わたくしあんまりトレンドとかには上手く乗れないタイプの不器用な女なんですけれど、ついに四年遅れで人間界の流行りに乗ってしまいましたよ。。

コロナという名の。

おっそ笑

女性は痛みに強い、なんて言われますがね、

つまようじの先っちょで腕をちくりとされた程度でピーピー泣き出してしまうくらい(？)痛みにはクソ弱いのがこのアタクシ、すなお氏です（ドヤるな）

コロナの痛みには、もちろん撃沈いたしました😇

ぐえーーーめちゃくちゃしんどい辛い痛いナニコレ拷問なの？ちょっとどうなってるの責任者呼んで来てよ！(なんの？)などと平成のクレーマーおじの常套句がコロナウイルスに向かって脳内で反芻されるくらい、本当にキツかった………

コロナってこんな痛くて苦しいんだね…… 知らなかった……… 死ぬかと思った……… まじで勉強になりました………… ナメててスイマセンと白目剥きながら謝罪したくなりました(誰に？)

ウイルスと同居中はね

喉が非常事態でご飯も食べれないし、高熱のだるさでベッドに張り付いてるしかできないので

ひたすらYouTubeのお料理チャンネルや（ご飯食べれないのにね 笑）大好きなポケモンのアニメ！！！を見て過ごしましたよ。

この二つの動画は本当に天才的で、これじゃなきゃ摂取できない栄養があるんよなあ。一日に何回も観たくなるしわたしの中の少年が毎回ボロクソに泣いてしまう。

このアニメ好きすぎて、ついにおうちにビッパをお迎えしましたからね。。

ビッパさんにはですね、ティッシュケースの上にシーサーのように鎮座していただき、鼻をかむ度に元気をもらいましたよ。ありがてえな。

あと、痛みと緊張が強くて眠れないときにはぬん先生の瞑想に助けられました。

先生のエンジェリックボイスのおかげで不思議なくらいリラックスしてｽﾔｧ…と入眠することができて本当に助かりました（1時間後には痛みで起きちゃうんだけどね）

…

さて今日はなんの話をしましょうかと迷ったんですが…

んー。恋の話でもしましょうかね。

病み上がりの『スナックSunao』開店だーい🥂

（今日はいつにも増してだらだら喋ってます。長いので適度にお付き合いいただければと思います🍸）

この間、彼氏を連れて秋田県の実家に帰ったんですよね。

「婚約者を紹介する」という大義名分をひっさげて お母さんのきりたんぽをのこのこ食べにきただけのでかい子供すなお氏。

（たぶんその帰りの移動でコロナもらいました。たぶん）

すなお氏といえばアダルトチルドレンなので

両親とは距離を置いたりかかわりをほぼ断っている期間もわりと長くあったのですが、、

（⬆アダルトチルドレン全開すなお氏。）

近頃はまあ、それなりに落ち着いた関係になっておりまして。

それでね。

とりあえず平和に穏やかに実家滞在とちょっとの秋田観光を終えて、東京のひとり暮らしのおうちに着いてほっとしたときに思ったんですよね

あーそういえば、前のパートナーとけんかして、同棲してたおうちを身ひとつで飛び出したのも、ちょうど今くらいの季節だったなって。

若さと勢いだけで生きてた頃は、他人と恋愛ばっかしてたんだけど、

前のパートナーとの生活を経た後は、人と深くかかわわることに急に疲れちゃってねえ。

もう恋愛も結婚も家族もいいかな… それよりも一人でゆっくり穏やかに生きたいな… って心底思ってたんだよね。

だって一人でいるほうが心身ともに平和で健康的だし、人といるほうが孤独になるんだから。

人といることで安心したり元気になれるって人もいると思うけど、わたしはおそらくそれではない種類の人間だから、

みんなと違う生き方でいいから、誰にもわかってもらえなくてもいいから、ひとりぼっちでいいから、

わたしは自分のこと幸せにして自分と一緒に生きていこうって。

そう思ったんすよねええ。

そんなわたしがねえ。

また誰かと一緒にいることになるなんてね。

（すきなひとできてよかったね）

と、なんだか感慨深いものがありましたね。

やっぱあたいもＨＳＰのはしくれなんでね、人間関係で傷ついちゃったりやけどしちゃったりすると、再び立ち上がれるまでの時間って人一倍どころか何十倍もかかっちゃうみたいなところがあるんですけど（なんせ年単位）

それでいいのよなって、なんか思いました。

なんでも「はやくはやく」っていうのが癖になってるのが資本主義育ちのわたしたち大人なのかもしれないんですけど

心の傷とかそういうのだって、自分のスピードで、人生かけて癒していけば、それでいいのよなって。

それにね。

なんか気づいたんだけど、わたし最近パートナーにまた恋してるなあって。

ちょっと前に大ゲンカ事件が勃発して、そのときの相手の態度とかまじで最悪だったんだけどね（相手だけじゃなくてわたしも最悪だったんだけどね）

パートナーがその “最悪の相手役” をやってくれたからこそ、「もうこの人に遠慮しない」「この人のために自己犠牲などするものか」ってわたしは思えたんだよね。

それで、遠慮とか我慢が出そうになったら、「これは罪悪感やめんどくささを超えて自分を開示するチャンス（チャレンジ）だ」と思って

遠慮しない・自己犠牲しない・自分を優先する を自分なりにやってたんですね。

ほんと、いつまで経っても自分を生きる業初心者ですわ。何回でも「ふりだしに戻る」をやっております。笑

わたしみたいな人種にとってはね

ほんとの自分の気持ちについてわざわざ話すことって罪悪感が出るし（「私の話なんか聞かせて悪いなあ…」）、

自分の「表面的な部分でないところ」について人に話すことってけっこう面倒くさいんですよね（「きっと理解されないだろうから話しても(こっちの)HPが減るだけだろうな…」）。

こう書くと、ずいぶん卑屈なんですね… と思われるかもしれませんが、これは相手がたとえ家族やパートナーであってもそうで、ほんと人と話すことって体力使うんですよね。誰も悪くないんですけどね

だから無意識的に「痛みのないほうのコミュニケーション」をついつい選んでしまう。

でもそれって「自分をおきざりししたコミュニケーション」だから、その場その場は楽なんだけど、少ーしずつ不満が溜まってくんだよね

（だから表面的な会話はあんまりしたくないし、表面的な会話しかできないような場所には行きたくない）

で、そういうのやめていこうって決めて、遠慮とか我慢とか、自分の能力や魅力みたいなのを自ら抑えるのをやめるように〝努力〟してみたんですよね

自分の名前のとおりに、すなおな自分でいる努力を。

自分のことを、まず第一に優先する努力を。

そしたらですよ。

恋愛初期とは違いスキスキフィルターもとうにはずれて、相手の素敵な部分ばかりではない いろんな面が見えてきているというこの期に及んで、

「恋してる」っていう感覚が戻ってきたんです。

恋の熱が冷めたら（落ち着いたら）もう戻ることはないと心のどこかで思っていたわたしにとって、これは新鮮な体験でした。

そっか、遠慮と我慢をやめれば、恋心って戻ってくるものなんだ。って。

すごく勉強になりましたね。

恋って、お利口な大人の人とかには「愛」って言葉と比較されたりして、よく馬鹿にされたりするんですけどね。

恋心って、わたしは大好きなんですよね。

恋っていうか推しっていうか、

なんかもう存在が尊いから生きててくれるだけでありがとう🐹🩷

存在あざーすご馳走さまでーす！！！🙏(？)って精神状態？

人間って欲張りだからさ、パートナーって存在には、やっぱり色々求めたくなっちゃうし自分の理想を押しつけたくなっちゃうものじゃない。

精神的・身体的な繋がりを感じていたい、幸せを感じさせてほしい、安心させてほしい、悲しませないでほしい、怒らせないでほしい、

その上、経済力も、人間性も、わたしにたいする言動も、できるなら全てが自分の理想通りであってほしいって願っちゃったり。

でもわたしはそういう自分の中に発生する依存心が心底煩わしいと感じるから（相手に求めるほど自分がひどく疲れてしまうからね…）

一周まわって、パートナーのこと、相手と出会って恋をしたときみたいに純粋に「お気に入りのひと🧸🩷」って思えるようになれてすごく嬉しいんだ。

一周まわるまでが長かったし痛かったけど笑

前にねー

自己紹介の記事の中で「恋愛とは依存心と向き合うための修行である」なんてことをエラソーに書いたんだけど

ほんと誰と付き合ったとしても、パートナーシップってわんこそば式の滝行のようだし（自分と向き合うことに終わりがないという意味で）

だからこそ、わたしたちはどんな人と付き合っても幸せになれるし、逆に付き合う相手のせいで自分が不幸になるってこともしなくていいんだと思うんだよね。

今の彼とも、またぶつかることもたくさんあるかもしれないし先のことはわからないけど

わたしがわたしに何度でも惚れ直されちゃうくらい、自分にとってのヒーローに自分がなり続けられたら、

自分が惚れた男のこともちょっとは幸せにできるのかもしれないな。なーんて思ったすなお氏なのでありました🤗

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