子育てをしている人
子育てが落ち着いた人…

子育ての経験がある人は
私にとって「魅力的」

子育てが、なかなかうまくいかなくても

子供に、苛立っていても
子供に、怒鳴っていても
子供を、かわいいと思えなくても

モヤモヤがいっぱいになって
感情が爆発しても

私にとっては、魅力的。

本人は、ものすごく辛いとは思うけど

子育てを経験していない私には、魅力的に感じる。

子育てをしている人
子育ての経験がある人が集まり

子供の話しになると

その人達の中で、共感できたり、寄り添えたり、
励まし合えたり、アドバイスができたり…

なんだか…「仲間、チーム」のような
ものすごく強くて、温かいものを感じる。

私は、その様子に

「良いなぁ…今の私には出来ないなぁ」と
もわ～んとした気持ちが、時々現れる。

「わたしは、場違いかもしれない…
気を遣わせてしまうかもしれない」と

静かに、その場から離れることもある。

こないだの記事に
「誰かを羨ましいとは思わない」と書いたのに

これじゃぁ…嘘じゃんね…笑

他のことは、なんとも思わないのに…
「子供のこと」は、違ったみたい。

子供がいないからこそ

子育てのお話しは
学びになることが、いーっぱいあるのに

今の私には、モヤモヤが出てきて
受け付けないことがある。

だけど、毎回ではない。

おもしろいと感じることもあるし
ほっこりすることもたくさんある。

その方の、考え、悩み、エピソードから

「自分だったらどうするか」と
考えることもある。

その時によって、出てくる気持ちは毎回違う。

だから、モヤモヤするなら、そっと離れる。
惹き付けられたなら、じっくり楽しむ。

自分の気持ちに
素直に行動するようにしている。

今年で、私は３３歳になる。

焦りも、ちょっぴり出てきた。
子供のことを考えることが増えた。

でも私は、夫と一緒にいれるだけで、幸せ。

平和に楽しく過ごせるだけで、幸せ。

自然体の私を受け止めてくれる夫と出会えて
私は、もう十分幸せなのだ。

「ふたりでも良いじゃん」という気持ちもある。

でも…大好きな夫の気持ちを

叶えてあげたい気持ちもあるんだよね。

こんなにも、頑張ってくれてる夫の気持ちを…

私が、叶えてあげたい。

それなのに私は、どうしても夫と同じくらいの
「子供が欲しい」までは、到達しない。

でも…叶えてあげたい。

だから、苦しくなる時がある。

昔から生理不順なのも「病院で見てもらった方が良いのかな」と、思うこともあれば

でも「昔よりは順調に来てる方だしなぁ」と思ったり…

中途半端な自分がいる。

生理不順だからこそ
順調に来ている時は、嬉しくなる。

けど「妊娠は、しなかったのか」
という気持ちも混ざる。

あれこれ考えず
病院に行ったら良いのかもしれない。

でも、小学生の頃からの持病で
長い間、通院と薬を続けているから

「なるべく病院に行きたくない！」
という気持ちも強くある。

自然と、生理もよくなって
妊娠したら良いのに…

そんな、甘い考えの私がいる

…涙

私の体と気持ちを
１番理解してくれている夫は

「子供は欲しいけど、無理は絶対してほしくない」と、前に話してくれた。

ありがたい言葉だけど
私は、その言葉に甘えているような気がする。

私が、本気を出さなければ
ずっと変わらないままになってしまう。

しっかり決めなければいけない。

「自分の気持ちを大切にしたい」
という想いもあるが

いつまでも、そんなことを言っていられない。

今年は、本気で考え、本気で行動する。

ただ、私が本気になる時は

心と体を壊すことに繋がる。

そこまでするのは、おかしいし
意味がないのは分かっているけど

私の本気は、そのくらいパワーを使う。

そこまでやって、自分の納得いくものに到達する。

心や体が壊れるほど本気でやっても

甘いだの、手抜きだの…
言われた過去がある(仕事でね)

その言葉に「くっそ！くやしいー！」と
何度も頭にきたけど、グッと我慢して

爆発した負けず嫌いパワーで、乗り越えてきた。

だからなのか、本気の出し方が
今でも、ちょっと極端になってしまうのだ。

私のなかで、妊娠をすることは

「自分の持病が、どう体に現れるのか」
という不安と戦いながら

命懸けで、乗り越えるものだと思っている。

だからこそ、中途半端な気持ちや
軽い気持ちで、妊娠はしたくない。

やるなら覚悟をもって、本気で挑む。

突然ですが、書いていたら
だんだんと気持ちが固まってきました。

なので、ここで宣言をさせてください。

ちょっと大げさかもしれないけど…

愛する夫の気持ちを
命懸けで叶えます。

心と体が、多少壊れても良い。
必ず、乗り越えてみせる。

あんなに辛かった２０代
ひとりで乗り越えることが出来たから、大丈夫。

今は、心強い夫がいるから、大丈夫。

理不尽な言葉に「なんだてめぇこのやろう」と
思えるパワーが、今はしっかりあるから大丈夫。
(思っても攻撃はしませんよ笑)

なかなか嬉しい形にならなくても
私は諦めない、絶対に。

私は、叶える。
愛する夫の気持ちを。

はい、私の宣言を読んでいただき
ありがとうございます。

今回、このような事を書くことで
お子さんがいらっしゃる方を

モヤモヤさせてしまったり
気を遣わせてしまうかもしれない

という気持ちがあり
投稿することを、しばらく悩んでいました。

しかし、ずっと私のなかに
小さく引っ掛かっていたものを

「正直に書きたい」という想いがあり
このように書かせていただきました。

なので、ここまで読んでいただき
本当にありがとうございます。

ちなみに、お子さんがいらっしゃる方と

「無理をして関わっているわけではない」という
ことを、ご理解していただけると嬉しいです。

また、そういう方の発信を、嫌々見たり
聴いたりしているわけではありません。

その方の「人柄、考え、想い」が好きだから
私は、繋がらせていただいております。

もし、しっくりこなかったり
少しでも違和感を感じていたら

はじめから関わらないか
距離を置いていると思います。　

これは、SNSでもリアルでも同じです。

だけど、元々人付き合いが
ものすごーくあっさりしていて

たくさんの人と距離を
縮めるタイプではないので

相手からすると、どちらなのか
分かりづらいかもしれませんね！すみません笑

でも、この分かりづらさの中には

私にとって「心地良い距離感」と
「安心する距離の縮め方」が隠れているんです。

でもこれを、文字だけで表現するのは難しいので

皆さんが感じている「kikiさんは、こんな人」
という、なんとなくのイメージで

ゆる～～く受け止めていただけると嬉しいです！

はい！今日も長くなってしまいましたが

最後まで、読んでいただき
ありがとうございました！

さぁ！私は本気で、頑張りまっせ～！

またズタボロになっても、必ず乗り越える！

懐かしのホッピングに乗ってどこまでも！笑

それでは、またね～⛷️✨