こどもら寝た後日本酒おちょこに一杯だけ飲むの楽しみにしてたのだけど、それすら酔いすぎになるのでおちょこ半分にしてみた。。

コーヒー、個包装ポーションタイプも多くて半分をこどもの薬の蓋（計量めもりついてる）にあけて冷蔵庫保存して次に使うことに。

私の胃は半人前でちょうどいい、、

https://www.daiwashobo.co.jp/book/b554841.html

こどものメンタルは４タイプ

（読書感想文）私自身がバッチリ「水のハーモニー」タイプで、腑に落ちる事が多かった。
親から見て、こどもがどのタイプかはまだわからない！不思議なものです。成長途中、まだ不確定なのかも。役立てたい本。

学び続けることは癒しでもある

私にとっては興味関心のあること（子育て、心理、精神、茶道など）の本を読むことだけでもかなりの精神安定につながる、な、と、最近感じてきた。

たぶんまなぶこと、学び続けることが、私にとっては認知行動療法の一環であるなと感じる。

こればっかりになってはいけないけど、いわゆる「良い行動」なのだ、間違いなく。

しずかにやる気になってきた。。
やっぱりどうせやるなら学ぶなら、民間資格だろうとテストうけて

自分の性格がどうであれ、とるべき行動をとればそれが全て、という意見を一般人の投稿か何かで見て心打たれた。
そうだ、自分の性格が悪かろうが、隣人には親切にすれば良いのだ。

私はそうしようと思った。性格悪いとは思ってない、、思いたくないけど、、とにかく人には親切にしたらいい。信念。

私は実現したい夢が今はなくて、仕事したいよりは家計に安心できてれば良くて、幸せなのは家族が元気で家がきれいで家族で旅行行けたり勉強できたりできて、、
現状はこれ。
やりたいことは家事と育児、教育、自分の教育もふくめ。

仕事したいなー！て気持ちもあるけど優先はこどもと家事だな、、

わたしは、結婚してこどもうまれて幸せだけど、これを再生産したいと思ってもらえるかは、その時のこどもたちの環境次第だよな。

わたしが結婚出産に意欲的だったのは幸せな未来を想像してたから。なんでもわかった気になれる情報化社会、悪い情報先に仕入れたら結婚も子育てもやりたくなくなる。

私はリテラシー低い女

虎に翼、私も大学時代すこし法律いいなと思った。すぐ挫折したけど。行政書士の授業全く出来なかった。文系で文章読むの得意と思ってたのに全く出来なかった。
なんでいいなと思ったかは、やっぱり女としての自分の力になるとか思ってた。不利益をこうむりやすい「女」、弱者である私、それを思ってた。ほんとまったく出来なかったですが。

親になるまで、自分のこととして「女は弱い立場」と思ったことがなかった。おむつかえ

自分すら変えられないのに他人を変えられるか、という言葉を聞いて、それなーと思うけど、でも自分はわかりやすく得なことだと変われる場合もあるから、時と場合による。

なんでも時と場合によるやん、、

幼稚園参観
めっちゃみんな賢くて
うちのこひといちばいお返事も大きくて賢かった

涙😭

こんなに大きくかしこくなってくれたんや、、、、

ほんまに、めっちゃ、賢かった。みんな賢かった。先生もすてきだった。ありがたいよーー

メガネ屋に行きメガネ作ってもらい、買い物し、こどもたちとザリガニとりして、ごはんつくり、家庭学習をさせた私、めっちゃ充実してるぅ！
寝落ちしてしまってめがさえてる、、

私のメガネが、うちの次男が上に寝転んでしまい壊れた。不用意に布団に置いてしまった私のせいだがすぐに次男が謝ってくれた（成長を感じる‼️）（親バカ）
こちらこそごめん、、

まるで見えないサブメガネをかけている。まつ毛がレンズに触れる。まつ毛が長いからでなく鼻が低いとそうなるらしい。

国語が得意な大人が膝から崩れ落ちる中学入試国語

まじか？これを？小6で解けと？

近所のかしこ一貫校に我が神童を入れるのだと鼻息荒くうちのパパが赤本買ってきた。

うちのパパは理系、私は文系。我が子は神童。行けるぜ！、などとめでたい我が家だったが、国語解いてみてとパパに渡された赤本、2022年国語、ーーーー

え？

大学入試？せめて高校入試？（思わず赤本の表紙を確認、丸々中学入試、うん間違いない）

レベルがちげえーーーーーー、、、、

まだ

深淵を覗く

自分の不安障害でカウンセリングをうけた日々。そのことは糧になった。

もっとnoteにその時のことを書こうと思っていたけど、やっぱりしんどくて書けてない。
私にとってはそのとき向き合って昇華できたみたいで、また思い出すのがしんどい。

そして、精神医療の話が気になり色々と見てしまうんだが、そこで「この考え方の先生、良いな〜」とか思って、ブログとか見に行って、ちょっと、違和感おぼえたら「この先生、信

ナントカ神話かもしれない

母乳育児、3歳、とかとか、育児にまつわる、私もふくめて母が苦しくなる通説。いわゆる「ナントカ神話」。体感としてだいぶ無くなってきたと思うけど、ふと罪悪感や無力感がわたしみたいな母をおそう。

結局は「良い子かどうか」は、こどもの性質にもよるし、一般的にお母さんが用意できる環境なんて知れていると思うので、こどもがどう育つのなんて実は子ども次第なんじゃないかな。お母さんのせいにできない。

しかし。

自分ひとり、自分だけに、こっそり宣言したら気分が上がったこと。

（私は昨日の自分をこえる。
精神的な成長率は誰にも負けないようにする。）

（冷静になれるようにする。いざという時でも、そうでなくても、頭はクールに、ハートはホットにしておく。）

恥ずかしいほどまっすぐな41歳✋

忘れたり諦めたりが嬉しい

歳をとったからか、けっこう前の、思い出してもどうしよもない失敗を「恥ずかしい、もうダメだ、最低自分」といたたまれなくなることが、減った。歳をとって、ずぶとくなれたわけだ。まあいいや、とほんとに思えるようになってきたわけだ。客観視できるようになったのかもしれないし、ただ忘れただけかもしれない。とにかく「思い出しはずかし」することが減った（「思い出し笑い」みたいな感じ）。

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嫌な奴だと思