中学生の頃の話をします！（暗め） 中学1年生の頃、普通体重だったし今見返したら全然太っていなかったんだけど、クラスの男子に「痩せたほうがモテると思うよ（笑）」って言われたのがきっかけで、それまで気にもしていなかった体重、体型を過度に気にするようになった 私って痩せなきゃダメなんだ太ってるんだって思って、どんどんご飯食べるのが怖くなって拒食ぽくなった 毎日目眩と立ちくらみが酷かったけどご飯をあまり食べないせいだなんて疑いもしなかったなー 食べることが怖かったけど、ひとから
今までこんなことはなかったのですが、近頃友人に対して、「何言ってるんだ」みたいに思ってしまうことがありそれがひどくつらい 一緒にいてたのしい瞬間の方が多いことはたしかなんだけど、違和感みたいなもの それを感じてしまう自分と感じさせてしまう友人になってしまったのかなとか あなたは私のように考えていないんだろうなとか 勝手に考えて、すきだけど、会うのが億劫になる でも、そういう私は私のなりたい私とは程遠い私で、結局さいごには何もしたくなくなる。考えるのをやめたくなる。でも
失くしてから気づく幸せなんていらないなー そんな幸せならいつ失くしたっていいな てかそれってホントの幸せなのかな 幸せって、失くさずとも気づけると思うの いつだって「失くしてから気づく」ひとって、失くすことに快感覚えてんじゃないの？とまで思っちゃうし！気づこうとしないことは、なんだかかなしいことですね（；＿；）！戻りたい戻りたいなんて言っても戻れるはずがないんだから、ただ、いまを大切にすればいいのですよーん 過去を振り返るのは悪いことではないけど、過去に囚われるのは良
言葉を気にしすぎているせいで、「自分よりかわいい女の子なんていっぱいいるし…」と言うことさえ怖い！ だって、「『より』ってことは、まず大前提としてあなた自分のことかわいいと思ってるってことだよね？（笑）」って馬鹿にされそうだから！ いや、そうではないんですけれども…ってなるけど、そうやって揚げ足取られないように生きていこうとしすぎているのかもしれない でも、〇〇しすぎ、とかってだれが決めるんだ？！って不思議に思ってる！なぜなら、今日学科の授業で、何でも考えすぎてしまう、と言っ
難しいことを言おうとするとオーバースペックで自分が壊れそうになるので、身の丈に合った、わかりやすい、易しい言葉を使うよう心がけています 自分は頭が悪くて、要領も悪くて、誰かと比べても比べなくても優れているようなことは特別何もない人間だと言い聞かせることで、どうにか自分を保っている節がある かなしいことだけど、それは何よりも楽だから！楽に生きちゃだめなのかなー、とか考えること 私は成長段階にいるなって自分にとても分からせられる感じがしてすごい セルフわからせゃょー
大学生になるまで、2日連続で予定をいれること 体力がなくなっちゃうし、疲れて楽しめなくなっちゃう気がしてできるだけ避けてたのですが、大学生になって疲れを無視するようになってからはもうずーっと予定をいれ続けることに慣れました でもやっぱり私は文化部だし、持久走はほとんど最下位のような人間です そのくせ運動するようになったでもないので、疲れることに変わりはないんだよー、それでもひとと会う楽しさとか、そういうのを優先したくもなってしまう私がいます だからまあいいかといった感じ いま
わたしの言葉は本物かなって不安になる 自分にもわからないならきっと誰にもわからない じゃあ言葉ってなんなんだ 言葉にしなきゃ伝わらないことばかりだけど、言葉だけでは伝わらないことが多すぎる 言葉以外で伝えようとするけど、伝わり切らないばっかり 言葉 言葉は伝えられるものだけど、伝わるのかはわからないね 届いても、伝わらなければ意味がないの？それもわかんない うーん
もう大人なんだから、まだ子供でしょ、子供っぽい、大人びてる とかそういう言葉 あまりにも雑にしすぎだと思う 言葉にするときは、せめて自分なりにでもその言葉の定義をわかっていて、それでいて説明できるという前提があってほしい もちろん、それが難しいことなのは分かっていますが みんながみんな、自分の発する全部の言葉にそんな責任取れないと思いますが それでもやっぱり、それぐらいに言葉はひとの頭とか心をぐるぐる掻き回すことを分かっていて発言してほしいとか思ってしまう だって、子供って何
わたしは、愚鈍うどんになれない
ちょっとひさしぶりに、熱が出た ここで、ちょっと ってどのくらい？というような曲を思い出しました たしかに、ちょっとってどのくらいなのか分からなくてすごい ここで言う「ちょっと」は、2,3か月ぐらいを指しています！ 熱が出ているときはほんとにつらい 解熱剤を飲んで少し熱が下がって元気になっているときは、元気の有り難みをひしひしと感じる それなのに、完全に治るとまた元気の有り難みを忘れる。愚か 愚か！ 愚鈍 うどん 新メニュー、考案 「愚鈍うどん」 こんな私の
かっこいい男の人って、大抵が声もかっこよかったりするみたいな固定観念がある でももし違ったら もし、かっこいい男の人からクロちゃんみたいな声が発されたら私達はどうするんだろう ミスマッチって不安になりますほんとに クロちゃんが初めてテレビに出て、喋ったとき、世の中はどんな反応を示したんだろうか いまになってクロちゃんからクロちゃんの声が発されることに何ひとつ違和感を覚えないけど（いや、私だけがそう感じていたらどうしよう）、初めてクロちゃんを見て、クロちゃんからクロちゃんの声
すきな人とだけ会ってお出かけしておしゃべりしてってしたいのに なんて思うけど、「だけ」って難しいのかな。でもすきな人以外と会ってる時間ほど勿体無いものってない気がする 時間を大切にできる人に魅力を感じるし、私も少しでも大切にしたいと思ってる。 誰かと会うってことは、お互いの時間を失くしてるってこと なにも得られないと感じてしまうような時間だとしてもそれにすら愛着持てたら良いんだけど、そうじゃないなら本当に、良くないなと思う。 ひとりの時間は嫌いじゃないし、なんだか落ち着く
名前呼ばれるのすき 名前➕ちゃんで呼ばれるのもすき 女の子には呼び捨てかちゃん付けで呼ばれたい 仲良くなったからと言って絶対に呼び捨てにする！ってわけじゃないんだけど、何回も話してくうちに自然に「じゃあ呼び捨てで呼んでいい？」ってなる流れだいすき！ クラスの男子って感じの人に名前呼び捨てされるのすきじゃない せめてちゃん付けで！って思う さん付けされたことあるけど、それはそれでちょっと悲しい 無難に名字で呼び捨てにしてほしい！ 男の先輩とかだったらちゃん付けでもいい！
最近のわたしは何気なく、でも確かに「ピクニックしたい」と思ってます 人間の三大欲求 食欲、睡眠欲、ピクニック欲。 芝生がある大きめの公園に行って、レジャーシート（キャラクターもの）（ブルーシートはだめ）を広げる。 日向はあんまり好きじゃないから、日陰で。できれば大きな木の下。太陽って眩しいし、焼ける感じがするのでヤダ わたし、太陽好きじゃないです。よろしくお願いします ピクニック開始 お互いが持ってきた（できれば手作り）おにぎり、サンドイッチ、からあげなどを披露。おいし
すごく怖い夢を見た 内容は忘れちゃった。 起きたらすごく怖かったので、友達にLINEした お母さんを起こして、怖い夢見ちゃったって言った そしたらいつの間にか寝てた 目が覚めた（6:28） 誰にもLINEを送ったりしていないし、母を起こしたりもしていなかった ぜんぶ夢だった！
かわいい女の子がすきだから、男の人に生まれ変わってかわいい女の子と付き合ってみたい いまある記憶を引き継いで。 そしたら女心もある程度分かるし、ちょっとは上手くいくのかな？なんて思う でも実際そんな上手いようにはいかないんだろうな みんな当たり前のように恋人がいてすごい わたしは当たり前に恋人がいなくてすごい 名字変えるためだけに結婚したいなーとかしか考えてない 田中、成宮、佐藤、櫻井あたりがいいな こんな感じの名字の人いたら、連絡ください
