今日は腹痛から頭痛に痛みが移って、頭がぐわんぐわんした。 私はどうやらアレキシサイミア(失感情症)的傾向があるみたいだ。感情が全くないわけではなく、今自分がどんな気持ちなのか、認知するのが苦手なようだ。 思えば人から言われて、このモヤモヤって「怒り」っていうんだ、これが悲しいって気持ちなのか、とか思うことがよくあった。 わからないからこそ、小説や漫画をみて、自分の気持ちを代弁してくれるような場面があるととてもスッキリした。 謎の体調不良もたぶん、感情やストレスみたいのも
薄々そうかなと思ってたけど、今日生理が始まってた。痛み止めを飲んで買い物に行った。 私はペーパードライバーなので、夫に助手席に乗ってもらい今日少しだけ公道を運転してみた。 どれくらい踏んだらどのくらいのスピードが出るのかアクセルの感覚が全然わからず…すぐにギブアップ。 要練習だと思った… でも少し練習できたのでよかった。 なんか漫画を読みたい気分だったので、『自転車屋さんの高橋くん』を読んだ。パン子ちゃんかわいい！高橋くんかっこいい。なんかしみじみとしてていいんだよな。
今日はそんなに体調が悪くなく。 アウトレットパークに買い物に行きました。 新しいコートが欲しいと思い、色々試着してみるも気に入るものがなく、代わりになんかかわいいお皿を買って帰った。 今日は気分変調症や気分循環性障害という言葉について調べた。聞き慣れない言葉で、双極性障害などと比べるとマイナーだと思った。 私は病気なのか、障害なのかわからないけれど、知ることで自分について理解できて楽になれるから調べたい。 調べ過ぎるクセがあるので、ほどほどに休みながらしていきたい。
今日はずいぶんご機嫌、というか色々メッセージを受け取った日だった。 夫は会社の人と外食しにいっているので、お風呂入ってから1人でごはん食べようと思う。 夕方小腹が空いてお菓子食べたら、この時間まで微妙な満腹感で、ちょっと失敗。 気分の波よ、もうちょっと持ってくれ〜 と思った。
あんまり考えすぎない 私は感覚派！ 口に出さなくても自分がどう思うかを優先する 自分をいじめる癖がある 金運はある ちょっとしたワクワクやかわいいを大切にする 辛いことは自分のやることじゃない 自分に制限を与えなくていい 囚われている、やめられない止まらない→囚われる必要全然ない 見なきゃいいだけやらなきゃいいだけ断ればいいだけ単純なこと 心の中で葛藤したいからハマっちゃってる 自分が本当はこころから望んでないところに一生懸命になるところがある 好きなものから離れなくていいん
今日朝、突き詰め型人間なる記事を読み……ワシやないかい😂と100万回くらい頷いた。 雑談や挨拶苦手すぎるし、マルチタスクは大の苦手😱
昨日耳鳴りが気になり寝付けず…今日もいつもより早めに起きた。 そろそろ年末も近くなってきたので、いつも掃除しないような窓のサッシなどを綺麗にした。 昼過ぎから気分の落ち込みがひどくなって、お腹も空いてるのかどうかわからず、かといって食べるとすぐお腹は膨れるのでお手上げ状態だった。 何にもしたい気にならず、叫び出したいような気になってしまったので、川の音とかヒーリングミュージックなどを聞いたりして気持ちを落ち着けた。 つい癖で、ストレスになることでもつい見続けたり調べ続け
今日はいつもより早く起きて、2回洗濯を回した。 家族LINEに車を買った話をしたけど、私が思ったような反応は皆してくれなくてがっかりした。なんかいつも期待しちゃうんだよな。 インドのあきこさんのYouTube動画を見たら、とばっと涙が出てきて、辛い気持ちだけどスッキリした。松村潔さんの皆既月食の動画を見たりしてふむふむしてたら、泣いた後で体力消耗したのか眠っちゃってた。 最近またキャメレオン竹田さんのタロット動画も見てる！なんか変わっててズバッと言ってくれておもしろい。
今日は久しぶりに買い物に行って、4000歩くらい歩いた。寒いと思ったけど、家に帰る頃には汗だくになってた。 今日は15時ごろ抗いがたい眠気に襲われて、結局2時間近く寝てしまった。そういえば今日は満月で、さらに皆既月食と知ってなんだか腑に落ちた。 最近なぜかカレーを欲していたので、夕飯はキーマカレーに。付け合わせのコールスローはしょっぱすぎて失敗。今度は塩かけた後洗うことにしよう。
今日は変な夢を見た。ハリーポッターの姿くらましをしたら棺桶の中に入っていた夢だった。(意味不明) 私は専業主婦なのだが、最近車を買ったのでローンが増えた。夫が遠回しにお金がないない、と言って私がごめんねと謝ると、「働く気がないなら謝らなくていい」と言われてしまった。 確かに働く気はない。。 求人を探してはいるが、とにかくすぐに辞めたくなってしまうので仕事選びにかなり慎重になってしまう。大変な思いをして働いている夫には申し訳ない。お金を稼げない自分が無価値に思えてくる。
今日はとても天気が良く。 やっと夏の敷パッドと、布団カバーが洗えた。 今日はいわゆる発達障害について調べていた。 大変な人アピールしたいわけではなく、私は人の会話がすぐ理解できなかったり、ミスがとても多かったりするので気になってたまに調べている。 診断をしたら安心するのかもしれないけど、薬を飲む気はないし、自分のことを理解するために色々知りたい。と思っている。 本当のところ、自分が当事者だと認めるのも辛いけど、頑張って傷ついてないふりや普通の人のふりをするのには疲れた。
今日はいつもより冷え込む気がした。 夕方から用があって、さっき帰ったところ。 誰もしてなかったけど、ネックウォーマーをしてしまった。 夕飯は面倒なので出来合いのものでいいかな。 この間作ったばっかりだけど、おでん食べたい。 今日は価値観について調べていた。 ある記事によると、価値観は自分の主観的な感覚と誰にでもわかるような客観的な考えが混ざっているもの。だけど、人によってその感覚と考えの比率が違うから、分かりあうことが難しいというようなことが書かれていた。 他人にわかっ
自分のダラダラでぐだぐだの日記を晒すのはどうかと思ったけど、公開してるとなにか張り合いがあるので書こうと思う。 午前中は掃除や不用品の整理をしていた。 数日前から少しふらつきがあり、なにか異常を感じていたが、やはりメンタルもグラグラしてきた。 根本裕幸さんのブログがおもしろくてかなり読み込んでいるが、色々調べているうちに涙が出てきた。 楽して稼ぐには？とか、感情の麻痺についてとか。 おもしろいけどなんか気持ちがキツくなる時がある。 感情の麻痺については、夫の仕事のスト
している自分がいる。 久しぶりに日記を書いたから、なぜかいいねを期待している自分がいて、承認欲求のパワーってすごいなとドン引きしている。 最近自己愛性パーソナリティ障害について興味があって調べている。 多分うちの両親は、かなりの確率で自己愛に問題にある人たちで、姉、私、妹もその影響をかなり受けていると思う。 調べれば調べるほど両親の心理がわかってきて、とんでもない人たちだと思う。 ひと言で言えば、中身が空っぽだけど大人のフリをして、人を落とすことでしか自分の価値が感じ
書こう、書こうと思っていて全然書けていなかったので、ぽつりぽつりとでも始めたいと思います。 2019年1月に体調を崩してから色々ありました。 自分について向き合って、過去の感情を書き出したり、いわゆる毒親について理解を深めたり、心理カウンセラーの方のブログを読み漁ったり。 タロット占いやホロスコープを調べて自己理解を深めたり。YouTubeを観てイメージワークをしてみたり。 一回死んだような気持ちになって、大泣きしたり、自分の事実を受け入れられなくて現実逃避したり、 自分
引き続き、チャック・スペザーノさんのセルフセラピーカードを使っています。 カードの解説を読むと、認めたくない自分の本心や思い込みに出会って感じることで毎回涙が出てきます。 私は自分の感情に振り回されてばかりで、感情に突き動かされて動いたり、逆に湧いてくる感情を感じまいとしていました。 怖い、怖いと思っていたけど、あるブログにこんなことが書かれているのを発見しました。 自分の中を宇宙としたら、その空間で惑星が爆発しようが何しようがその宇宙空間が壊れて損なわれることなんて
