こはだ
諸々日々思いついたことをとりとめもなく綴ったものです。
今まで生きてきた記録、感じたこと。表に出せなかった思い。蓋をしてきたこと。
カウンセリング受け歴、カウンセラー遍歴です。
介護の資格を取ろうと思い、職業訓練校に通った。 半年かけて実習、座学、実技の授業を受け、無事に資格は取得できた。 そこから、職につくまで迷いがあった。 自分は本当に正社員としてやっていけるのか、介護を仕事にできるのか、お年寄りと接する仕事の中でも、なにがいいのか…。 結局、しばらく悶々と過ごすが、バイト先の有機野菜を出すレストランによく来ていた夫妻の旦那さんが、たまたま前職が介護職で、介護施設の立ち上げに関わっていたこともあり、そちらの施設に見学に行き、いい雰囲気であ
仕事のことを考えると、仕事に就かなくちゃ、家から出なきゃ、働かなきゃ… 社会に出なきゃ、実家から出なきゃ、そもそも実家を維持するのに働いてお金稼がなきゃ、 仕事のこと、働くこと、お金を稼ぐこと、社会に出ることを考えると強烈な拒否反応が出て、嫌になってしまう。 無理無理、そんなことするくらいだったら、ぬくぬくした部屋にいて布団の中で悶々と考えて閉じこもって、それで餓死でもした方がマシ。 という気持ちになる。 そのくらい、仕事、働くこと、お金を稼ぐこと、社会に出ることに
いろんなことがあり、人が怖くなった。人が怖いんだけど、そんな自分を隠して、そんな自分が出ないようにして、人前で振る舞い生きてきた。 人が怒ったり機嫌が悪くなるのは、自分が悪い、自分のせいだと思って生きてきた。 いくら冷静に考えようと思っても、生まれ育って長年親しんだその考えは変わらない。 頑固で骨の髄まで染みついた考えと反応だ。 人は、自分のことを見て笑う、人は、自分のことを見下す、人は、自分のことを意地悪な目で見ている、人は、自分と他の人を比べてジャッジする… そ
これからどうやって生きていこう。 どうやって生きていけばいいのか。 そもそも生きていきたいという気持ちになるのか？ 生きていてよかったと思うことがこの先あるのか？ お先真っ暗に感じて仕方がない。 真っ暗な暗闇のトンネルにいて、一向に光も出口も見えない。
今月控えてた大きなイベント、心身の調子がどうしても回復してなくて、すごいプレッシャーと緊張と不安があったので、キャンセルしてしまった。 どうしても体調気持ちが前向きになれなかった。 約束や決めてたことをキャンセルしたりやめるのすごい罪悪感あって、電話できなくてメールにした
今年の夏は体調不良で苦しんだ。イベント明けのお盆には、1週間ほど寝込んで、働けない、動けない焦りから酷い鬱になった。 そして、9月の展示中にはインフルエンザ… こちらもら1週間ほど寝込み、解熱したあと今も、体調が戻らず焦りで鬱っぽい。
元不登校の人が、不登校時代のことを振り返って話しているのを聴いてドキッとした。 自分には生きている価値がない…とか、笑っちゃいけないんじゃないか、とか、今の自分が感じていることと同じ、似ているような気がした。 私の学生時代は、学校に行きたくない、と思っても、不登校という選択肢が思い浮かばず、それを選ぶ勇気もなく、そんなことしたら、レールから外れてしまうという怖さもあったり、親を悲しませたり、親にうるさく言われる…などいろんな背景も考え、行きたくなくても通っていた。 そし
昨日の夜から風邪をひいたみたいで熱がひかない。 体調が悪いと、ネガティブな思考にもなって、悪い方悪い方へ、悪いことばかり考えてしまう。
小学校の頃から、学校の授業が苦手だった。 特に、体育と、音楽と、図工の時間が苦手だった。 先生に、やり方を教わって、その通りにやりなさい、 と言われてもも、うまくできなかった。すんなりやれないことが多かった。そもそも話を聞いていないから、手順が分からず、周りをキョロキョロしたり、周りのやってる様子を見て、遅れないように見よう見まねでやろうとしたりして、すごく苦痛だった。 大人になってからわかったのは、自分は興味のないことの話を聞くのがすごく苦痛だったり、やりなさいとい
明日は展示の搬入だ。どーなるんだろー。
20代の終わり〜30くらいまで、介護の仕事をしていた頃の話。 相変わらずの実家暮らし(当時介護職の職員をしていたが、夜勤があるなど不規則な勤務時間で、常に頭がぼんやりしていて、時差ボケのような状態だった。体力的に、この仕事は長くは勤められないな、と思いながら次どうしようと考えながら働いていた。そんな状態で、低いながらも安定した収入はあったけれど、一人暮らしや実家を出ることは考えていなかった。職場も実家のすぐそばだったし、友人知人も実家周りにいたし。)をしていたのだけれど、そ
noteに過去のことや自分のことを書くこと。 自分の本音や心の奥底、過去の傷や恥や情けない姿に触れることは、すごくエネルギーがいる。 だから、今日は無理、とかお酒飲んじゃおうとか、楽な方へ流れがち。 鬱でエネルギーがない時の方が筆が進んだりする。
こちら裏垢的に本音や過去のことを赤裸々に綴っています。 本垢では絵とともにイラストエッセイも書いています。 ご興味のある方は、こちらホームページもぜひご覧ください。 www.fujimi-ya.com 展示やイベント出店もしているのでお声かけなどしてくださると嬉しいです。
2020年ごろ、キューバに旅行に行った。 8月ごろだったと思う。 その頃、２年ほど勤めていた介護施設を運営するNPO法人を退職していた。 ノープランで、次の就職先も、次のことも何も考えておらず、何も考える余裕がないまま、もう無理だ、行けないとなって辞めており、ボロボロの状態だった。 介護施設を辞める前、よくキューバの旅行紙を読んでいた。映画ブエナビスタソシアルクラブを読んで、この世の楽園のようなところだと想像していた。 こんなところへ行ってみたい。ここへ行けば何かが
昔から、内向的で、いつもあれこれ頭で考えている子どもだった。 傷つかないように、怒られないようにするため。あるいは、褒められるため、好かれるため。 不安や失敗、怖いこと、傷つくことを回避するため、いろいろ考えていた。 だんだん大人になっても、それは変わらず。 いつしか、常に考えごとをしているのがデフォルトになり、何も考えない、空っぽでいるのが落ち着かないようになってきたような気がする。 自分を責めたり悪いことを考えてしまい、苦しくなっても、考えることをやめられないよ
ある方が私的に携帯電話を公開してやっている、死にたい気持ちがある人がかける電話に、勇気を出してかけてみた。 ※以下個人の感想になります。 鬱がしんどすぎて、楽になりたい、治したい、少しでも良くなりたい一心で。 以前から、Twitterやネット記事などで見知っていた、公開されている携帯番号に思い切って電話してみた。 電話してみた感想としては、自分の話と自説を早口で捲し立てられて、ずっと相手のペースで話を聞いたりしていて、なにか移動中か何かだったと思うのだけれど、落ち着か
