週末の日曜日。

月曜、死にたい気持ちを飼い慣らす

月曜日、出勤。

普通に電車に乗って、普通に会社に着いて。普通に人と話し、普通に自分の机で作業をしていた。お昼は晴れていたから、同期と一緒に外の公園でご飯を食べた。本当に普通の、むしろ幸せな方の出勤日。

15時くらいに入った1通のメール。自分が対応漏れしていた作業のリマインドメールが届いた。

内容自体は大きな話ではない。改めて対応すればよいだけ。大損害とかそういうやつじゃない。けど、そのメール