ありがとう

先日待ちに待った通院日を迎え、少しづつ前の状態に戻りつつあります。

本当に長い5日間だった。いやぁ、長かった。

遠足が楽しみな子供、デートが楽しみな学生。

そんな子たちとは違う意味のドキドキを感じてました。幽霊が私の心臓掴む遊びをしているのではとか、むしろ私本当は先生のこと好きなのでは、とか馬鹿みたいなことを本気で考えて気を紛らわしてました。

よく生きた私。まじですごいよ。さすが私。やると

何も大丈夫じゃない。
元気なわけがない。
全部嘘だよ。私は嘘つきなんだ。ごめんね。

大丈夫じゃないよ。元気じゃないよ。今すぐ消え去りたいよ。早く死にたいよ。死にたい。楽にさせてよ。

身体が鉛みたいで指を動かすのも億劫。
薬飲むの面倒くさくなってきたな。別にいっか。あの子も飲んでなかったし。
もう。いい。面倒だ。全部。

"ありがとう"も"ごめんなさい"も思った時に、言える内に、伝えるんだ。

すぐじゃなくても大丈夫。伝えたいと思った時に発した言葉ならば、それだけ想いが込められているから。大丈夫。大丈夫だよ。

何をどう間違えたのかよく分からない。
考えても、考えても分からない。

誰もが、全員が、世界中が、みんなが幸せで居続けられるわけではない。
悲しい事も、辛い事も、どうにもならない事も、受け入れられない事も、きっと沢山あるしこれからも生まれる。

だから、泣いている人がいた時はそっと優しく声を掛けられる人で居たいなと。思います。

"人として"じゃなく、
"モノや道具として"扱われた方が気が楽な時がある。

もう何もしないで。期待しないで。求めないで。

疲れたよ。

気が付けば、5月も今日で終わり。
来月は通院出来るかな。出来るといいな。

何が真実なのか、何を信じるのか。何が正解で、何が正義なのか。

色んな事をついつい考え込んでしまうけど、本当は何も考えずに息をしていたい。

この両手から零れそうなほど
君に貰った愛はどこに捨てよう？
限りのある消耗品なんて僕は要らないよ

進む君と止まった僕の
縮まらない隙を何で埋めよう？
まだ素直に言葉に出来ない僕は
天性の弱虫さ


天ノ弱/164 feat. GUMI

現実なんて見たくもない。聞きたくもない。

落ちて、沈んで、倒れて、それでも息をしてみる。なんとなく息をしてみる。

それで充分。

だから私は今ここにいる。ちゃんと生きている。大丈夫。大丈夫。

どんな気持ちも言葉も行動も、どう思うかは受け取り手次第。

だからこそ、ちゃんと、考えて、選んでいかなくちゃ。

取り消すことなんて出来ないから。

チクタクチクタク

皆さんこんにちは、Lupinusです。

最近はすごく寒暖差があったり、雨が降ったりと天候の変化がなんとなく多いなぁと感じています。花粉症の方は辛い時期ですね。私は天候や気圧の変化であまり調子が優れない日が続いていますが、いかがお過ごしでしょうか☀️☁️☔

そんな私ですが、心因性発熱発症から早8ヶ月。平熱が37.5℃くらいに下がりました(たぶん)。そして少しですが、固形物が食べれるようになりまし

寝れなかったり、睡眠サイクルが狂ってて日中起きてると、物凄い孤独感と罪悪感に襲われる。
早く夜にならないかな。

"誰かに期待するのはもうやめよう"

分かってるのに、思ってるのに、

なんで繰り返すんだろうね。
なんで学習しないんだろうね。

忘れたい･消したい記憶ほど
ずっと、ずっと、心に残り続ける。

いつか泣かないで、素直に笑って話せる時が来るのかな。

もう痛いのは嫌だよ。
もう怖いのは嫌だよ。

大切な繋がり

皆さんこんにちは、Lupinusです。

前回は私の現状の報告と思っていることの2つを書こうと思っていたのですが、前者のみで割と長文になってしまった為、今回は後者の最近思っていることについて書いていこうと思います。

内容が少しだけ前回の話とリンクしているので、見てみようかなと思ってくれた方は、是非前回の記事に目を通して頂けると幸いです。

前回の記事はこちらから↓↓↓

さて、つい先日約半年ぶ