久しぶりにかきます。 10月31日に電車でめまいと吐き気があり、 精神的な不調もあったことから有給と合わせてお休みをいただき様子を見ることに。 精神科のかかりつけに行き、妊活していることもあり、投薬は見送り、仕事を休むことを言われる。 この時先生は 妊娠していることを祈っています といって送り出してくれて、どこかなんとなく不思議であった。 その発症の日の翌週ごろには生理予定日から1週間過ぎた頃であるため、もしかしてと言う気持ちはありながらも、どこかで違うように思っている
余計なことばかりが浮かぶ。 でも一つずつ前を向けている。 それでいい。たちどまるときがあってもいい
流産をしてから、いろんな人の実はを聞く。 みんな知らないところでいろんなことを乗り越えてることを実感する。 貴重な体験を聞かせてもらうのはとてもありがたい。
前の部署に戻ることに 色々とストレスは高かったため、新しい部署を希望したが、まぁ色々考えた結果で、上司の配慮と自分の気持ちをふまえて、戻ることに決めた。 今はそれでいいことにしとこうかな。
ある程度ストレスがかかりながらの仕事となる。 仕事を復帰して調子が悪くなれば病院へとのこと。 夜に少し神経が過敏になることがあるので、頓服で処方。 アルプラゾラム頓服。 心理士さんにも話を聞いてもらい、GABAをすすめてもらった。 夜の不安定な時対処できるか課題
タイトルは、はじめての我が子をはじめて失った日です。 待望の我が子、結婚して3年目、不妊治療を考えていた矢先、授かった子でした。 みんなに報告をして喜びを分かち合いました。 わずか8週。 微量な出血から夜中にたくさんの出血。 急いで電話をしたら、それ流産してますよ。 電話でいうなんて。 まだわからないのに。 翌日にエコーで赤ちゃんは見えなくなっていて。 自然に出てこられるように待って 5.16 綺麗に出てくれていたのを確認して 手術はせずに今に至ります
もう２か月もたっていました。 ここにこなくていいということは、元気であった証拠なのかもしれません。 と、いうことは少しまた体調が落ちてきました。 人のなにげない声や行動が気になるようになったり、眠りが浅くなったり。 なんでかというのを振り返ると、 体調もいいことと、新しくはじめた薬の影響で生理がこなくなってしまい、 新しくはじめた薬を徐々に減量して、今は飲まなくなっている、このことが原因としてありそうです。 なんともいえない、バランスのとれなさ。 そして生理も
昨日は大学の同級生で、私の1年後に大学院に入り、今m2で頑張っている友達とラーメンに。 友達と今書きましたが、それだけでは足りないくらいの間柄です。 自分が大学院で悩みもがく中、私の話を聞き、支持してくれ、支えてくれました。 また、大学院に彼女が入ってからは、私を頼りにしてくれました。 看護について、大学の時から真っ向に語り合える間柄です。 彼女は後は研究を残すのみ、一時どころか、多くの場面で辛いことがありながら、 自分と対峙し、向き合い、過ごしています。 その
今日は精神科の定期受診でした。 ９月ごろから不調で、なんとなくその引きずりがひどく、何もかもなげだしたくなって 人の声や言葉、電車での音などに過敏になったり １回もう思い切って休んだ方がいいのかとか 思うこともしばしばでした。 上司に異動したいと申し出たり、 同期にはもうやめて転職しようと思うと言ってみたり。 いろんな感情がうずめく日々で苦しかったです。 でもどこか、今週の頭からはそれがずっと取れてきたような感覚があって。 今日の受診では先生に 仕事やめた
こんにちは。 今日はとても久しぶりの投稿となりました。 水曜から突如の熱発、人生数度目かの３９℃台。 世でいろんな病気に苦しんでいる人には申し訳ないですが、 このまま死んでしまってもいいと思うくらい しんどかった。 熱は翌日明け方まで続き、ようやく昼頃に落ち着きを見せ、 食欲も改善。翌日である昨日木曜日は、仕事を休みました。 今日は出勤！と思っていましたが、体はまだまだへろへろ。 無理はせず、お休みをいただくことにしました。 実はこのこと、「無理はせず、お
昨日の夜あたりからか、週明けからか、 なんとなくしんどくて、 小さなことに大きな感情の揺れも見られて 息もしんどいし、目の当たりが重くて、体が重い。 そして足もずっと痛い。 息抜きに1人で出かけたものの、 あまり変わらない。 なんだこれは。 どうしたらいいかわからない。 ひとまず横になりたい。 コーピングしようとしすぎたのか。 とにかくしんどい。
今日は精神科の定期受診。 2021.9.3です。 8.16以来です。 前回はいい感じと言われて 今日もそのつもりでした。 でも今日の朝から息がしづらくて、起きるのもしんどかったです。 朝日を浴びれば、よし仕事！と思って仕事に向かうんですけれど、何だか残る息のしづらさ。 仕事はそこまで忙しくなかったものの、 緊張度の高い人とペアで。 患者さん対応も気になることがあったりして 何だかモヤモヤが晴れずに、そのまま受診に行きました。 電車に乗ってるくらいから、泣
何に悩んでいるかって、これでよかったのか？て思っていること。でもそれを、1人の言葉で振り回されてるのだったらそれは違うように思う。自分達は色々考えて決めた結果でそれを元に動いている、だから、それでいいと思うこと。それが一番、今の自分には大切。
おはようございます。 ここにかきにくるときは心がもやついているときがおおいですが、今日は朝からスッキリした気分で過ごしています。 朝から洗濯物をしてお布団を干してメダカの世話をして。 ラジオ体操をして夫を見送った後はペットボトルをリサイクルに出すのに駅前のスーパーまで往復15分。 7月に久しぶりにバスケットをしてから昔の古傷が再燃してなかなか足を動かせなかったですが、ウォーキングで調子もよかったので 50mを軽く走ってみましたが、痛み再燃。笑 早くバスケに戻りたい
感謝の気持ちを忘れずに。
頭痛い。足も痛い。動く気になれない。つらい。仕事行けるかな…
