こんにちは🐧

私には大学時代からの10年来の友人が数人います。

残念ながら私は、彼らを大切にできていません。

LINEアンインストール事件

数年前まで、友人の前では
「常に明るく振舞うべき」という
理想を強く抱いていたために、

自分の悩みを一切共有することができず、
精神疾患やそれによる退職時に限界を迎え、

2年ほど連絡を絶つという最悪な事をしました。

動悸がするとか、眠れないとか、
死にたいとか、どうしようもない悩みを
友人たちにぶつけるなんて到底できなくて。　

親御さんと仲良しで、人の悪口を
言ったりしない、本当に非の打ちどころも
ないほど素敵な友人たちを

私の個人的な事情で困らせるなんて、したくなくて。

結果、LINEをアンインストールするという
本当にゴミ of ゴミな事をしました。

（当時は本当に死のうと思っていて、
身辺整理の一環で消しました）

それでも、
その友人たちが私の古いTwitterやインスタの
アカウントを探してDMを送ってくれて、
自死を思いとどまった　という経緯です

有難い話ですね
切れかけてた糸をつなぎ直してくれて…

そんな友人に対して、先日はじめて

父のモラハラ問題について伝えました

「こんなことがあって、愚痴聞くだけで
結構ストレスでさー」みたいな感じで。

軽いノリにしたはずなのに、
緊張と恐れで汗が出て、手も声も震えました。

私は今更、１０年来の友人たちに対して
何を恐れているんだろう…？

少し間をおいて返ってきたのは

「アレ？お父さんそんな人だったの…？」

「仲良し家族なんだろうなーと勝手に思ってたよ」

「………亭主関白なんだね？」

という困惑した返事でした

あ、そっか。そもそも何にも
伝えてなかったしそんなもんだよね

（父についてはこちら）

わたしの恐れていたもの

突然連絡を絶ったり、悩みを
打ち明けるだけで汗が止まらなくなったり。

私が恐れているものは一体何だろう？
胸に手を当てて問いかけてみたところ

「友人たちと同類でありたい」という
願望が見えてきました。

つまり、高収入、家柄よし、家族仲もよし、
趣味でも成功、人生常に順風満帆

そんな「美しい記号」を持った友人たちに憧れ、
それに当てはまらない自分を恥ずかしく思い、

一緒にいるほどに同類でないことを突きつけられて
苦しくなるので、連絡を絶ったのですね

ああ

なんてプライドが高くて、自己中心的なんだ
しんどい時って、ほんと周りが見えなくなるよなあ

最近死ぬ夢をよく見る

目覚めは最悪ですが、死ぬ夢は吉夢らしいですね

さまざまな解釈がありますが、
「変わりたい」という願望の現れなんだとか

私は３０代になってもなお、夢でも
成長痛を感じながら生きていて
情けないやら笑えるやら。

自分を大切にしよう♡
自分を愛してあげよう♡
なーんて言葉は大の苦手なので言えませんが、

駄々っ子をかわいがるように、
「しょうがねえ奴だなあ」くらいの感覚で
第三者目線で自分を見守りたいです

再び自己中になって、視野狭窄して
誰かを傷つけないようにしたい。

本当にあの時はごめん。ありがとう。

もう一度ちゃんと生きてみる。

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